喂，我有个故事想跟你说。
有人说，当所有的事情经过时间后，都会变成故事。而我们，自然就成了故事里的人了。
搁置很长时间，以前心里想什么都会写下来，所以桌上的薄本上，手机的草稿箱里，留下了很多细碎的小情绪。后来发现，很多事再回忆一遍记下，就如同把自己当洋葱一层一层的剥开，而最后免不了泪流满面，我又是一个极其爱逃避的人，更多时候是觉得很多话想说，却不知从何说起，也怕这些苍白文字无力表达我的感觉。这个故事有点久，有点长，有点复杂。我不确定，我还能记多久？我还能不能完完全全的讲清楚。
上个星期公司来了一批刚毕业的大学生，虽说大学毕业，在我们看来还是比较稚嫩。好羡慕这个年龄的他们。初出茅庐，一切充满希望的感觉。对工作，对生活，甚至对感情，一切都那么不急不忙，可以匀速进行。
而二十三四岁的我，处在这个不知所措的年纪，好像一切都那么不尽如意。遇到喜欢的人在一起却无法守护到最后，在一起和结婚两码事，它涉及到的不仅仅是两个人的爱情问题。
有时候想到自己在学生时代没有经历过不顾一切的恋爱，会有点遗憾，我在不该考虑很多的年纪做了很多多余的考虑，而在冷静多考虑的时候懵了心。
六月毕业季，七、八月暑期开始。嗯，LC，我们就是在这个彼此毕业的假期遇见的，10年夏，所以距现在也有五年了，他们说，人的细胞每七年换一次，那再有两年，当我们身体细胞全部焕然一新的时候，我们都不再是我们，但还只是我们。如今，在你之后的某先森，我怕再有多少个七年都做不到成为遇到他之前的自己，毕竟他和你与我不一样。
LC，第一次见到你，那天阳光特灿烂，一点都没丢七月高温的脸，刺的眼都睁不开，你白T牛仔球鞋，高高瘦瘦，白净温和的出现在大门外，嗯，都是我喜欢的形象。LC，如果你是惊艳我时光的那个男生，那么某先森就是后来温柔我时光的那个男生。最终，我们时常怀念的并不是当初的轰轰烈烈，而是存在彼此之间温柔的细枝末节。某先森是在初寒乍暖的季节遇到，那个时候，没有想过会和他发生那么多事，但如果事情结局能让我预料，或许一开始就不该靠近，也就免了后来那么多的交集，徘徊，得不到也放不下，到现在的强装洒脱，看她人进入他的世界……这一连串的内心起伏。
总有些人会这样，遇到一个人满心欢喜，以为遇到命中注定，却又擦肩而过。
你们有相同之处，应该说，在你之后，我一直以你为标杆，所以，不符的人出局，直到后来他出现，驻守擂台。你们都有着不似那个年龄段的沉稳，细心。这一切都是我无法抗拒的。但还是有了刚开始时无话不谈，到后来无话可说，两人面对面却像在翻山越岭的残局。
包装，打箱，那时候我们的工作就是这个，这是听妈妈说起她现在做的事情，忽然有了恍如隔世般的错觉。那时我们暑假工里，我最大，所以后道主任爷爷都把你们几个孩子交给我。其实，我也就年龄占优势，其实，你知道，大多数我都是犯迷糊，而你总在后面替我收拾残局，而我也乐在其中，因为是宠溺幸福，而有的人你会排斥他为你做的，只有一个原因，你不喜欢他。某先森，是在你以后，遇到那么多不靠谱后我自以为的良人。他会在我工作忙的时候帮我，会细心耐心的帮我，就跟当时的你一样。后来他成了我漂泊在异乡时仍安心的坚强。
鲁队，是其中一个孩子冠给我的。后来，这个光荣的称呼，伴随了我整个暑期。当然，喊我这个称呼的孩子里，从来都没有你。那个时候你喊我什么，我是想不来了，好像什么称呼都没有，然后，我也发现，我好像也从没喊过你什么。不可思议的是，我经常喊的他们，现在都记不起他们叫什么了，反而，你的名字像烙印，一直都在。记忆中，你要和我说话，都会跑到我跟前，直接就说。
后来，对于某先森的依赖程度慢慢超过你，以至于让他和她之间产生隔阂，我知道却还是舍不得及时退出，但是啊，总避免不了的，我从哪来的总有一天会回哪去，所以在有一天我梦到，他们冷漠的看着我，慢慢的消失在我的视线里，我就知道，总有那么一天的，现在我经历着梦里的一切，却没想到，梦里没有告诉我，我会这么放不下，不然我也不会在我跟他说了这个梦后，听了他的安慰继而肆无忌惮的待在他身边。LC，我们幸好没走到这一步，但我要经历的总会有个人会出现赐我这一切，我唯有全部收纳。不知道有多少人在想着一个人，不知道有多少人自己把自己困住走不出来。
