18年的高考即将到来，我作为一个大一的“小”大学生。按道理说我应该很开心的准备暑假计划，应该早就对高考无感。
可是事实总是这么反复无常，上了大学之后，我总是习惯每天在洗手间方便的时候刷上一条知乎。直到我看到“关于大学生退学复读”的一条知乎，里面描述的内容让我心动动。
我看了知乎再回想我自己的大一生活:总是有两个状态，一个是间歇性自律，另一个是持续性堕落。
当然该学习的时候我也会正常认真学习，该休息也会休息。但是我总感觉我缺少了什么，大学专业学的是机械工程，是的，一个纯正的理工科专业。我当时也以为自己从小喜欢画画，就算学机械，我也要画图纸，也算是画画，所以也觉得没什么问题。但是直到今年的今天，我发现了，尽管我的各个学科成绩都没有挂科的风险，但是也做不到优秀的那样。我一直很压抑，机械工程并不是我自己喜欢的专业，而让我和它坚持磨到现在的唯一原因，也只是因为我单纯的喜欢画画。
有时候拥有的选择越多，人就会越感到迷茫。
去年的高考让我进去了一个三本的大学，我其实并没有其实三本这个名分，但是经历了这个大一。我发现三本和一本二本的不同不仅仅是学费的差别，还存在许多许多其他的问题。
对于大学生来说，尤其是大一的孩子们，刚经历去年的高考，按道理说也需要放松了，但是我在现在的大学看到自己所处的环境并不是放松，而是放纵！
大一第一学期的我，也傻傻的以为大学可以放松，所以也是在课余时间一直玩，各种玩，直到期末考成绩出来，许多科目都是60几分的样子。也许大家都以为这不挺好的吗？其实只有我自己知道那是任课老师给的感情分……我自尊心比较强，当初考完高考，我爸爸的战友说能让我上一个不错的二本，当然我不同意，因为我不想依靠关系而爬到自己想要的高度。尽管我很感谢老师不让我挂科重修，但我也不会为老师给我这点感情分而感到幸运。
于是第二学期我改变了，我没有玩游戏了，每天作息走向自律，学习状态也逐渐转好，而我却变成了一个“孤独的人”。
我现在的状态，令我那些上学期的朋友感到了和他们不一样，因为他们起不了床。因此，我就这样被他们友善地视为“异端”。而我当然还在坚持自己生活的节奏，直到现在，我才知道，我不喜欢现在的生活，我在这个大学没有感受到心中所想的大学感受，也许是我一开始就把大学想的太好，也有可能我想的大学的确存在，但不是我现在所处的这个。
继续向前走，迎接剩下的大学生活。
我知道，如果我要向前走，我知道我将要干什么，考英语四六级、计算机二四级……这些事情都是大部分大学生必须经历的。而我也会通过自己努力学习获得它们，可是，我还是一个人。
回头，再经历19年的高考。
其实我也知道，如果我选择回去复读，估计除了我自己会觉得好受，我身边的所有人都不会觉得有什么好的。或许，就连我自己也不会觉得好。但是，我经历了这样的大一，我再回到高中的话，我会更加知道，更加清楚自己的目的，自己想要的是什么。
但是很多事情不会这么简单，尽管我自己做好了所有的准备，我的家人他们并不会和我一样。
人生的确不会重来，一直都是直播，是一张通往终点的单程火车票，尽管走的路不一样，终点却是一样的。只是在不同的路上，我会看到不一样的风景……
