霞，与你不相见又一年了，我不知道你竟还如此的恨我，但无论怎样说，我还是希望你能读完这封信，我以友谊的名义，请求你读这封信吧，它也许是我写给你的最后一篇了。
我不是来乞求你的原谅，也不敢奢盼你的回头。只是，只想问问你最近还好吗？像从前一样说说话儿，告诉你一些事儿。天，逐渐变凉了，你本那么的怕冷，更需要保重身体，不知道你的焦虑以及写在脸庞上的忧郁是否消散了？偏头痛可还好些了吗？你的生日又到了，在此诚心祝贺你生日快乐！最后还想和你说说过去那些岁月里说过的或者没说过的话。
唉！不知当初因着何种样的误会而导致我们的诀别，我还以为就像去年八月十五的那场误会一样，终会和好的。我还以为心灵的相通早已超越了时间与空间的限制，我们的缘分终是不灭的。谁知分开了那么久，那么久。像一生，一生也无法再会。
当初是什么让我们分开，当时我怎么舍得放你走呢？这是我一生中犯的最愚蠢、最可悲、最可恨的错误。分开后我才懊悔不迭，痛恨自己，恨自己丧尽天良，怎么可以这样伤了你的心呢？我还说过我不会让你再受伤害的，可是最后一切还是成空，我再也无法原谅自己，无法相信自己，无法相信这世界上的一切。唉！你是我今生永远的爱，永远的痛，再也没有了，再也无法爱上别人，因你早已占据我心里的所有空间。
一年365天，日夜风霜雨雪逼迫人心，每每夤夜梦回，无不掩泪悲伤，每一个梦里都有你的音容相貌，你的叮咛言语。总是念叨着你的名字醒来，才记起我们早已陌路。我无法知道余生还要度过多少个这样的漫漫长夜，无法忍受那些漫漫长夜之后醒来想起曾经往事之后的落寞不堪。啊！这是多么让人心痛的事实，多么令人无法接受的事实啊！真想不再醒来一直在留梦中！可现实还是现实，只是我却从来没法忘记你，始终学不会放下，也许永远都不必放下了罢。
曾以为时间可以改变一切，可以让一切过去；可一年过去了，最后发觉一切都是徒劳，我的心还是如从前一般爱你。曾以为开始另一段感情，可以忘掉从前；最后还是徒劳，我已根本不想和别人开口说话，我把今生所有的心里话都对你说完了。正如你说的，对于别人，我也在尽力维持自己的形象，心底却在抗拒地叫“Get out”！
我对你承诺了太多太多永生永世无法更改的诺言。你说不要承诺得太多，不要承诺得太早。我知道你听过太多太多动人的情话，美好的承诺，也许最后都遗忘于江湖而成空话，可有些话，除了对你说外，我不想对任何人说。我想我会守着我的诺言至死，因为除你以外，在天上，我还有谁呢？除你以外，在地上，我也无爱慕。
我们这一生，会遇见多少人，而缘分就像朝露一样瞬息幻灭消散。唯独你，你是一条生生不息的河流，是熊熊不灭的生命之光。
遇见你是我今生最幸运的事，是我一生中最灿烂、最幸福的时刻。让我阴霾的岁月里，充满了阳光和喜悦。此前我对生命满是绝望，我的世界是黑暗的。而遇见你之后，整个世界瞬间变明亮了，我甚至开始温柔地对待这个世界。是你让我对明天有所希冀，对尘世深感美好，但你却不再出现在我的明天里，分开后我的世界轰然坍圮。
从前我自命潇洒地从未思想过世俗婚姻，遇见你之后，我才认真的考虑了人生的世俗生活，才开始对神圣的婚姻充满憧憬和期待。你可知道我曾经的信仰是，与你在一起，尽管前方有惊涛骇浪，暗礁险阻层出不穷，我都毫无畏惧地撑起风帆，向着导航的明星，往安稳温暖的港湾前进。直走到我们的终点站。还记得你喜欢的也是西式婚礼，你说庄重而圣洁，从今而后，此话题又与我无关。因我祈盼的只是你而已，没有你的婚礼也不过是葬礼罢。我不喜欢这世界，我只喜欢你。
我相信尘世中从来没有无缘无故的遇见，所有的相遇都是上天的安排，命中的注定。就像我们的遇见也一样，都是上帝安排好的恰逢其时。而在遇见你之前，我竟作了两个诡异的梦，梦里就已见到你，只是当时久未相见，故而并不知那就是你，直到那一天我们的见面，我才记起你已两次出现在我梦中，此前又并无任何预兆，也还并未与你联系，这是一直令我疑惑不解的，我本不信因果轮回的人，也只得归结于前世因缘，或上天注定。从前一直也想和你说说的，却总没有恰当的机会，现在告诉你，总算了却一番心愿吧！把当天记录梦中的日记截下来，你愿意就看一看吧！
去年的冬天里，有一天走在路上，见到一个熟悉的身影，当时脑子一热，冲了上去叫住，却发觉那不是你，尴尬了许久。今年上月在地铁里，又见到熟悉的面孔，我还以为是你，又不想会这么巧，怕是看花了眼，因有所思而有所状吧，且我自己也曾会出现幻听和幻影。现在也想向你证实一下，是或者不是你，你能告诉我吗？