我容易被感动也容易满足.也许别人不经意对我的好我会一直记得。那个时候，你自己的事做完就会跟在我后面，我们可以都不说话，你静静的帮我做一些事情，每次你都会帮我处理乱做一团的杂事，除了偶尔会略带无奈的责备，更多时候你总是默默做好，后来，我就庆幸，还好你在。LC，这样的经历在你之后，在他之前也有过一些人，但都不会有被宠反而会排斥，而后来，他的出现让我再一次有了被人宠才显得出众感，甚至有多过你。我很珍惜每个走进我生命的人。不过别人要走我也不会留.因为我不想带给别人太多负荷。
两个人默契，我一直都觉得是经过了长时间的相处表现出来的，所以，当我们在相处没多久以后，经常做出那么多默契的事，说出同样的话后，别说那些孩子震惊到，连我自己都觉得诡异，可每当这个时候，我看向你的时候，你只是看着我笑而不语，我也就没多说什么，本就不擅长表达解释。后来不用想，那些孩子擅自改变了我们身份，我们依旧默契的没去解释。
我们总会遇到一些人，总会有默契的时候，你不用说，他都知道。那个时候，就有些东西在悄悄的变化，不管你承不承认。
这个发现，该是从每天我早到后，不时看向门口你身影出现那一刹安心的时候，在我面对杂事一筹莫展首先想到你的时候，在你为我忙前忙后浑身是汗的时候，在你为了不让我热把我推出仓库，自己一人做着本该是我的事心里开心的时候，在看到你和其他女生一起心里堵的慌的时候，在我不听你话对我皱眉我难过的时候，在我难过不和你说话你主动找我说话我就开心了的时候。
这样的心理变化，在遇到某先森后，愈演愈烈，明知不能靠近，却还忍不住，当时他也是像你一样，为我所做的让我有被宠的幸福感，我满心欢喜的接受，然后，在其他同事口中总会出现我和他的名字。他不经意的举动都会激起涟漪，在他面前，全然忘了自己的身份。明明没有身份要求更多，却在他忽略自己后不想理他，然后又担心他会不理自己而又没出息的主动找他；明明知道扰了他人，却舍不得他而装作视而不见；明明话不多，却跟他在一起的时候变成小话痨；明明自己可以坚强一点，却知道有他就什么都依赖他，去哪都希望他也会在；明明是同一句关心的话，别人说出来会觉得无关痛痒，而从他那听来却是满满的幸福；在看到他的努力取得成功后，会比自己得到成功还要开心；会在偶尔工作的时候抬头看他认真工作的样子，觉得很帅，很踏实；会在受委屈后得到他安慰开导后立马变得开心；明明困了，却因为和他聊天可以坚持到半夜，第二天困的要死。遇到开心的事会立马想和他分享，不开心的时候也会首先想到他，想听他的安慰。会在自己一个人的时候有意无意的喊他名字，然后自己瞎开心……不管发生了多糟糕的事情还是多开心的事情，脑海里出现的第一句话都是“要是你在就好了”。后来他是我的软肋，也成了我的盔甲，他说他会保护我，我就真的以为了，就这样，放纵自己一步步沦陷，让自己的圈子只剩他一个，那个时候，就简单的认为有他就够了，而我自信到自负的以为，他不会离开我，而忘了如果他走出自己的圈子后，自己会怎么办。一直都知道不能过度依赖一个人，就连你我也没有，却在他面前全然失去原则，而等到他真正走了以后，才发现，自己身边四下无人了。如今，大风大浪下，只有软肋，却再无盔甲。
最难过的，莫过于当你遇上一个特别的人，却明白永远不可能在一起，或迟或早，你不得不放弃。
那两个字说出口，再也无力挽回了。你后来的变化，让我对以后心生畏惧，我像个孤独的兵在孤军奋战，我给你的负面情绪，让你失去了坚持的理由。再也不会在你一整天没给我电话联系后想要知道你在想什么，再也不会随时把手机拿着，深怕错过你的一个短信一个电话，再也不会把发生的好玩趣事同你分享，再也不会为了等你和你聊天，熬到半夜，再也不会在你一整天没消息难后后，晚上发来几条短信就欣喜若狂。有时还是想要跟你联系，却少了一种身份。
我没有那么多深切的执念，只是我贪恋很多东西，比如温暖。而当告别时都爱强装洒脱，告别后都在强忍想念，可躲得了对酒当歌的夜，躲不了四下无人的街。
我最难过的就是我在乎的人对我冷淡，然后我就会冷战不说话，其实我很好哄，我没有生气，只要你先说话，我就开心全忘了。我知道，我总有一天会被自己古怪的脾气折腾的很惨。后来某先森说，我一不跟他说话，他就不知道怎么办好，那时我按耐心里的喜悦，那你就先跟我说好啦。曾经他说，愿陪我颠沛流离，如今只剩我一人四处漂泊。我知道是我自找的，有本事开始，没本事坚持，更没出息做到放下。我还是难过，他忘了我说的，也忘了他说的。已经失去的东西 再缅怀也没有用了 。
LC，如果我和某先森也像我们当初那样，知道彼此的心思但都没说出来，这样多好，至少我们没有开始，就不存在结束，会有遗憾，但总比在一起后再分开，然后看着他牵起别人的手要好太多了。
