今天分享的书籍是《道歉的五种语言》，作者是盖瑞· 查普曼和詹妮弗· 托马斯，这本书主要是讲述如何道歉，我将分享为什么需要道歉和道歉的五种语言两部分的内容。
道歉还需要教授吗？道歉不是很简单吗？不是说“对不起”就可以了吗？道歉要有效果，还真不是一件很简单的事情。作者认识一对兄弟，因为买车，在一个城市里生活了18年没有说过一句话；有一对夫妇，整整30年互相不理睬对方，妻子觉得丈夫犯了错，而丈夫觉得是妻子的问题，她应该首先道歉。这些情况都源于缺乏一个道歉，不知道大家在生活中是否见过类似的情况？所以道歉是非常重要的一件事，它的作用远远超过了我们的想象。
人们到道歉的要求，一是源于满足公正的愿望，二是呼求和解。
公正可能会给被冒犯者带来满足感，但它通常无法恢复关系。如果一个邻居进入我们家里偷盗东西，被抓住判刑，我们的公正感被满足了，但是无法恢复相互的关系。在英格兰的考文垂市有两座教堂紧挨着，一座是新的，一座是废墟。那是在二战后的几年里，一群德国人帮助建造了这座新教堂，作为对同胞破坏行径的一种悔罪。那时，大家一致同意保留旧教堂的废墟，让它躺在新教堂的阴影之下。这两座建筑都具有象征意义：一个代表着人类的不人道行为，而另一个则是宽恕与和解的见证。
而我们对和解的渴望往往比对公正的渴望更强烈。关系越亲密，对和解的渴求就越深切。当受到丈夫的不公对待时，受伤和愤怒的妻子在渴望公正和给予宽恕之间挣扎。一方面，她希望丈夫为自己的恶行付出代价；另一方面，她希望与他和好。而丈夫的真诚道歉才会使真正的和解成为可能。道歉的必要性贯穿于所有的人类关系中。婚姻、育儿、恋爱和工作都需要道歉。没有道歉，愤怒就会积聚，并会促使我们寻求公正。当公正不能唾手可得时，我们经常会选择私下处理，对冒犯我们的人进行报复。愤怒因此升级并可能以暴力收场。所以道歉的重要性比我们原来以为的要重要的多。
道歉有五种语言，第一种道歉语言是表达歉意。最常见的说法是“对不起”。表达歉意是在情感层面，向被冒犯者表达你因自己的行为伤害了他而内疚、羞愧和痛苦。包括我们的身体语言和表达歉意的语言。如果对方看着我们的眼睛说‘对不起’，我们就知道她是真诚的。如果她说‘对不起’的时候目光游移不定，我们就知道她是在敷衍，那我们也不会原谅她。
因为什么原因而道歉非常关键，所以内容充分的道歉更有影响力。我们想的是:“我希望道歉的人说出为什么道歉以及道歉的具体内容。”具体说出冒犯的行为和对被冒犯者的影响，可以使被冒犯者明白，道歉者真正理解自己给他（她）造成了多大的伤害。
道歉莫要画蛇添足，真诚的道歉不能找借口，在道歉之后马上又来个“但是……”，而应该另找时机进行沟通。道歉不是操纵对方的工具，表达歉意不是为了操纵对方，迫使其做出相同的回应。我们希望他在说‘对不起’的同时别指望也要我们说‘对不起’。这才说明他是真的感到抱歉。”
表达歉意的话应当这样说 ：“我现在才知道已经深深地伤害了你，这让我感到无比痛苦。我为自己的行为真心地道歉”。或者是“我当时显然没有认真考虑你的感受。我从来没打算要伤害你，但现在我知道我的话太过火了。很抱歉我当时那么不礼貌。”
第二种道歉语言是承认过错。通常，不愿意承认错误是和自尊心分不开的。承认错误会被视为软弱，因为只有失败者才会认错，聪明人则会努力证明自己的行为是正当的。所以很多人在道歉时，不愿意承认错误，他们总是用：“不是我的错”来辩解，自我辩解的方式通常是责备别人。他们可能会承认自己的言行不是最好的，但这是由他人的不负责任引起的。这种方式是无助于解决问题的。
为自己的行为负责的核心是愿意承认“我错了”。
我们赞同任何人有权感到受伤、愤怒、失望、沮丧或其他类似的感觉，但仅限于体验这些感觉，而不会让这些感觉支配自己；另一方面，我不赞同因自己有权体验这些感觉就反过来去伤害别人。因为配偶伤害了你，你就要反过来去伤害他（她），这无异于一场永远没有赢家的家庭战争。所以我们应该用道歉来让家庭重建幸福喝和美满。