那天忍不住打了个电话给你，才知道你对我的怨恨竟是那么的深，你甚至不想听到我的声音，不想和我说一句话。啊！那一刻心中悲恸不已，无法自制“对不起，对不起，对不起啊”，对你愧疚一世，负债一生啊。像你所说的，是否也要让我欠你一辈子呢。
我心伤悲哀恸，不只为我，也是为你，为你心中还有那么深的哀怨，往事耿介于怀，故蒂郁结于心，自不能心静无碍地生活，这更使我内心愧疚不安和伤痛。你若不好，我便不安，你若幸福，我就幸福着你的幸福。在这世界上，能够使我开心或伤心，也就只有你一个人了。所以我希望你好。而我会用一生背负自己所犯下的罪孽，所留下的愧疚，用余生的所有为此赎罪。而如今你对此作何感想，我已不得而知了，但听你说过“迟来的道歉，只要是诚心实意的，都还可以原谅”对此我不甚敢祈求，而如果可以的话，我愿意做任何事以赎罪，即使只可再活一天，我亦在所不辞。
常常想起从前那些岁月里的欢笑或纠结，现在都觉得像梦一般美，却又深深为自己的幼稚无知而引以为憾，痛恨自己不能读懂你的心，每每伤害了你而不自知，而你还宽容的一次次原谅我的过错，我真是该死。一年过去了，我常常回想起你对我说过的每一句话，关心或者埋怨都是发自你至诚的内心，洁净的灵魂。对我孜孜的劝慰，都是为了我好，让我懂了人生的真谛，懂了爱的真谛，让我在不知不觉间戒掉了诸多陋习，也许你会觉得怎样都与你无关了，但还是要感谢你，因为一切都是因为你。
从前你老要我照顾好自己，其实更应该照顾好的是你呀！你那么的娇弱，还将自己锁在冰封极地，你说你没有将来，多么让人心痛。你曾祝福我找到我的春天，我找到了，又失去了。你说不知道未来有没有人会爱你，我想告诉你，今生我都爱！你说无法再去爱一个人，我不想你背负一生的遗憾，也希望你的婚姻是因为爱情，纵使那不再是我。你说今生所要背负的所有沉痛，我都愿意替你背负，若果不能减轻你的痛苦，至少可以陪着你痛苦。而一旦想到今后你的幸与不幸我再无法知晓，也没有资格过问，那才是我最大的痛苦。从前我真的不懂得尊重你的感受（我的心里是一直敬重你的）没有深刻体会你的心情，导致那么多的对不住你，现在我还想和你说声对不起，我也去教堂向上帝忏悔了，虽然知道于事无补，但只是让自己稍微心安罢，若上帝能够体察我心，亦该明鉴我意之诚了。
我知道，如果不是互相喜欢，我的痴情只会成为你的负担，但我希望你不必负此担。爱你是我一生的事业，我的固执也只是我自己的事了。
你那么的美丽，那么的脱俗，那么的圣洁。我一直把你当作神仙一般的人物，而想起我只是一个粗鄙俗陋的肮脏俗物，如何般配得上你圣灵的心以及至诚至美的灵魂呢？更何况你还能够屈身宽恕我的鄙俗拙劣，只将要求于自身，更是让我惶恐而愧疚不安。
如今所有的一切都是上帝对我的惩罚，我察觉到我的人生受到了上天的诅咒，生命在迅速衰退，灵与肉皆垂垂而颤抖。但这都是我罪有应得，咎由自取，我必须承担所有的后果。我知道，从前上帝一直眷顾而垂爱于我，而我从不知珍惜，如今它要褫夺我的最爱、我的生命作为代价而惩罚。大概从前我并没有知道什么是爱，从没有认真对待过爱，直到让我遇见了真爱，又让我痛失所爱。最后终于明白了，终于喝下了这杯鸩酒，一醉终生，只是太惨烈了。诚如朋友所说“这都是报应啊，因果报应！”
算了！都无意义了。我的家庭，我的出生本就是一出悲剧，也许我的出现就是一个错误，我对现世也没有太多的渴望，是个彻底的浪漫主义者，一直在追寻生命的意义，追寻往生的意义。似乎找到了，没抓住，后来啊，后来又了无意义。如果还有如果，那么我死也不会放开你的手，我将兑现所有的承诺，直到陪你终老。现在知道你还恨我，也不敢承望那么多了，也许生命也快熄止了罢，只想和你说说我的感受，太多话憋在心里奔腾冲撞，无法安息。我一直把你当灵魂知己，和你说过太多太多了，有些话也只能对你说。现在只想告诉你，有个人爱你胜于生命。而且余生都还爱着你，今生如无希冀，假如来生还能为人，再携子之手，与子偕老。
最大的心愿是希望你能好好爱自己胜于一切，永生永世都幸福安康！我会一直为你祈祷。希望你记住人生除掉了冰冷和憎恶而外，还有温暖和爱。今天是你的生日，最后还要祝你生日快乐！
如果你还愿意和我说句话，就告诉我吧！如果永世不再原谅，一句也不愿说了，那就不说吧！
感谢今生遇见你！愿上帝与你同在！
陈李飞忏悔拜书
