这是一个略显沉重的话题，你可以战略性忽略，但在实际生活里，这种现象的的确确存在。在一个黄昏，或午饭后的散步，你的思绪飞起，某个人时不时的跳出来，进入你的大脑——好久没见了，是啊。我没有上“知乎”，也没有去“百度”，不是我自负，我只是想通过自己的思考，看是否能“系统地”说明白这件事，我知道这很不容易。

         从战术层面看，这个话题有其价值，因为会对你的后续人际行为产生影响。所谓“怎么想，就怎么做......”

         从大脑的功能来说，大脑更像一台“投影仪”而不是“照相机”，我们的认知不是对事物的“还原”，每一个人都不自觉的进行了加工，就是“定义”了事实层面的人际关系-----形成了一种我们“认为”的人际关系程度。比如说，你认为你是他朋友里最好的朋友，但很可能你只是他朋友里“最好往下一等”的朋友。

         而且你这种感受是“动态”的，对方也是如此。这就让人际关系的双方始终处于一种动态的咬合当中，模糊且不确定，且矛盾重重。

         好吧，我们开始说正题。

         我想按照3S（谁的发明，IT's me~）结构来阐述-----就是一个简单标题总结（Summary），一个或N个故事(Story），一层或多层意识（sense）挖掘的结构。

1.物理空间的阻隔

          这是很现实的问题。

          若干年前，我的高中三个好友，一个在我公司（酒仙桥）附近住（望京），另一个住在木樨地，最后一个住香山厢红旗。木樨地是我高中时代非常好的朋友之一，香山那个高中时代接触本身就少，望京那个是中间的关系。

          由于望京和酒仙桥距离上说就3公里不到，所以下了班很方便的聚在一起，一周起码2个晚上。在北京这个偌大的城市，每周见2次，不是一件容易的事。

          深挖一下，是什么让我们慢慢疏远，是距离？是，又不是。不是，是因为读者朋友估计一定拿出你远在天边的曾经好友，你们好久未见，一见如故，就如从没分别过的若干案例，表示不服气！

          是懒惰。木樨地那个从不主动找我，可香山那个不止一次找我。我刚来北京时，住在低矮的平房里，抬头就到棚顶，夏天热的受不了，就在屋外待到凌晨1点再睡。哥们来了，他哭了。他是一个军人，之后只要分了东西，就往我这里送，连手纸都送。我搬了家，说不要，这哥们送到公司里了。现在他依然是我最好的朋友。木樨地那个哥们已经好久好久不联系了。

          木樨地那个哥们，真的不念旧情吗？刚开始，我们还是聚了2年，每次他都迟到，搞的我们都是7点聚会，告诉他就是6点，就如今天的培训沙龙一般，开始时间比通知时间晚30分钟到1个小时。

          是懒惰，更是经济。我们四个人，2005年时，我们普遍赚钱5k左右，他已经是8k。当我们赚到12k时，他已经是25k。后来他给周立波当御用段子手，我们都真的见不到，也不联系了。我们玩的，吃的都不同。他的房子早早在西城搞定。在我帮他的黑龙江女友改简历，找工作后，我对于他的价值在哪里呢？我其实没什么可帮他的！（他后来分手，找了一个北京大妞）这不是圈子不同这么简单。我和另外两个哥们也不是一个圈子的。

