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来自于读者Jessie的投稿。将分为上下刊出。

我收到很多邮件和后台私信，姐妹们讲着自己的故事。有长篇大论，有寥寥数语。但空空的寂静，都在弹指一挥间。

Jessie的这篇打动我，除了浓浓的异国风情，是她淡然处世的态度。

她说：我也可以写满七篇，凑齐七大洲如何？我现在的男朋友是亚美尼亚人。

我笑了。然后我们分享了很多。和拥有相同价值观的人聊天，非常愉快。

在我从西安碑林的地下室灰头土脸地钻出来的时候，她告诉我她大学专业是考古。

我告诉她，我学的是……表演。

你们给我的每一篇，每一句话，我都在看。

希望有一天，我们也能在这里，分享你的故事。

我的意中人，开着一辆红色的杜卡迪摩托车，戴着宇博限量手表，像一团烈火般鲜艳，载着我飞驰在安大略省北面荒凉的山路上，我感觉自己的肉身不再存在这个三维的世界，终于自由。

路过加油站停下来，在Tim Hortons给我买杯咖啡，然后含情脉脉地看着我，说，“今天油价涨，美金跌，我下了订单，美金跌到1.34的位置，我就给自己公司买进一百万美金。”

我会一把抱住他说，“可是，我买了美金涨啊。”

他说，“没关系，大趋势，美金一定会涨。”

他是我的达西先生，对，就是《傲慢与偏见》里的同姓，达西先生。

当他第一次介绍自己的姓的时候，我瞪大眼睛说，“达西，就是达西先生的达西？”

他笑，说，“对，你不是第一个这么问的人。”

我们一年前在星巴克认识，他喜欢我的沛纳海手表，我爱他的宇博法拉利限量版，从买咖啡到最后离开，我们一下子聊了两个多小时，从房产，投资，手表，摩托车，到文学绘画……

在遇到他之前我从来不相信灵魂伴侣这件事情，遇到他之后，恨不得自己变成他身体的一部分。

他一半波斯裔一半西班牙，一双大又深邃的眼睛，咖啡色的瞳孔，迷幻又坚定。

虽然姓达西，可是和温文尔雅的达西先生没有半分关系，他从来不穿西装，tshirt牛仔裤和皮衣，左耳戴一个黑色的耳钉，左大臂上的纹身是斯大林的头像。他常说，人们认为他是高中辍学生，人们不该从书的封面去判断书的内容。出生在非洲，巴黎长大，高中毕业来加拿大，大学学的是英文文学，理想是成为一名作家或者教授，但是作为家族长子，他毕业之后不得不接受家族生意。

我们都是介于理想主义和现实主义之间的人，从事商业，内心却渴望无法触及的乌托邦。

正如我大学学的是考古，却在庸俗地卖着奢侈品。

我们并不能经常见面，他工作异常忙碌，打理自己的家族生意，常年无休，近两年全球贸易的生意每况日下，他正在对整个公司进行机械化的改革；其次，他的身体状况并不尽人意，十三岁开始，他被诊断抑郁症，焦虑症以及强迫症。生意的压力使得他的健康反反复复。

四岁的时候，他最爱的祖母抱着他，心脏病发，猝死在餐桌边上，非洲的交通和医疗比我能想象地还可怕，他的父亲从邻居家借来车，一路开往医院，可是还是太晚。

因此，他的父亲自责万分，每天带着他去祖母的墓地静坐。

突然有一天，他父亲说，我必须放下了。

他们再也没回去过祖母的墓地。

然而，死亡的阴影在他的身上久久停留无法散去。

每天晚上八点半，他会准点打电话给我，天南地北地聊天，有时会聊到量子物理，平行太空，或者我们同时看《法证探案》，讨论案情，研究什么才是完美犯罪。我暗想，天哪，没有他，我上哪里去找这么个和古怪的我合拍的人天天聊天呢。精神上沟通的愉悦远远高于身体上的高潮。

他从来不在我这里过夜，我也从来没有去过他家，他说，他和父母住在一起，不方便带女朋友回家。

他不过夜的理由是，每四个小时起来吃药，他的病让他没有办法和别人一起入睡。

我信了，爱一个人的时候是瞎的。

我坚持鼓励他与疾病做斗争，不要放弃，他只是病了，并不是变态，他是勇敢的人，因为不勇敢的人已经放弃了。我天天说，”你会变好的。”

