往事，要从2013年追溯。
2013年，于我是多事之秋。
那个四月，石破天惊的消息传来，我的父亲得了贲门癌。晚期。
医生说：大致有两个月的寿命。
在市医院任麻醉师的表哥，第一时间把消息告知了我。他要我做出两个决定：一，做不做胃切除；二，告不告诉我妈？
我用了几秒钟镇定，之后用斩钉截铁的语气说，身为独生女，一，我要带着我爸去北京确诊；二，不能告诉我妈。
表哥嘴上答应，根本没吃我那套，转身去作了我妈工作。他把癌症病例改成胃部大溃疡。哄得老爷子一颗曹操心转为了劫后余生的安全感。到了手术前的家属签名的时刻，我忘记了这件事，终究是老妈去签字，得知了真相。
妈比我想象的坚强，她哭过之后，一脸轻松地回到了老爸身边。而我，仅仅在他上手术台之前，给他做了一顿味道寡淡的面条。
我忘不了，在做手术的前一天，我拎着饭盒，独自穿过幽暗的充满消毒水气味的医院走廊，走到紫藤花架子下，对着那些紫紫白白的花骨朵和嫩绿得能出水的叶子放声大哭。
刚刚出声，我就捂住了自己的嘴。因为太凄厉也太难听。
我是一个不习惯在人前哭泣的人，也很少发出绝望的悲惨的声音。
我需要搞清楚我下一步要做什么，该怎么做。
我给单位打了电话，我说我要辞职。我爸得癌症要做胃全切了。我要尽为人子女的责任。书我不教了，替补你们找吧。我不管了。
听电话的是学校的一个中层领导。他说，你先照顾你爸。这边我来安排。
他安排的结果是我可以上完课就离开，不用坐班不用值岗。只要成绩教得好。事有轻重缓急，眼下我要大小两不误。
我听了没有回应。在我拿出存折给老妈的时候，我呆住了。
因为我只有七千块钱，这是我工作八年的积蓄。我需要这份工作，不能增加家庭的重担。
我强忍着悔恨，在手术的第二天，回到了单位，继续繁忙的工作。
2013年，真的很苦。很苦。很苦。
2013年，真的很累。很累。很累。
如果说在2013年之前，我是小康即安，满足于现状的生活态度，通过此事，我飘在云端，只好挥霍，习惯“月光”的文艺范结结实实坠到了地面，坠进了泥沼。我摔得狼狈，摔得惨痛，摔得无地自容。
我发了疯地想挣钱。我去做家教，我去街上发传单，我去给媒体写稿，我想尽一切办法争取实实在在的人民币。
但是，我的亲生父亲冷淡地看着我说：我不需要你如此拼。我不稀罕你的钱。我有退休金，我有医保卡，我跟你妈的收入花不完。
我心里说，不，我要给你吃好的，我要给你穿好的，我不能让别人觉得我对你不尽心，不尽孝。我也不能让你觉得，你对我指望不住。我一拼就将近三年。
三年里，我昼夜忙碌，断绝了社交关系，一天只睡四五个小时。我没怎么照顾我爸，我就是操心拿钱给他买买买。我要给他买昂贵的保健品，我要给他穿高档的时装，我甚至一甩两千块给他办一场生日宴。
但是，我的亲生父亲还是冷淡地看着我说：我不稀罕，我不在乎。我不需要你如此拼。我不需要你整夜不睡觉，我不需要你活得像头驴。你应该去过你该过的日子，你应该健康快乐轻松幸福的活着，你只有这样活着，我们才能够享受到天伦之乐。
直到他离开这个世界，我都没有满足他这个奢望。
我总是以为时间还早，再等一等，再缓一缓，再等一个月，再缓一旬，再过一个星期，再熬一天都是好的。让我再多拿一些实际的东西去给他，让我再多得一些世俗的荣耀去见他。社会如此浮躁，世情如此功利，除了钱，没有什么能够给我安全感，也没有什么能给我价值感。
结果我爸去世，他死不瞑目。
我抱着他的遗体，嚎啕大哭。
我颤抖着手，左右手互换，我合不上他睁着的双眼。我哭喊着我错了，你回来吧。如果你愿意，谁也夺不走你，带不走你。
父亲听见了，在他心跳停止四十分钟之后，他听见了，他的眼角，溢满了泪水。他还是走了。
