去年以来的种种不顺，我陷入焦虑、痛苦、自卑的状态中不能自拔。我先是自暴自弃，找各种理由在家里发呆，后来发现种植多肉植物可以让我心里得到一丝平静，于是一头扎进“多肉坑”，每天早、中、晚静静地看着多肉发呆，至少它们对我没有威胁和伤害，只需要我的保护。再后来，我跟丈夫、朋友倾诉，我通过微信认识很多热心的朋友，从虚无的网络中得到了真实温暖的关爱，更有的朋友通过拉我一起做些实在、有意义的事，让我一点点拾起信心和勇气。
一年来，消极的情绪一直占据着我的生活，我先是以为工作降职引发，又觉得是在这之前的几个月到集团排练朗诵受挫引发情绪，后又发现与弟弟之前的那场争吵导致的伤痛最为令我难受。最后才发现，通过这些事情牵引出的，是从小一直潜藏和无法解决的原生家庭问题——父母对我的深远影响。
我曾以为，只要自己走出隆林，就能够摆脱他们的控制，过上自己想要的幸福生活。而事实并非如此，从小以来内心受到的影响，不会因为年纪的增加而自然消退。痛苦这东西像种子一样，自小在心底生根、发芽、肆虐疯长，而这些年，我一直毫无直觉、默默地忍受。
认清事实的需要契机，当有人从客观的角度看清这一切，并把事实告诉我，我才恍然大悟，原来，一直以来的无力感、自卑感、愧疚感都不是我的过错，我有权利为自己而活，我可以活得比原来好千倍万倍。我不用去征求了别人的意见评判我的感受，我的感受是真实的，伤痕是真实的，谁都无法比我自己更加了解这一切。
认清事实的过程是痛苦的，我通过各种渠道寻找参照物，由此真实地观照我过往的种种经历。通过别人的目光和《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》，我把过去和现在的伤口一个个扒开，看见了血淋淋伤口、残忍却还以善者自居的父母和弱小无助的自己，我还发现原来有那么多人和我一样在这样的家庭痛苦中挣扎，我们一样地脆弱，我们也一样的坚强。我的眼泪常常会不由自主地涌出，我心疼自己曾经和现在所经受煎熬，更为自己不可思议地活成现在的样子而欣慰，如果我是“我”的孩子，如何能忍心如此？
我笨拙地模仿同龄人和《非暴力沟通》《生命的重建》，一次次学着拥抱自己、温柔地爱自己，我安慰着依然处于童年中惶恐不安的自己，我对内在的小孩说：亲爱的我，别怕，我有能力保护你，我永远与你同在，我永远爱你，谁也不能伤害我们。
心底的力量在岁月的长河中被父母的“控制”一点点耗尽，在最绝望的时刻，我觉得哪怕是去死，也得不到他们的关爱和怜悯，他们会继续责备我，会骂我不孝，骂我是“白生白养”，却不能给他们满足他们的需要。常年的扭曲心理，导致我一直深感愧疚，觉得自己的出生、童年的生活、读书花钱……都是“负债累累”，我分不清感恩和报答的准确区别在哪里，我只知道我被子一直背负着深深的债务，永远没有自主发言的权利，只有忍气吞声地不停还债，那是永远还不完的债、填不平的坑、无尽头的痛苦。生我养我是亏的，是为了日后无穷无尽地索取，为何当初又让我来背负这样的债？那遥远的幸福和快乐，永远被远隔在这“债务”深渊之外……
我真的很累，我需要照顾自己、照顾孩子，我没法照顾得了所有家里的人。每个人都有自己该做的事，父母不能因为自己去父母而只考虑自己的需求，让子女劳心劳力。今年我没有回去过年，也没有回去扫墓，可我发现他们也完全可以自己过年和扫墓。类似的事情，某人让帮忙，说得好像那些芝麻绿豆小事都非我帮做不可。
当我开始意识到自己仅仅是“好用”，方便了别人却给自己造成很大压力和痛苦时，我开始学会拒绝，我不再为别人的感受承担责任，我可以自由选择“做或不做”，我要好好珍惜自己的付出，我所做的事情都是由衷愿意。
我还发现，解除现状的渠道，除了“自由”还有“自律”，值得做事情，要通过自律来兑现承诺，通过每次目标的达成获得的成就感，来积累经验和自信。
只要愿意，幸福和快乐近在眼前！