          他不需要我们！他后来跟我们3个都不怎么联系。娱乐圈，搞不懂。

2.开启新生活

         上一周，参加一个心理测评认证培训DISC时，在小组交流时，一个北京爷们很自然的谈起与前妻的沟通（至今单身）。放在若干年前，这个离婚的事，大家还是讳莫如深的。

          我很少去KTV，所以为数不多的3次都记得。有一次是方正的同事结婚，在雍和宫附近的糖果。人不多，10个人左右。女孩内蒙，老公江浙，因为财务不透明（老公是做生意的），蜜月6个月，彼此折磨19个月，后离婚。离婚大战期间，我做了“知心大姐”，因为住的近，我住在望京，她在望京工作（又一个距离因素），听了她不少垃圾话。后来这姐们花了3万去华尔街英语学了一年，凭这去了IBM做了一个普通文员，这3万值得，为啥，在IBM钓到了一个金龟婿。这之后就来往少了。有一天，我有事找她，她有点冷淡，谈话中谈到“我没有参加她的婚礼”，我说我参加了啊，过了好一刻，时间好像凝固了，我们都明白了——我是没有参加她的第二次婚礼，挺尴尬的。后来再没联系...

         最近看韩剧《秘密森林》，类似《人民正义》的一部反腐剧。剧中的检察长说“要砍掉一个右臂，才能长出一个新的”。走的太近，知道的很多，连不好的也知道不少。一旦他（她）的境遇大变，一般是变好，他（她）并不想人知道他的过去。作为旧友，自然就在疏远之列。

         也可以理解，开始一个新的生活，屏弃旧有圈子的大部分好友，这不仅是一个面子问题，更是一个情绪问题——眼不见，心不烦吗！

3.你否定或批评了他

          所谓对事不对人是很难区分的，这是因为在被否定（或被批评）的人眼中，事情是他干的！无论你学了多少管理技巧，于事无补。这是人性，没什么好怀疑的。人在成长过程中，发明了一套让自己有信心活下来的机制，就是“防御机制”。利用“防御机制”，人们驱除痛苦和危险于潜意识状态里，寻求安全和可控。常见的防御机制有“否认、合理化、分裂（一点不好，全都不好）、理想化、投射（你说我有问题，你才有问题！）。而且每一个安全线是不同，有高有低。所以同样的沟通，有的就蹦起来，有的啥事都没有。

        在信任没有建立起来之前，你否定和批评了她（他），他自然会疏远你。

         人们远离你的原因是因为你的批评和否定的”内容“，也可能是传递出的”情绪“，通常来说，否定和批评并不是以一种缓和的语气说出，大家都懂得的。所以很多聪明的管理者，都不批评下级，他们不“爱”下级，这其实是明哲保身。对此，我深有感触，当我写下这几句话时，脑海里闪现出好几个这样远离我的人——工作里我也是一个严厉的人。

          那么，防御机制保护的是什么呢？是自尊！

        在电影《付出与收获》里也很好的表达了”自尊是根本需求“，男人尤其想得到别人的认同。男人这种东西，并不像大家想象那么大气，有时，他们非常”小气“。如果你认同他，你才有可能得到他的”大气“。所以培根说，“如果你得不到一个女人的爱，你就会得到藏自心底的蔑视”，这就是大多数男人在收到拒绝后，无法和女孩继续成为朋友的原因，这是对自尊的伤害，如何弥补？唯有时间吧......

4.你不中用了。

         这种情形，之前多见于退休的老干部，但现在也越来越多见于40岁以上的人身上。攀附在一个有实力人之下，在一个有利益的组织里，尤其明显，部分看起来瘦弱的女性同学尤其精于此道，当然60%的男性同胞也跑不掉。我就亲见一家拓展培训公司的营销总监，把自己媳妇的奶水，每天给缺奶水女老板的儿子一杯，如今，他已经升为总经理。

          微妙的是善于此道的人，攀附的快，离开的也快。为什么呢？

          你有没有这样的感受，你受到对方莫大的信任，为此，你为对方做了很多“增值”的服务，以示感恩。可在一瞬间，你发现对方态度大变，为什么？因为你的个别言语传递出“我是你师傅、我是你老师、我来教你”的意思，令对方不爽。

