我们相恋7年.
从2014.10.25开始
一直到2017.10.12
爱你2544天.不想再彼此折磨了。
我说我们分开吧，你说好的。真是平静。 我们异地了3年，我说等你2年的，你说好的，记得我们的2年之约吗？我等不来你了。就此别过吧。
你背负太多。同时你也是自私的。你自私的占有我的爱，却不能给我任何许诺，给不了我任何约定。是的，我有我救赎我自己。那就这样分开吧。
只是没想到你连一句挽回都没有。
我是个没安全感的人，我一直追问你到底爱不爱我？爱没爱过我。你给我都是肯定的答案，但是你的行动呢？我不再相信你了。我要用自己的方法解救自己。分手吧。可能早就分开了。我们多久没做爱了？我想应该有4年之久了吧。我争取过，但我也尊重你。既然你选择了拒绝这最为原始纯粹的爱的表达方式，我想你应该也是对我做了保留。
我们曾经水乳交融，如今即使睡在一张床上，即使我主动，你也还是有所坚持。我想你对我的爱早就死在3年之前了吧。那你为什么还要一次次给我希望？
我提出分手了，我挣扎了千万遍，不停地说服自己，终于在那天说出了分手。
可是你对分手的不作为害我又痛苦了好久。你当做没事人一样，照样每天找我聊天。我受不了，你知道我可是用了3年的时间说服自己放弃你的。可是为什么我同你说完分手之后，你还能像个没事人一样找我聊天呢？你为什么要一次次来动摇我。
我想你。每一个寂静的夜晚，特别是南方秋季的雨夜。为了得到你的关心，我喝酒，喝大了就给你打电话，也不说别的，就骂你是个人渣。
今晚不一样，我也喝醉了，5罐百威，微醺。我喝醉了挺乖的，就是放放音乐，情歌也好，钢琴曲也罢，然后磕磕磕磕绊绊的把该做的事情都做了。刷牙洗脸一样也不落。心疼自己，心疼那个一直等待你的自己。我酒品真的是不错。
我想你了，但还是给自己留下最后的颜面吧。你没有挽留过任何，我也不必死缠烂打。
爱你哦❤
把这份爱埋封存起来。
我想你是不会来找我的。我不要再给自己任何妄想了。
后来我删除了你，别再联系了，毕竟你以为的日常聊天对来说都是一次次的强颜欢笑。你残忍又傲娇的展示着你对我的吸引，确判我永远无法得到你。
做人不能这样残忍的。我心疼我自己。我选择分手。我选择把你删除。我选择不再联系。
这里不会被你发现。
不会让你傲娇。
再见了，我将近7年的爱情。
今天是又有预谟的多喝了几瓶，微醺，感觉不错。阳台窗外下着秋雨，我放着一首肖邦的钢琴曲。
再见了，相恋快7年的姑娘。
