文／only单
翻看旧文一句评论让我内心突然被撞击了一下，“你远比我想象的要强大”。
有种说不出的感觉，这是当时的男友给我评论的。并不是怀念过去内心才波澜起伏，而是因为总是被认为无所不能、无坚不摧觉得有种失落感。
我甚至想起曾经自己痛哭流涕在电话里跟当时的男友说“我也是个女人啊”，我无法去形容那种酸楚与无奈，但我真真切切的尝过那种滋味。
不想过多的去描述过去，我是只把握当下的那种人。时过境迁，想起当时的自己觉得自己就是个傻x，活在自己的精神世界里那么久，等一艘永不靠岸的船还觉得会满载而归。
我并不愿意被男人说强大，就像是大学行政法老师告诉我们女生不要争着去帮别人拧瓶盖，而我一直就是那种人。跟女性朋友在一起我会自然的去保护她们，永远表现的坚不可摧。
不去提内心单从表层来说。我从未依靠过任何一个男人，甚至在人生这条路上我有很多捷径可以走但我不愿意去选择，无论是财力上还是其他方面的赋予我从来没有接受过。即使是当时年薪二十万的男友我也从未花过他一分钱，我并不是在这叫嚣我有多么清高，我只是想表明我一直凭自己的能力去走每一步，在很多人眼里我可能是个啃老族，甚至前一段好姐妹打来电话说最近挺潇洒，没少花叔叔的钱吧。我当时有一种欲辩难言的感觉，我不愿意去解释，在我看来并没有什么意义。
在我毕业以后，父亲从来没有问过我对未来的打算与规划，确实跟我商讨过给我找工作的事，我一直保持不反对也不支持的态度。我走的每一步都是自己在摸索，懂的每一个道理都是自己哭完悟出来的、摔的每一跤都是自己拍拍灰尘站起来的，我从来不否认父亲给我的一切，我很感谢他在上学路上给我提供的所有，我一直也都是在尽最大限度的去利用好他所能给我的一切。
我是那种从来不会开口要的人，送到我手里我会欣然接受，不给我我也会淡然一笑。我从小就是那种特别有节制的人，即使特别想要一件东西也不会说要，等拿到手里也会好好保存或对待。也知道自己该做什么不该做什么。
谈恋爱的时候也是不会去要求，我从来不会去跟对方要什么，但我却是那种喜欢给对方买东西的人。也不喜欢让对方为了自己去干什么，但自己却会为了对方奋不顾身，就像刚才母亲看电视时候说了一句“这女孩为了感情跟我家单芙敏一样”，内心突然就触了一下。自己也只有在感情路上才会不理智、能够不顾一切的去付出。其实自己内心也会想要被保护，被呵护，也会想要一些小礼物，并不是因为虚荣，而是想有东西去怀念、去纪念所走的每一步。有时候看到别人晒红包晒礼物晒吃饭的时候也会觉得真好，但想一想自己总是不愿意去接受这些。我也一直觉得自己想要的一切都能够自己给自己。所以我从来不去要求对方家财万贯，只希望他能够为自己的方向与目标去努力，并且足够爱家庭就够了。可能正因如此，感情容易失败，因为要求的太少往往不被珍惜，懂事的女生往往不会太幸福。
其实我并不喜欢被别人依赖。可能因为比较成熟又有些局气的原因，我又很容易担当着被朋友依赖的角色，其实很多时候一个人的时候我特别柔弱，但总不愿意去展露。所以我会特别享受跟那些拿我当孩子的朋友待在一起，会训我、会照顾我，我也会像个孩子一样用撒娇的大眼睛看着对方。这也是我跟父母从来没有过的。
我从来没有跟父亲或母亲撒过娇，他们也不会训斥我，我们之间我也无法去形容。从小的时候特别依赖姐姐，对她也是无所不听，也一直特别怕她，后来我逐渐变了，跟她在一起总是担当着一个男人的角色，过马路会护着她，买东西会拎着，会帮她捏脚，现在有了外甥遇到台阶我会扛起推车，那种自发性的行为并不在我的控制之下。
家里的水龙头坏了我会百度如何去修，锁坏了我会卸掉重买一个自己研究安装，不会做饭的我会一边看着手机一边学着给父亲做饭，会坐一下午把全家的鞋刷一遍，会把全家衣服鞋子收拾整齐，会独自爬四下无人没有道路的荒山满身是伤摔倒再起，会独自出门逛街吃饭，也曾大雪纷飞穿着大衣自己看病吃饭，也曾在陌生城市里的车站站着不知往哪儿走，甚至大连家里的电视盒子坏了母亲告诉我姐只有我会修，打来电话问我要如何弄，受了委屈会默不作声等到没人痛哭一场然后照了镜子就面带笑容，从来都是去帮别人解决问题，对于自己遇到的许多难题即使硬撑也说自己可以解决，我也不知道从什么时候开始我成为了这样，我不觉得有什么不好，但我也不觉得有什么好。
我一直希望自己能遇到一个男人让我变的柔弱一些。我是那种从来不愿意遵循别人思维做事的人，也有自己的主见与思想，可如果我喜欢他，我一定会百般遵循到丢掉自己，然而已经相当成熟的自己早就不允许自己这么不理智了。但人在感情中总是难以控制自己，何况我又如此把感情看的珍贵。
我从来不会因为男人说我养你而感激涕零，因为只是当下说出的话，并不是永远也并没有在做。我也从来不会因为男人说一切有我而满怀期待，至少在我没有看到结果的时候不会觉得感动。我不期待别人爱我，也不跟别人讨要关怀，也从不会请求帮助，不是因为我内心里没有这个小心思去渴望，而是比起那些我更愿意努力让自己变的优秀去给自己所想要的一切，这也是最有力与最真实的承诺。
随着成熟与懂得，慢慢学着让自己去尽量表现的不那么要强，尽量让自己柔和一些，愿意被帮助一些，愿意被保护一些，可总是没有自身来的那种踏实感。
我愿意永远强大，即使我不会被爱，即使我不被珍惜，即使我没有小姑娘的一切，即使最后我什么都没有，我也愿意永远强大，并且不断让自己强大。会哭、会难过、会失落，总好过向别人讨要。
