最近几件事情让我又重新审视自己与孩子的相处方式。第一件事，突然不知道哪天开始，我还像往常一样一边干着家务事一边用嘴“操控”儿子去收拾书包、洗澡，可是不管用了！他左耳进右耳出，一件事情拖拖拉拉，我一着急就忍不住批评他，然后儿子极其不耐烦的回应我说：“我现在不想做不可以吗？”又或者“我不想先洗澡不行吗”？几次下来，我发现以前那个乖巧的儿子不见了，他开始懂得讨价还价和对抗了。我猛然意识到他进入了6-7岁第一个叛逆期。我重新梳理儿子变成这样的原因，其中包括我陪女儿时间更多、优先满足妹妹的需求、让他谦让妹妹、强行要求他“做好自己”。因为对他的忽视和自己时不时不耐烦的语气，导致了他也不耐烦，而内心又会默默和妹妹进行对比，一旦发现我的天平出现了倾斜，他也觉得有缝可钻，还有幼儿园小朋友的一些口吻对话的改变，也让他有样学样，出现了一些顶撞的行为。

我意识到自己的问题，并再次提醒自己，我就是孩子的镜子，就是他模仿的对象，孩子的问题其实就是家长的问题。我只要一累就缺乏耐心，口吻变得急躁，想到自己的那张嘴脸我自己都厌恶自己。我给自己列了个调整的计划：一、耐心且仔细倾听儿子的需求，做不到的不胡乱承诺也不马虎应对，真正的倾听他的内心想法；二、从自身开始竖立榜样，不要不耐烦，就算事情很重要很急也好好说话；三、尽量公平对待两个孩子；四、增加跟儿子独处的时间，跟他单独聊天，让他了解妈妈的难处，也让他可以大胆说出自己的想法和困扰。

很快，很好笑的第一个反馈产生了。不知道是不是以前工作经常要总结的关系，我有时候摆脱不了一种习惯，我习惯了在跟儿子说一件重要事情的时候默默的就把事情切换为好几个关键点，一个一个点的说然后再递进再关联再总结。我的这种行为有好有不好，当然首先它感染到了儿子，他也开始不自主的组织自己的说话逻辑，跟他爸说个他认为很重要的话的时候也叠加一些周边的理由，“显得”很有道理，可是他爸直接说，儿子你要说什么可以跟爸爸直接说，不用这么费劲。然后在旁边的吃瓜群众我就觉得很稚嫩很好笑。但是我觉得至少他开动脑经了，努力表达自己的想法，通过较“合理”的理由说服我们，有商有量的而不是通过一些条件来要求我们满足他。

最近的几次独处交谈，他慢慢理解我们大人的不容易，体谅和理解是让孩子成长起来的好方法，至少他不会再突然的生闷气或突然的大吼，感觉一切慢慢地又能回到正轨上了。

第二件事情是关于妹妹。五一后的某一天放学，同班同学都在一起玩，但是很多孩子都穿着长裤，就女儿穿着短袖短裤。那天因为下了雨，温度有点低，我让女儿换件长袖穿上，她就是不肯。因为早上上学她已经不肯穿长裤，到了放学还是不听劝，问她为什么，她也不说理由，一句话也不说就是不穿，一副我死也不穿的抵抗样，联想到她时不时莫名而来的抵抗情绪，固执己见的坚持自我，我忍不住生气了。也许这种“死鸡撑饭盖”的性格随我。联想到她最近有点上火很容易感冒，我的态度也不由自主的强硬起来，于是不善表达的妹妹哭了。后来我意识到自己的结果导向太强，我的过于敏感把未发生的事情提前预演了，然后让本来开心玩耍的女儿突然要做我想要做的事，我剥夺了她的选择权利。我缓和了自己的态度，鼓励她加入其它孩子，我也努力调整自己心态，等到过了一会，女儿玩开心了，我再跟她说穿长袖的时候她就同意了。她主动地说妈妈我可不可以不穿里面的短袖只穿一件长袖，我们愉快的达成了协议。

后来我回想这件事情，我觉得自己处理的很糟糕。因为是别的妈妈帮我接的女儿，我人一到就把关注点聚焦在她穿得比所有人都少这一点上。我总是把关注点放在吃够没穿够没这种无聊事情上，而不是见到女儿先给她一个大大的拥抱或亲吻。而来之前的紧张状态也没调整好，直接把情绪带到处理问题上，我的强硬引起了女儿的反感。后来我才想起，因为之前在海边玩耍，晒得她体温就比较高还没降下来，所以她不想穿衣服其实是可以理解的，而我就只想着她可能会感冒。这件事让我警醒，面对不善表达的女儿时，我的态度一定要控制好，如果我强硬她就学我，千万不要因为挫败感就态度强硬，有一种人就是吃软不吃硬。

养育孩子本身就是一种自我修行，写下来提醒自己不要因为自己的性格软肋和认识狭隘成为他们成长的绊脚石。