对于很多人来说，道歉中最重要的部分是承认自己的过错。承认过错的话应当这么说 ：“我知道我做错了，毫无借口。说到底，我的做法很自私，我错了。”
第三种道歉语言是弥补过失。真正的歉意体现在想要为自己给别人造成的痛苦做出赔偿的意愿之中。任何伤害或冒犯都会给受害方造成损失，也许伤及他或她的自尊心，也许伤及其切身利益（比如，我当着你上司的面冒犯你致使你失去了升职的机会）。因此，侵犯者提出赔偿损失是一种善意的举动。
在家庭中弥补过失应该学习爱的五种语言：爱的第一种语言是肯定的言词，即用语言来肯定对方，如：“你穿这件衣服很漂亮”，“我真的很感激你为我做的事”，肯定的言词可以用来称赞对方的性格、行为、衣着、成就或者美貌。重要的是，这些言语表达了你对对方的爱和感激。第二种爱的语言是服务的行动。爱是透过那些体贴入微的善意行动展现出来的。洗衣服、洗盘子、倒垃圾、给狗洗澡、给地板除尘、给婴儿换尿布、除掉挡风玻璃上的虫子、帮助孩子做家庭作业等，都是服务的行动。
第三种爱的语言是接受礼物。赠送和接受礼物是表达爱的一种普遍方式。第四种语言是精心的时刻。你把注意力集中在对方身上，这就意味着：“你对我来说很重要。”关上电视，把报纸和书都放在桌上。不能一边陪着对方，一边付账单或者看着电脑屏幕。你要把注意力集中在对方身上，不能分心。对一些人来说，精心的时刻是他们的主要爱语。第五种语言是身体的接触。身体接触产生的情感力量早已为我们熟知。远在懂得“爱”这个字的含义之前，婴儿就能通过身体接触体会到爱。成年人也是一样。挽手、亲吻、拥抱、搂着对方的肩膀、轻拍对方的脊背、抚弄对方的头发，这些都是表达情感的身体语言。这里谈论的身体接触不仅局限于夫妻之间，也适用于所有家庭成员，包括父母和子女。有些人的主要爱语是身体接触。
第四种道歉语言是真诚悔改。让很多人最烦心的不是冒犯行为本身，而是屡犯不改。他道歉，承诺说不会再那样做了，然后他又那做。悔改可不仅仅是指说：“对不起，我错了。我应该怎么补偿你？”而是应该承诺：“我会努力不再做这样的事。”悔改主要是执行计划。得不到执行的计划如同没有播撒的种子，让计划得以实行需要付诸思考和行动。比如把改变的计划写在记事卡上，贴在卫生间的镜子上，真正来执行悔改。并且之前先说真诚悔改的话，如：“我知道自己的行为给你带来痛苦，我再也不会那么做了。我会积极听取你关于我应该如何改变的任何想法。”或者是“我又犯了同样的错误，让你失望了。我怎么做才能让你重新建立对我的信任呢？”
第五种道歉语言是请求饶恕。为什么要寻求饶恕？因为一是请求原谅表明你希望与受伤害者的关系完全恢复。二是请求原谅说明你意识到自己做错了事情，你有意或无意间冒犯了对方。请求饶恕是承认自己的内疚感，表明你知道自己应该受到谴责或者惩罚。三是请求原谅表明你愿意把你们的关系如何发展交给那个被冒犯的人来决定。
但是对于一些人来说，交出控制权是他们很难接受的事。对于那些有很强控制欲的人来说，请求饶恕尤为困难。很多人害怕被拒绝，这是很难请求他人原谅的又一个原因。第三种妨碍人们请求饶恕的恐惧是害怕失败。因为如果承认错误，就是承认“我是个失败者”。他们最大的恐惧恰恰就是对失败的恐惧。
但是对一些人来说，道歉的主要语言就是要请求饶恕，这样才能让他们感觉对方是真的有诚意道歉，才会原谅对方。所以要获得原谅，道歉者必须有耐心。恰当的去说请求饶恕的话，如：“我为自己对你说话的方式感到抱歉。我的声音很大、话很难听，这样做很不对。你不该受到那样的对待。请你原谅我。”或者是“我知道我深深地伤害了你。你有理由不理我，但是我真的为自己的所作所为感到抱歉。希望你能够原谅我。”
以上就是道歉的五种语言，表达歉意，承认过错，弥补过失，真诚悔改和请求饶恕，当我们学会这五种道歉的语言，并且组合起来去真诚的道歉，往往可以获得对方的谅解，修复之前的关系。