我屡屡彻夜难眠。
再说一次，我不喜欢在人前哭泣。
唯有在子夜时分，梦醒时分，我望着漆黑的空间，抓紧被角，埋头在枕间，流着无尽的泪水，牙齿将自己的手臂咬出一个又一个的齿痕。
我为他付出的不够多。
我为他体谅的不够足。
我陪他的时间不够久。
我答应他的许多事情没有做到，没有做好，没有做成。
我想起他就心如刀割，泪水一串串打湿指间的香烟。
他走了以后，我独自呆在房间里，有恃无恐地，一根一根地抽烟。
原来我在情感关系方面是一个瘫子。我自幼感受到的父爱是若有似无，残酷残忍的。我应该是不被他爱的。所以，我不知道该如何爱他。
我只有给他——自认为给得出的东西，而他想要的，我没有。
我只有足够优秀，才能让他看得起我。而让自己更优秀的法子，除了现世奋斗，就是表现得比他强，比他强悍！
母亲知道以后说：是你看不起自己的心理毁了你与你爸的关系。他素来以你为荣。在人前，他永远以你为荣。
我不信，我冷笑说早着呢，我还没有真正打败他。我必须在各个方面都超越他，才能得到他的赏识。在此心理上，我经常觉得我为他牺牲了很多，他对我亏欠太多。只有在他离世的第二天，我躺在他的水晶棺旁，昏沉睡去。他对我说：女儿，你起来吧。你需要站起来。那是他灵魂的声音，我第一次听到的，充满爱意，温情，柔和的父爱的声音。而非长年的苛责，冷酷，咆哮，责骂，控诉的声音。
那个声音如雪水一般，净化了我充满痛苦的内心。
那个声音如膏药一般，治愈了我充满破碎的灵魂。
我居然以这种玄之又玄的方式与他和解，我甚至分不清那是不是幻觉。
如今，他已经离开两年。两年里，我终于读懂了记忆里的父亲。他四十一岁得了脑血栓半身偏袒，从职场退二线，再不能施展自己的抱负，再不能为了他女儿的未来铺路搭桥。如果他不用严厉的管教，如何让他的掌上明珠在竞争激烈又世态险恶的社会里生存。他只有将女儿训练得强。他只有一次次压抑住内心的柔软，像一个刁钻狠毒的教练，把我逼得在跑道上不停地奔跑。无奈，在心智不足以洞察这一切的时期，我一度感觉到委屈，一度怀疑自己是个被他收养的弃婴。即使在他的弥留岁月，我常常控制不住自己的负面情绪，忽略他是一个虚弱的癌症患者，与他发生言语的冲突，害得他伤心难过。但是他已经走了，我再悔恨也于事无补。我只有，面对现实，考虑如何治愈我自己。
我考了国家心理咨询师，从三级到二级，从自学到线下培训，从网课到名师讲座，从接受心理辅导到自己给他人辅导。我震惊自己的成长速度超过了预料。我惊奇自己逐渐拥有了修复原生家庭关系的能力。我想不到自己也从一个长年内心悲观，充满绝望与负能量的人，转变成为一个热爱生活，珍惜光阴，懂得享受人生的人。
原来，能够爱自己，能够爱别人，才是人生最该培养的能力。
在你拥有这个能力的时候，你才会发现你所生活的环境，居然处处花香，处处鸟语，处处勃然生机，处处风熏烟暖……
韶华好，燕飞早，秋千架下春光窈。眼波转，花事了，流光最爱把人抛。叹，红了樱桃，绿了芭蕉。
人这一生，常常目及远方虚无的美，却忽略了近畔体贴的真。
我写下这篇文字，无非是想借前番的经历告诉有心人，不要用泛滥的金钱欲望来掩饰你匮乏缺爱的灵魂。有些梦想，穷其一生只是捕风。有些追求，生来就是镜花水月；有些寻找，穿过了荆棘，却发现它只是一场美丽的幻觉。盛开在彼岸的蔓珠莎华，曼妙妖娆，殷红娇嫩，却不若墙角的小雏菊花来得清香，朴实，动人。而你，完全拥有能力决定自己，是选择逃避生命的阴影，还是选择挽救迷失的心灵。
你有责任对自己诚实，尤其需要培养自己的精神力量，来正确对待你不得不面对的人，以及你不得不重视的情感关系。
