这两天，一直在探索和姐姐前面的争吵，写了很多，却有点不得要领我读着读着仿佛对那个不懂拒绝的部分有了一些感觉，我看到我对她有愤怒和气愤的部分，似乎都是我对自己不能接纳的地方，首先，我不太喜欢自己身上老好人的部分，不懂拒绝更在意关系和照顾他人的部分，让我受了很多伤，所以我很不喜欢她为了照顾她老公的情绪而忽视我；其次，我讨厌她身上的自私，我不懂一个人可以为了自己这么自私，这是我不能接受的，她是怎么可以做到这样不顾别人的感受，不在意别人？第三，我很讨厌她，居然可以为了维系和另外一个人的关系而无视我和她的关系！
写到这里，内心有点堵，突然觉得自私和坏的部分是如何可以被接纳的？我坚决不要和这样的人往来！同时又觉得这种坏和自私是如何被培养的？我想起妈妈的区别对待，她对姐姐的自私，自我，是鼓励的，似乎表达需求，觉得自己在理的部分是从小被承认和鼓励的，所以她这样是可以获得爱和关注的。
写到这里，我内心的愤怒奔腾而出，凭什么她的任性，需求，甚至自私的反应都是被鼓励的，任其发展的，而我的这个部分要被压抑才能获得爱？凭什么我获得爱的方式只能是隐忍，懂事，乖巧和顺从？而对方就可以是任性，自私和张狂的？！
这不公平 这对我不公平，凭什么可以？因为对方的脆弱敏感，有情绪就要被小心翼翼的对待，而我越压抑越隐忍，才能获得爱，这不公平！不，我不要这样的关系模式！我也是值得被看见和被呵护的，你们不可以这样对待我，不可以！
我值得爱，值得被好好的呵护，值得被疼惜和呵护，你们不能欺负我，我有权为自己的需求，也自私一点，任性一点，我也可以为了让自己好过，为自己发声而不在意一定要维护我和你们的关系，这也可以是我的选择，哪怕没有爱，哪怕没有了关系，我允许和接受我可以任性，可以愤怒，我可以表达，可以自私，可以没有那么善良，可以只在意自己的感受！我可以拉黑你来表达我的愤怒和受伤，我可以没有关系，但我不能没有自我！我爱这样的自己，爱这个只为自己考虑的自己，我也允许这个面向的自己可以跑出来！我的内心也可以有恶魔，可以有愤怒，我也可以是一个妖娆性感的坏女人，而不仅仅是一个低眉顺眼无私奉献的好女人！
另一方面，我看见自己的善良，看见自己为了让妈妈快乐，为了让妈妈不那么难过，而主动选择了一个善良的更考虑别人感受的自己。我看见了自己因为爱而选择妥协，我看见了这部分关系背后原因是因为爱不是匮乏，是主动而非被迫。我突然又有点更愿意去爱这样的自己，那个愿意隐忍，闪着白光的如同天使般的自己，它是那么圣洁，善良友爱和祥和。
我愿意接受，我有两个面向的自己，一半海水一半火焰。我明白为了获得爱和付出爱，我压抑了那个拥有强大的，复仇似的，邪恶的，具有爆发力的自己。现在我允许她展现，允许她复活，允许她和那个温柔如水的自己一起陪伴在我的人生中！
当关系是有爱的，我愿意呈现善良的为别人着想的自己；当关系是有害的，我愿意放出那个鲜红而充满仇富仇能量的自己，划清界限，捍卫自己，为自己发声！我拥有两股力量，她们交织在一起为我服务，她们都是我，也都不是我，她们都是被允许的，也都是被爱的。我不需要站在每一个僵化的角色里，我认为那个可以任性，愤怒的自己，我拥抱她们，爱她们，我既拥有如水的柔美，也拥有如火的热烈，我认回她们，安放她们，她们都同时在我的生命中为我服务，保护我，疼惜我。
我看到那个拯救者背后的主动选择，我爱她，疼惜她。我知道那是因为为了爱，为了关系，为了爱妈妈，我心疼那个付出和顺从的自己。以前我只看到了她的匮乏，如今我看到了她身上的美和爱，她是主动选择地成为家庭里那个付出更多的人，那代表她是有力量的，有爱的！而他奉献式的悲壮里也是燃烧的火焰。
我愿意看见她的柔美善良，也看见她的悲壮和力量。我想轻轻拥住她，和她说，这么多年你辛苦了！
如今我们都长大了，我们懂得在关系中不一定是非黑即白，不一定是压抑或隐忍，爆发或愤怒，我们有第三种选择，那便是真实。
因为确认自己的价值，所以了解对方的价值。因为信任生命，所以不会抬高谁或贬低谁，所以可以有情绪，也可以一开始表现得不够好。但可以真实，真实地呈现脆弱真实的表达需求。真实地带着爱的沟通里，可以有愤怒，可以有脆弱，也可以有不满，真实，可以让爱我们的人愿意为了彼此去找到第三条路。
这条路里只有平等的关系，只有爱，不再有受害者拯救者和加害者，那是一条成长的路，那里有光，有爱，有连接，有自由！