中途因为一个一腔孤勇的人闯入，打乱了我们的生活方式，成就了现在，后来多少次，我都会因为我们现在这样而怪那个人，我的她们说，如果非要怪的话，只有怪我自己，怪我立场不坚定，不管是开始还是结束，我也知道的，我不该怪，或许我该感谢他，不然我也不知道我会那么在乎你，也不知道你会因为担心我答应别人而慌乱的说出那句话。后来，你是不是后悔自己的冲动了，我也好想问你是不是不再在乎我会不会是别人的了？只是我没资格了。我知道。
原谅我错把你看成了我黑暗世界里的光，原谅我错把你当成我生命中的一叶孤舟，原谅我错把你认为我以为能一辈子走下去的伴，原谅我知错能改，原谅我没有契而不舍，原谅我不会一错再错 原谅我就此放手。
从此，你的旅途见不到我的苍老。因为偏爱，所以一意孤行，没有理由，只因你灵魂缺失的一角只有他能补齐。后来明白，最安全和最合时宜的方式，还是和自己厮守。
LC，那个时候，你是不是也和他一样不甘心我们止于此，所以最后一次去那，你一直在等我，而在我快到的时候，被家里来人喊走了，我们就这样马不停蹄的错过了。而再见到彼此，看到你溢于言表的喜悦，我却不知所措，还是忍心拒绝。后来后悔遗憾都在时间下消磨殆尽，比起在一起后再分开，经历的过程没那么艰难。可是对于他，他说不甘心只是朋友，然后我就失去了拒绝的能力，也不想违背自己的心选择开始。可是，我高估了一切，我以为没什么大不了的，最坏不过就是不能在一起，却没忘了自己能不能接受，如今却还要死命的故作坚强。
LC，多好，现在偶尔想起你也是波澜不惊，可是他不敢想却无时不在，我明白我要做的不是怎么不想他，而是怎么做，再念及他，可以既无风雨也无晴。
你是我青春记忆中18岁的少年，那个时光里的我，很喜欢那个时光里的你，也谢谢你出现在我最美好的时光里。看到公司新来的几个小孩，不知道你毕业了没，后来有没有遇到让你宠着的她，会不会也有偶尔想起我的时候，这些我都不得而知，没关系，愿我们在没有彼此的世界里幸福着并熠熠生辉。
可是对他，我是真的无法违背内心，祝福他和另一个不是我的人幸福，一想到他曾经某个时候只属于我一人，却在以后的生活里再也没有他，满满的失落感我开始不安，我以为随着时间推移，我会渐渐回到遇到他的之前，我也以为我在忘记，可是当我正视自己内心的时候，我发现我一直没忘，只是在习惯甚至会回避他不再是我的这个事实。
之后，我的生活看似依然规律，仿佛忘记他已离去。知道但也担心会有人走进他的生命，可如今，他是他，我是我，没有权力多给他关心。
而当我听说不知是真是假的这个消息时，我多日来忍住的情绪还是瞬间崩溃，隔着电话，对姐嚎啕大哭，到最后没了一丝力气瘫坐在地上瑟瑟发抖，不是因为哭，而是这个消息抽干了我仅剩的伪装力量，如今即便我再想他，再想和他说话，我还是逼自己忍住了。
LC，那个时候想和你在一起，就只是想和你在一起，没在一起也没关系，很高兴你能来，也不遗憾你离开。而对于某先森，会想到在一起结婚以后的生活，也会考虑如果最后不能在一起会怎么办，我总是患得患失。最后真的在惶惶不安中失去了。
其实我们并不是害怕失去，而是害怕失去以后没有更好的可以代替。他真的是个好人，很好很好的那种，后来遇到的人我怕没一个像他，所爱程度也不及他。
你明知道你需要放手却放不下，因为你还是在等待不可能的发生，可就算是失而复得但根本就不是原来的样子，因为有段时间曾失去过。
所以某先森，你不知道，很多时候我都想打个电话给你，告诉你，我很想你，我很难过。但最后我都忍住了，我不能再依赖你，我很好。虽然还想你，虽然还没有放下你，但我一直在学。
你过的不好，我会心疼你，你过的好，我又会心疼我自己。所以，很想请你过的好，并让我一无所知。而又会失落，从前从前你的事只有我知道，但偏偏风渐渐吹散了我们的距离，你的事所有人知道，除了我。
你不知道我对你余情未了 不知道我还是喜欢你尽管你不属于我 不知道现在我很想你 就像那句话说 我对你仍有爱却无能为力
如果有一天，你再牵起她人的手，可否告诉我你是怎么做到的，为什么我仿佛失去了再爱人的能力，我不想再从一个陌生人叫什么开始去了解。我可以默认我们没在一起了，可是我没那种天赋，可以做到接受你爱别人。我都不敢想象你拥抱其他人做我们做过的事。每个人在深爱一场后都会遍体鳞伤，开始我不信，后来我满目疮痍。
我没有抽过烟，我没有喝过烈酒，我只爱过你。
如今，青梅枯萎，竹马老去，从此我爱的人都像你。
——请君且当呓语听。
