进入五月，天气渐渐炎热，我在这个夏暖冬凉的城市也即将呆满一年。洗完澡后，我躺在床上听着风扇转轴转动的声音，享受着它带来的微风，将一天的疲惫和暑气褪去。我不喜欢夏天，可以说我非常讨厌夏天。我最不喜欢的两个天气：一个炎热，一个下雨。我可以接受冬天北风呼啸着从脸上刮过；也可以接受冬天南方城市冰冷入骨的寒气；甚至春季一下就是大半个月的绵绵细雨在酷暑暑面前也显得十分可爱。我接受不了夏天烈日直射在身上的感觉；接受不了频繁冒汗的额头，汗珠顺着太阳穴慢慢划下的感觉。似乎一到夏天，我身上的火气就会很重，马路上、公交车上、午睡后出门的那一刻，我都感觉到自己浑身戾气，一副生人熟人都勿扰的模样。我讨厌夏天，我讨厌炎热。可是为什么呢？为什么我会讨厌夏天呢？明明我小时候是那么的喜欢它。
小时候的夏天，在我眼里的颜色，就像粉嫩的荷花；就如同吹出来的一个一个的泡泡，在阳光的照耀下，五颜六色；就像五毛钱一根的小布丁，一口下去，口腔里充斥着奶香；我以前那么喜欢的夏天，可是现在我怎么就不喜欢它了呢？
小时候的夏天，就连樟树上绿色的大青虫都让我觉得可爱。那时候我有一群伙伴，我们上过树、翻过墙、下过河。我们经常放学后聚在一起跳皮筋、抛石子、捉迷藏、玩当时我们流行的小游戏，再各自父母叫回家吃完饭后，又急匆匆的聚在一起继续未完成的游戏。那时候，我妈常苦口婆心的教育我"你是个女孩子，别学得那么粗鲁，我以为你出去就是和女孩子挑挑皮筋，结果我出门叫你，却看到你趴在地上和男孩子拍那种小小的纸片，你说说你，哪个女孩子这样。"又或是:"你跑去哪野了？衣服又破这么个大洞。"从小到大，我就是一个让我妈妈头疼的孩子，她希望我成为斯文、温柔的女孩子，却没想到我朝着她预想的模样越走越远。
我小学的时候，读了一本叫做《窗边的小豆豆》的书，我对里面的一切都感兴趣，我对巴学院的电车教室感兴趣； 对巴学院“山的味道”、“海的味道”感兴趣；我对这本书里面描绘的夏天感兴趣。我常常能在小豆豆的身上找到我的影子，她做过的很多事我都做过。我想说，我的童年，就如同小豆豆样，可爱。
记得以前夏天，闷热的饭桌上，我最喜欢妈妈给我一块钱去买一种叫做"菠萝爽"的饮料，一块钱一瓶，瓶子就像啤酒瓶那样。通俗的说就是菠萝味的汽水。但到现在，我都觉得它比雪碧、可乐好喝一百倍！一杯下肚，感觉气泡在肚子里咕嘟咕嘟的翻腾，被炎热逼退的食欲也上来了，这时候，我就会举起筷子，大口大口的吃饭。
那时候的夏天，是坐在青石板上，滋溜滋溜的吃着冰棍的夏天；是和妈妈在顶楼打地铺，偶尔飞来一直垂涎我的蚊子，却被妈妈无情消灭的夏天；是比我大的邻居和姐姐带着我在各处闲逛的夏天；是傍晚，微风带来妈妈呼喊我回家吃饭的夏天；也是我的伙伴们还没有和我渐行渐远的夏天。那时候的我，享受奔跑后的大汗淋漓；任由汗水从太阳穴滑落；享受太阳直射身上的感觉，我会张开双臂迎接它；享受抬头就能看见如同棉花糖的云朵；享受在晚上楼顶打地铺时，睁眼就能看到的满天星辰。
现在的夏天，车水马龙的马路，地面散发出的腾腾热气，微风拂过的街道。这一切和以前有什么不同呢？有啊，小布丁的价格越来越贵，味道却越来越淡。我在也不会在小区里撒欢的奔跑；再也不会和小伙伴们吃饱饭和就集合在那个地方；也不会和妈妈在楼顶打地铺、我开睁眼，也看不到满天的星辰了；再也不能坐在那块青石板上吃冰棒了。
现在的生活，物质条件比以前好了，我可以坐在电脑前把以前爱看的电视剧动画片看个遍，可以拿手机把喜欢的游戏打个遍。可是却没有那时候守在点播台一集一集的看《犬夜叉》、《哆啦A梦》、《蜡笔小新》……的兴奋了。也没有用小霸王插卡游戏机打《超级玛丽》、《魂斗罗》、《拳皇》的激情了。
我想，我还是讨厌夏天。我不喜欢流汗、不喜欢晒太阳、不喜欢浑身散发热气的感觉、也不喜欢刚拿出来没多久就要融化的冰淇淋。但我喜欢我在夏天遇见的人，发生的事。就如同喜欢我童年时的小伙伴，享受的事那样的喜欢。我在陌生的城市求学，大城市的灯红酒绿并没有让我迷失自我。我仍然热爱我生长的那个小城市，即使我还是讨厌夏天。但那里的夏天，会使我温柔许多。
我还是很喜欢你们，但是我已经不喜欢夏天了。