其实我自己也知道，长期的抑郁症是好不了的了。

他说，他爱我，每次见我就想上我。在国内一定是会被批判到十八层地狱。

可是，在西方，这是最大的恭维。

试想，长时间对同一个男人保有性魅力，是相当不容易的。

他豪不忌讳地说爱我模特般的身体，虽然我没有大胸大屁股，但是浑身散发无法名状的性感。

他的方式，和中东人的行事一样，野蛮攻击性，强烈的占有欲，恨不得一夜白头。

我喜欢他的坦诚，难道非要爱灵魂才更高尚吗。

我最爱的是事后，我们躺在床上，他手机里放法语香颂，他一词一句地解释给我听里面在唱些什么，抱着我说，“等我赚够钱，老了，我把这里的生意卖了，带你去法国南部，那里有最蓝最美的海，晚上海风吹，空气里都是咸味，但是你要学会开车哪。或者我带你去大溪地，我们住在海边，你戴着大溪地珍珠。”

我像猫一样缩在他怀里，笑而不语。

脑中闪过的片段，却是乔峰和阿朱的塞上牛羊之约。

有次他开着AMG来接我，我坐在副驾驶，夕阳西下，橙红的余晖洒落在高速公路上，美地不真实，就像和达西先生在一起的感觉，脚踏着云端不知道何时摔落。

他说，“最近我的记性越来越差，忘记了很多事情。”

我脱口而出，“你会忘了我吗？”

他一脸警惕地转过来说，“为什么这么问？”

我盯着前方的路，说，“你说你记性越来越差，说不定哪天你会忘了我。”

他转回去，认真得回答我，“不会，你是女朋友。”

我心里哀叹，我们心里都清楚，这是一段没有结果的关系。

一语成谶。

他的病时好时坏。

终于在半年后的一天，他看完心理医生的当天，他说，“还是分手吧。”

“我没有办法谈恋爱。我的身体，我的心理，都不允许，我不想耽误你的时间。我现在要换药，换药的期间我会更糟。”

我说，“我不在乎。”

“我在乎。我是为了你好。你应该拥有更好的。“

分手后的两天，我起不了床，躺在床上觉得灵魂出窍，身体像被被硬生生切掉了一半。

偶尔挣扎起来吃点东西，继续一头栽倒在床上，唯一的感觉是呼吸困难，快要窒息。

薇安实在看不下去，下了班冲到我家，强行把我拖出去喝酒。

在二十四小时营业的韩国烧烤店，一杯接一杯喝韩国烧酒，喝完盘坐在沙发上抱着双膝哭。

薇安也不说什么，就让我哭。

等我哭完了，她买了单，过来拍我的头，温柔地说，“我们回家吧。”

一出店门口，我便哇地一声，吐了一地。这辈子第一次喝酒喝到吐。

薇安扶着我回家，到家门口，她拥抱了我一下，说，“一切都会好的，亲爱的，你不需要一直那么坚强。”

回到家，继续哭。抱着马桶，边哭边吐。

等清醒过来，已经凌晨三点，洗了把脸，上床睡觉。

早上七点起来，眼睛肿成核桃，赶地铁上班。

车水马龙，喧嚣依旧，日子总是在继续。

我用忙碌麻痹自己，也遇到一些喜欢我的男人，我兴致阑珊，提不起兴趣，坐在桌子这边，望着桌子对面各色的男人，脑子里不断地想，可惜不是他，不是他。

我自己都不知道自己在执着什么，在等待什么。

在分手的第五个月，我习惯了没有男人忙碌的生活，却意外地收到了他一封长长的邮件。

他正在迪拜出差，说，医生的新疗法有见效，他的身体状况正在慢慢变好。

他希望我能回到他身边，分手之后，他意识到，我是他的此生最爱，没有我身体像被割了一块，只有再见到我，人生才能完整。

没有丝毫的犹豫，我回到了他的身边。

分开五个月后，我再次见到了我的达西先生，他消瘦了，心神恍惚地坐着等我，我冲上去搂着他脖子，说，“不准再离开我。”

他的声音里布满了犹豫，但是更紧地抱住我，像要把我融入他自己的身体一样，“不会了。”他说，“我以为已经过了一世，可是再见到你，感觉分别只是在昨天。当真正失去一个人之后，才知道自己有多爱她。“

我闭起眼睛，想，时间就在此刻停止该多好。

一切仿佛又回到以前，但是又有不同。

比如他每天打给我的时间从八点半变成了晚上十点半甚至更晚。他每天都听上去很疲倦。我隐约觉得他心事重重。

复活节的前一个礼拜，我们见面，他在洗漱的时候，声称在毛巾上看到了血，所以他身体出现恐慌反应，需要去看医生，大概一个礼拜无法和我联系。

终于所有的疑惑聚集到达了顶点，过往的种种疑点不断地冒出来冒出来，比如我不知道他住在哪里，比如他从来不过夜，比如每天固定打电话的时间……在脑子里不停盘旋，盘旋。

（待续）