怎样去找或者确定一个自己能够坚定相信的目标：或许这个东西本身就是悖论。里尔克写道：我们必须全力以赴，并且不报任何希望。不管做什么事情都要当他是全世界最重要的一件事情，但同时要知道这件事情根本无关紧要。但行好事，莫问前程，大约也是这么一个道理。

每个人都很多悲伤，我知道，可是我现在真切感受到的就只有自己那蔓延的情绪呀，虽然没什么大的悲欢离合、可有时候情绪就那么袭来，把我淹没。

这愚蠢的大脑，根本不存在没什么风险的事情。如果做了这件事，我最大的损失是是什么呢只要考虑这个就好了。让我想到张潇雨说的大脑知道和身体知道的差别。大约就是这个意思。

昨晚查询心理学考研，凌晨两点时传，传来小孩子连绵不绝的哭声，我不知道这是否是一个契机。遁入生活，结婚，生子，面对生活的琐碎，无序。我在明确的自我逃避，去思考真正重要的东西。

清楚地想起，过往的很多时刻，高三回学校的车上，大一现年前夕，大四毕业的时候，很多时候，我都希望能把自己给扔到一个时间节点里，然后对生活做出一个清晰无比的决断。可事实是，大多数时候，我都在想尽以一切方法避免思考，避免看到现实，避免看到失败的可能性，就这样很多的时刻我都在很专业的自我搪塞。

现在，我终于明白，变化才是永远不远的规律，要在客观上去接受失败的可能性，失败怎么了，要愿意让自己失败呀。

以前很多时候，我真的会去问别人对我的很多看法，现在的我深刻的觉得自己对自己了解的不够，被人更加不了解我了，所以把评判权交出去这件事就真的很可笑了。

是害怕，恐慌吧，要做一点什么吧，马上6月了。19年要过去一半了。

我的焦虑体现在去删除联系人，去退群：我很悲愤的的时候会去删除联系人，不断地删除新的人。并伴随着全面的自我否定。

不知道是否已经被社交软件，驯化成了电子怪物，看不得红点。今晚主要任务之一，进行设置，关闭被打扰的可能性

工作已经全面的侵入了我的工作。即使是工作日也有无数的微信，无数的电话进来，讨厌，憎恨被打扰，可是又觉得很多事情不处理明天 就忘，现在要确定好就是要好好使用日历软件。处理琐碎的信息。

午夜不想入睡：夜深人静的时候，似乎是最适合思考的时候，去面对生活的真面目，去思考一些白日所逃避的东西。

终于决定给自己买平板了：在昨天晚上下了决心，起因是要考研，现在是要去满足自己许久以来的心愿。也可以对自己好些。毕竟想了很久了。

咖啡的温情：喝咖啡的时刻还是让人舒展的，是一种自我实现。

我比昨天更爱自己了吗：我今日这样问自己，有，觉得应该去尝试更多，去看到这个世界上更深重的悲苦和更广阔的的快乐，看到自己世界的狭小。去走入生活呀。少看电视，多思考，多行动。

刚才想到，要把整理融入每一个日常，每天固定的十分钟收拾和记录。要知道，现在的洗澡和整理时间，简直是我脑子最灵光的时刻。

滑嫩的皮肤：我之前一直被远姐讲我的胳膊很滑，我一直没有当回事，可是这几日又被同事姐姐提及，自己也悄悄和同事对比了下，发现还真的是这样，心里美滋滋的。真不该浪费这美好的肉体呀。

温情的陪伴，始终相伴的温情：我觉得我还是挺善于去发现爱的，但是身边的人都很拘束，不习惯表达爱，

如果朋友能过住的很近就好了，如果想喝酒了，能直接去借个沙发，旗鼓相当，聊一些心中的委屈和悲楚。

人和人处理情绪的方式太不相同了，各有自己的苦难和无法言说，我很多时候，习惯了像外求。因为大多数时刻，向外求更加倾向于一种情绪转移，朋友的介入，让问题分散化，或者思绪转移化。这能很快的缓解自我的情绪。可是如果转念想的话，没有人让我像外求的时候，我被逼着去直面自己情绪下的动机，去看到自己内心渴求。反倒会得到更多的启示，类似于经过了而更多的tough time 去和内心的意识过招。反倒能更本质的解决问题或者认识问题。