所有人都比我好，只有我一无是处，但我并不想努力。朋友把我这种行为称之为懦弱。
我是很懦弱，现实生活中。也许只有在梦里，我才会有一些勇敢。
生活太痛苦了，所以我爱上了睡眠，睡眠质量不好的时候，我常做梦，会梦到我思念的人，也会梦到我不愿意再见的人。
我在梦里与他们告别，原谅着一些曾经接受不了的行为。
而事实上那些人我再也没有见过。
周末是我沉溺梦里的最佳时间，没有人打扰，亦或是说或许有人试图打扰我，被我扼杀在摇篮里了，我喜欢关机，尤其在睡觉的时候。
我开始听各种轻音乐，理查图的，久石让的，班得瑞的，中田纪子的，还有……还有很多，我不记得了，就像我也很少能记得我做过的梦。
现实里，我常常有种似曾相识的感觉，我在梦里很快与人熟络，现实里也是。分不清是我把梦当成了现实还是把现实做成了梦。他们都说我很热情，只有自己知道自己有多冷。很冷很冷。
我梦境里常出现一个女孩，一个看不清脸的女孩，起初，我以为那是我自己。直到有一夜，她问我，你过得还好吗？一种透骨的寒冷倾袭而来，苦涩、酸楚，我从梦中惊醒，眼角有冰冷的液体的滑落。
悄无声息中嘎然而止的梦太多，再一次见她，她扬起微笑，很快消失在层层迷雾中。我记得她最后对我说的一句话“我想你了，你在哪？”
我想你了，你在哪……
我不知道你是谁，可是你在哪……
后来，我试着去触碰她，如我意料，触碰不到。
某日一朋友问我，你的梦是黑白色的还是彩色的。
我记得梦里的鲜血的颜色，记得昏黄的夕阳与蓝色的大海。可只有她，她给我的记忆是黑白的，暗无飘渺，就像我一直看不清她的脸
我在的城市灯火通明，夜里也是。繁华的街道，通宵的酒吧夜场，欢快的人群，扭动的身躯。我见到她在钢管哪里妖娆，我走近，一切黯然失色，是的，都没了颜色，除了若有若无的金属音乐，摇滚的震动，我再也听不清看不到其他。
只要有她的梦里，周围都是灰色。
无数支离破碎的画面，熟悉而陌生，我清楚地听到了自己的抽泣声。她的脸忽然狰狞起来“你有什么资格哭？”
我有什么资格哭？我想了很久，头疼，原来哭也是要有资格才能做的。
天崩地裂，冰火妖娆，我看着她，她疯狂而又诡异，她说这就是对你的报复，我听不懂。
远处的城池坍塌，大地撕裂。恐慌、惊惧，泪一点点地侵蚀我，腌渍的痛，入脸，微疼。
我是被僵冷的泪痕弄醒的，自己也不明白为什么会哭，它只是一个梦，或者说只是一个稍微有些恐怖的梦。
沉默、孤独、遗憾、悲伤、凄迷，当所有的负面情绪都朝我奔泄而来，我试着冷静。
喧嚣里，她的眼神日渐灰暗，她问“你为什么不害怕……”
我笑，掩饰心底的恐慌“大概是我不需要吧……”
我不需要恐慌，不需要害怕，不需要悲伤，不需要遗憾……本就是无拘无束的人，我为什么要难过……
“你不觉得周围的人都比你好，只有你一无是处吗？”
“或许是吧，可我也有我的好，我很善良，从来不会随意伤害人，对我不好的人，我也是口头出出气，却从来没有想过报复过谁。我没有才华，但也还好，我拥有的够我用，我也愿意去学。我很少回家，但是我家里人都很爱我。我长得不好看，可是也不是很丑，走在路上也不至于引人唾弃……我不好，可我依然是我自己……而我也并没有对不起谁……”
那夜以后，我再也梦不到她，昨夜，我踩在软软的棉花糖上，周围很甜。梦里鲜绿的草地，姹紫嫣红的花朵。我来到的地方，万物复苏……
忽然我明白了，或许，她再也不会来了……
