尊敬的蚊子先生:
您好。深夜提笔,在这个时候打搅业务无比繁忙的你,我深感抱歉。可是,可是可是,有许些心里话憋在我心里已经多时了,我觉得十分有必要和你谈谈。
您知道,我是个严肃的人,以下的内容也不是开玩笑的。接下来的这些话,我都经过了反复斟酌。但是小弟又才疏学浅,不怎么会遣词造句,所以万一有哪个地方用词不当冒犯到您,还望您要见谅。
再有就是请原谅我在还没有搞不清楚您是公是母的情况下,就先入为主地称您“先生”。如果平时跑去吸我血液的蚊子是母的,那么我该称您女士才对。但我现在也管不了那么多了,下面我就一致按先生称呼。因为我觉得,公的既然作为一家之长,就应该负起更多的责任,而且,就算真的不是您干的,您也应该好好管一下你的婆娘。
好,闲话少叙,下面正式进入主题。
蚊子先生,您要知道,我从前并不是个残忍的人。我有爱心,也很温柔。我虽没有任何宗教信仰,但也极少杀生。您要是不信可以去问我的朋友们,每次有老鼠蜈蚣蟾蜍毒蛇之类的小动物在我面前经过时,我都避之不及,一般不忍心去伤害它们。
虽然我经常吃肉,但是我可以对天发誓,我绝对狠不下心来去吃你的同胞。就算真的发现食堂免费给我加进了蚊子肉,我也会愤愤不平地将您同胞的尸体小心挑出,而且我已经多次批评食堂阿姨,怎么可以干这种事呢!而且自从用了超威牌蚊香后,我基本上都不亲自动手驱赶你们。您看,我是真的很友好的。
然而就在最近这几天晚上,情况却发生了点变化。我不知道自己到底犯下了什么涛天大罪,竟惹得您的同胞们对我发动超规模大范围全天侯的攻击,而且我的超威蚊香居然都过期失效了。您同胞们对我发起的惨无人道的侵略,让我日不思食夜不能寐啊。
要知道,我虽然温柔善良,富有爱心,但我的忍耐力毕竟也是有限度的,把我惹毛了,同样也会干出一些惨无蚊道的事来。
现在我必须坦诚地跟您交待一下我的过激行为。前天晚上,我冒着自我毁容的危险,扇了十几巴掌我的左半脸,结果终于扇死了一只您的同胞。后来睡到半夜又被咬醒,无奈之下,只好拿起拖鞋又拍死了三只。
昨天晚上,失去理智的我为了报复一只叮咬过我的蚊子,我从四楼追杀到了一楼并最终将它擒住,拔掉了它所有的蚊子脚,也不懂它现在是否还在人世。
其实我也不想使出如此残忍的手段来对付你们的,奈何我的蚊香真的过期失效了,这点我前面已经说过。
为了让您的同胞们知难而退,我甚至还尝试过将穿了好几天的袜子不洗直接挂床头,但结果反倒将我自己熏个半死。
对您的同伴们痛下杀手,是因为实在没办法了。每次都是在半夜三更,正当我梦见我的梦中情人并且就要摸到对方小手的时候,您的同胞们就突然出现,发出比波音战斗机还猛十倍的声响,成功将我的梦中情人给赶跑了。我想这要是换做任何人也会丧失理智吧。
当我为自己的成功报复而沾沾自喜时,我突然恐惧地发现,我已经犯下了一个严重的失误。也不懂昨天晚上的灭蚊行动是否走漏了风声,竟惹得您的同胞们更加疯狂了。现在,不少您的同胞已经埋伏在我房间的每一个角落里,摩拳擦掌厚积薄发,开着战机嗡嗡嗡地叫着。大概只要我一熄灯,它们便马上倾巢而出,发动更大规模的进攻。
现在提笔向先生您写信,目的并不是向您忏悔过错,也不是要您大人有大量,接受我的白旗投降,放小弟一马。因为小弟已深知自己犯下了不可饶恕的大罪,对于你们的疯狂叮咬,我其实只是想给您几个忠告。
老实说吧,我吃过瘦肉精包子,吃过苯钾酸馒头,也吃过苏丹红鸭蛋,哦,差点忘了告诉您,三鹿奶粉曾是我的最爱。我的血液究竟参杂了什么化学成分我自己也难以说得清楚,如果你们还执意要喝我的血,那就来吧。
小弟只要两点请求。第一点,你们来吸血的时候请务必悄悄地来,正如你轻轻地走,你拍一拍翅膀,不发出一点嗡嗡的响声。做一只有诗意的蚊子,岂不是更好么。
第二点,也是最重要的一点,吸血可以,但请不要再叮咬我的脸好不好,毕竟我没多少才华,得靠脸吃饭啊。
深夜打扰,再次致歉,望将以上转告,不胜感激。