           每一个人心中都有一个信念“我是最棒的，或者我还不错”！向对方请教，训前帮助，本质上就是一种“示弱”，“对他人的请求，是一种对自尊的伤害”！所以历史上，老师的下场都不太好。老子、孔子太牛了，学生望其背，所以相对好些，至少不会获得学生的欺凌。大部分老师，都是苦口婆心，精心敬业的传道授业，学生们呢，至少一部分的想法是独创自己的世界，如果老师收费，学员觉得这是交易，连感情都懒得付出（需要思考的是——你付出的金钱和你的得到，对等吗？）。

          实现独创世界这个目标，有一种路径就是否定老师。荣格提出的集体潜意识和弗洛伊德的个体潜意识，其实质是一脉相承，观点相反。荣格提出自己的观点后，就和弗洛伊德势不两立。这方面做到好的当属“朱元璋”，他的恩师，也是岳父郭子兴嫉妒他，要杀他。后他出走，打了大地盘，接着还把兵权给了郭子兴。

            一个人显示自己的力量，从来不是完全靠否定他人得到。

          你不中用了，有三种解释：一种是功利的看法，你确实没有用了，也许你老了（年龄），也许与你对话没劲（可能你的见识真的有差距，或者你是一个自顾自说的“广播喇叭”），故离你远点；一种是对自尊的弥补，向他人请教是对他自尊的伤害，一旦地位或权力到手，“发泄和报复是常态”；最后一种是颠覆他人的观念，自立门户，因为观念不同，慢慢疏远。

           有一个长远的事情，你要明白：提升自身的实力才是王道。人毕竟是趋利避害的动物，每一个人靠近你的人都有其目的（这个是中性词），只是个别人不愿承认罢了。提升实力，并不能解决问题的全部，这一点你需要知道。

5、他（她）遭了难。

           有许多人生活遭遇了大的打击，亲人去世，得重病，长期失业，被公司开除，被上司羞辱离开，夫妻失和，会封闭自己。“干什么都没劲！”。这个时候你的态度就是关键。错过了，就永远错过了。你不能总在人家好的时候过去见人家，那你是个什么东西啊，对吧！“如果全世界都不睬你，我睬你”——这样的朋友才会会心一笑。

6、价值观的深层差异。

          这应该是最深层次的原因，可以解释很多人际关系的疏远。决策理论的基本要素。这样的例子太多。我有一个非常好的朋友，参加活动认识。她是武汉派驻北京的一家企业，做玻璃的。三年后回到武汉。我去武汉讲课，顺便约她见面。地点就是武昌起义纪念广场。见面后，她接了一个电话，30分钟。吃饭时，我问他，什么电话。她说是她二老板的。我问什么事情，需要下班后讲这么久。她坦诚说，做了二老板的情人，得了他给的车，按揭买了房。我直接了表达了对她的担忧和不同的看法。结果，大家猜到了。

         美国作家阿比盖茨·范·布伦（Abigail Van Buren）说过：“判断一个人品格的标准是：第一，他如何对待现在不能给他任何好处的人；第二，如何对待无还手之力的人”。

         想想你身边疏远你的人，是为了什么？还要交往吗？哪些是你疏远的人，是为了什么？还要交往吗？你真的要搞清楚原因吗？要做一个了结（比如告别），还是在那“放着”，还是“主动”找他（她）？

          也许再见面时，你们依然和以前一样无话不谈，抑或感觉生分了些，或者不久之后，又熟络起来。

          另外一种情形需要注意，你们的好气氛，可能来自记忆的淡化或者“不好意思”（长时间不联络，对不住“朋友”二字），当结束后，你们都会深思你们彼此内心深深的不同。那么这一次会面就是最后一次，就像病人的回光返照。

        你需要懂得~（完）

                                                                                                                 2017.11.05 写于北京百望山

【作者简介】

王泽一， 管理沟通 / 组织学习 / 团队绩效的探索者、实践者和创新者

          《说话无小事》系列原创课程培训师

            已出版《竞争拐点》、《从培训新手到培训专家》，即将出版《沟通的五重世界》