见过两口子吵架，因为男人瞒着妻子给父母钱。妻子觉得为这个家操碎了心，为这个家付出那么多，换来丈夫瞒着自己藏钱给父母，人心换不来人心。而丈夫觉得，正因为妻子之前总是掰扯兄弟三人都应该尽赡养义务，在给父母钱的事情上每次都不痛快，所以自己才想出这样一招。

于是，夫妻二人针锋相对，吵的是一件事情，却吵的不是一个点。妻子陷在被欺骗被隐瞒、觉得自己是外人的情绪里，而丈夫却觉得给父母钱理所当然，之所以这样做是避免冲突，减少争吵。谁也说服不了谁。冷战过后，一方息事宁人地道歉，这件事结束了，问题却留在了那里：妻子心中始终觉得丈夫把自己当外人，丈夫知道这件事会让妻子生气，以后更加小心翼翼地寻找别的办法。有了类似的事情，两个人依旧争论不休。

这是我一个朋友的事情。两口子总是在这件事情上循环往复。

 

我的闺蜜是个婚姻幸福，家庭关系和谐的女子。她曾经跟我讲过一件事。大概结婚两年多的时候，她跟老公和婆婆去老公的外婆家吃饭。外婆那边子女多，孩子也多，她提醒老公，端菜的时候一定注意避开孩子，结果老公随口应了一声，出了厨房就被一小只撞到身上，菜汤撒了一身。她当时想都没想，对着老公就一通训斥。老公当时没有吭声，好在她也适可而止，过后一大家人还是高高兴兴地吃了饭，谁也没把这个小插曲放在心上。

回家之后，老公没有发脾气，只是很认真地跟她说，我今天在端菜的事情上没有听从你的建议，菜泼了，是我的不对。但是，你当着我的家人训斥我，丝毫不顾及我的自尊，这让我觉得心里很不舒服。你可以想一下，如果是我在你家对你训斥，你心里是什么感觉呢？我当时很想跟你吵，吵完之后大家会不欢而散，所以我忍住了。可是，这件事情真的不要再有下一次，不然，我会跟你离婚。

这是闺蜜的老公第一次跟她提离婚。闺蜜很认真地想了一下，如果真的是他在她家训斥她，她肯定会立马跳起来跟他争吵，即使她不吭声，她的弟弟们也会奋起为她主持公道。所以，闺蜜没有纠缠在他提的“离婚”两个字上，而是很诚恳地跟老公道歉，说自己当时的做法欠考虑。以后她真的没有再做过类似的事情，而那也成为老公唯一的一次提出离婚。

她讲这件事情的时候，我仔细地想了一下我会怎么办。首先第一个环节，我会揪住泼菜汤这件事情没完没了地指责一番，最后以一句“你总是这样”结束。那么这件事情就不止当众指责这么简单了。然后，回到家，我会因为他说出的“离婚”两个字纠缠不休，忽略他的其他话，感受不到他提出离婚背后的情绪，更丝毫反思不到自己之前的行为是不是不妥。

我真的会这样做。因为那时候，我还是一个好斗且不知反思的大女人，吵架一定要吵赢，情绪大过事儿，且听不进任何解释。这样的做法就是每天的生活都一地鸡毛，每天都疲惫不堪。

所以，有的女人在婚姻里如鱼得水，游刃有余，满脸的幸福，而有的女人却疲惫不堪，处处受阻，满脸的怨气。

 

多年前，很喜欢琼瑶剧。马景涛吵架时的暴跳如雷，周杰吵架时的紧瞪双眼，古巨基吵架时的不理智，女主角们针锋相对，吵得深情款款，吵得天昏地暗，吵得都是情，说的全是理，吵着吵着就拥抱到了一起，两个人更甜蜜了。曾以为那就是两个人在一起的常态，爱我就得接受我的无理取闹，我的反反复复。渐渐年长，才知道那样的吵法只适合恋爱之初，一时甜蜜还可，久而久之，绝对吵散一对儿是一对儿，离完一双是一双，坑情侣坑婚姻没商量，因为那不是在解决问题，而是在发泄情绪，没有人愿意长期住在火药桶旁边。

有句话说，家不是讲理的地方。很多人就觉得，吵架了，我不吭声我让着你，等你怒气过去之后就结束了，或者，我先低头，平息你的怒火，我们赶紧结束战争。这样的做法只对了不使战火蔓延的一半，要想达到越吵越甜蜜的境界，最有效的是双方在放下情绪之后的自省和沟通，有一说一地摊开聊，不强迫你认同我，而是我告诉你在这件事情上我的感受是什么，我的想法是什么，我想要的是什么。

吵架其实也是一门学问，在最不理智的时候可以有情绪，但不能始终被情绪驾驭，从情绪来到情绪去。最后回到平和地解决事情上来，两个人才能真的交流。很多人吵了一辈子，吵的都是情绪，吵的都不在点子上，吵的伴侣和孩子都疲惫了，一只耳朵进一只耳朵出，没有交流，最后还不明白为什么自己说的话没人听。而有的人却每吵一次就与家人靠近一分，越来越亲密，越来越被尊重。

人生那么长，没有谁的幸福唾手可得，不过都是自我和彼此的一场修行，需要两个人心甘情愿地放下个性，互相磨合成长。吵架就是彼此成长彼此磨合的途径之一，最有效的吵架从来不是发泄情绪强迫对方认同，而是，在这件事情上，你自省你的不妥，他反思他的过错，心平气和地交谈、彼此交流感受，你肯低头，他肯宽容，在争吵的问题上达成一致，不在同样的问题上反复争吵。