从来没有听说过孩子可以在家里上网课，对网课的认识也知之甚少，然后在这个非常时期，全民居家的战役里，孩子们无法如期返校，如期上课。于是，就有了网课。

每天按照正常的作息时间起居的孩子，端坐在书桌前，班主任和各科老师都相继发来视频，了解孩子的上学情况。老师们无奈的话语里，大多是对孩子的鼓励和安慰。

十多天的圈养的日子，让每个人心都开始发霉，孩子也不例外。当她换好床单被罩后问我，她已经换了两次床上用品，什么时候可以复学时，我只有安慰她，说等待终南山院士的回音。

相对于大多数孩子，我的孩子安静而且独立性极强，三岁前由爷爷奶奶抚养，虽然中间每月我都会跟她见面，但她一直跟我疏离，感情上不远不近，一直都是淡淡的，亦如一辈没有茶叶的开水，唯有一件小棉袄，是她对心里所爱之人全部的寄托和哀思。

生于非典时候的女儿，小棉袄是孩子一岁多时候，奶奶给她做的，三岁时候，我接她到身边上幼儿园，从此她离开了爷爷奶奶，彻底的跟着我生活，初到身边的女儿，一直认为我是她姐姐的妈妈，只有爸爸是她的亲爸爸，她每次看我的眼神都是倔强和怯弱，没有耐心的我对于爱动的她总是大吼大叫，每次受到呵斥的她，都回跑回房间，抱着那件小碎花的棉袄，偷偷的哭，而作为妈妈的我，一直没有意识到自己的错误，依旧强势的对她。从没想过我缺乏耐心的管教对她心里的伤害有多大。每次看见她抱着棉袄，我的心里就没有缘由的来气，每次问她为啥抱着棉袄不松手，她都只是无声的低头哭，从来不会多说，或者多看我一眼，她哽咽的哭声里，是满满的委屈，每次哭完，她都会长长的，一次又一次的叹气，小小的她总是刻意的躲开我的视线，自己在一边悄悄的玩耍。越是这样，我越发的讨厌她的棉袄，觉得棉袄于她而言，胜过了我这个妈妈。于是趁她不注意，偷偷的把棉袄拿起来准备扔，大丫看见后跳起来抢走，说我不能那样对妹妹的棉袄。最受不了的一次是我等她上学之后，把棉袄给扔了，扔了之后我的心里似乎宽慰了许多，看着越来越安静的女儿，我的心也随之坦然，我以为，孩子出于无奈，接受了我，殊不知，因为我扔棉袄的事情，她对我更加的疏离。

一次偶然的机会，我在她的被窝里又发现了小棉袄，似乎那个发现，让我的心瞬间生疼生疼，我很想知道这件棉袄她是费了多少力气，又怎样从垃圾桶台上找到的。

那会的女儿只有六岁，忽然感觉自己很残忍，她小小的身躯，是怎样去的垃圾台，又是怎样找到棉袄并且偷偷拿回家的，我不敢再看棉袄，觉得此刻的棉袄就像一个烫手山芋，所以用最快的速度，又放回了女儿的被窝，我这才想起，好久女儿都是自己叠被洗衣，不让我有操心的机会，小小的她熟练的用着半自动洗衣机的时候，我一直没有想过，跟她一般高的洗衣机，她是怎样把衣服从洗衣桶里捞出，放到脱水桶的，也没有想过她的安静原来是对我不满的无声抗议。

一直最爱的爷爷奶奶相继于去年去世，年三十晚上，看见女儿门缝里的灯光，我悄悄的看了过去，那一眼，如同利刃刺痛了我的心，女儿抱着棉袄，闭着眼睛，眼泪一滴一滴的滴落在棉袄之上，她还用棉袄轻轻的在脸上来回的摩挲，原来女儿一直把想念爷爷奶奶的心藏着，从来不在我们面前提说，她把对爷爷奶奶的想念和思念，一直寄托在这件小小的棉袄之上，失去爷爷奶奶的女儿备受打击，但她在我的面前从来都不会提起爷爷奶奶，只是每餐吃饭的时候，都会先盛出来一点，轻轻的呼唤爷爷奶奶回来吃饭。，那表情凝重而又虔诚。

如今，女儿乖巧的坐在房间里，每天跟上学时候一样，七点按时收拾完，打开手机和电脑，签到，学习，不到下课时间，女儿不会走出房间，也不会提前吃饭，她的作息回到了学校的时候，除了偶然到客厅里倒杯水，其余时间都在房间里，自觉自律的学习着网课，也认真的听着老师们的讲答。

孩子的问题我没有办法回答，但孩子的坚毅让我看到了祖国的春天，就在不远的眼前。

愿疫情不在，国民安康，更愿祖国繁荣富强。