不知已经为人父母的你们是否做过这样的事情，当你希望孩子考试能拿到一个好成绩时，你会告诉他，如果你拿到了多少分，我就给你买之前你一直想要的某东西，或是爸爸妈妈暑假时带你去哪里玩。有时候相反，例如，如果你今天再把东西到处乱扔惹我生气，我就要揍你了！

如果你一直都是这样做的，那就说明你早已沦为外部控制理论的奴隶了。疑惑的你这时肯定会问：“什么是外部控制理论？”那么我在这里简单的解释一下外部理论到底是怎么回事。

《选择理论》的作者威廉.格拉瑟是一个美国心理学家，他是选择理论和现实疗法的创始人。在这本书的第一章，他就提到了外部控制心理学这个定义。

他认为因破坏个人自由而摧毁人际关系的普遍心理学，就是外部控制心理学。这种心理学有一个简单的操作性前提：惩罚那些做错事的人，这样他们就会去做我们认为对的事了；然后奖赏他们，这样他们就会继续听从我们的”指挥“了。

这个理论不仅仅出现在子女教育中，它还存在于我们生活中的方方面面，比如婚姻家庭，学校教育、职场管理中而我们却毫不知情，更确切地说，应该是毫无察觉。

在婚姻中我们喜欢通过相互抱怨企图让对方做出改变，在子女教育中，一个焦虑的父亲或母亲可能会通过不停对孩子说，我这都是为了你好、我为你付出了那么多，你不努力对得起我吗等话语，来控制孩子对他/她产生愧疚，从而达到让孩子听话的目的。

而在学校教育中，填鸭式教育就是外部控制的典型例子，对明明成长环境不同，文化不同的学生，使用统一的成绩标准，达不到就要做出各种惩罚；达到期望的就给予奖励，即使他们所学的知识在离开学校后压根无用武之地。

最后在职场管理中，这种情况就更加普遍了，谁没有碰到几个强势的老板，让底下的员工战战兢兢，宁可少做也不敢犯错？

然而通过外部控制的方法得到的顺从终究不是长久之计，即使暂时有一方妥协，但双方都不会感到幸福。天底下有那么多对怨天尤人的夫妻，焦头烂额的父母和学校老师，以及互相对抗的老板和员工。

看了这么多，你是不是终于感觉到外部控制的可怕之处了？我猜你一定急着问我，那有没有什么办法可以摆脱外部控制呢？答案是：有的。

那就是我前文提到的“选择理论”，这个理论的核心就是理解这样一个概念：他人对我们的影响只有信息，我们的情绪都是自己选择的。

而要做到选择自己的情绪，在你不自觉使用外部控制前，你需要不断地问自己：我要做的事会让我与其他人更亲密还是更疏远呢？举个栗子，如果你的孩子没做作业就去看电视，你的第一反应是不是要惩罚他？愤怒地关掉电视，把他赶进自己的房间，不写完作业不准出来？

我能想象到你会一脸问号的反问我：“要不然呢，难道不是吗？”但是事实是，他被你关在房间里，也许仍然无心学习，又或者干脆草草完成，敷衍了事，因为他心里更多地惦记着马上到时间播放的动画片。

说了这么多，还是让我们进入正题，首先来简单了解一下选择理论吧。

首先作者提到了几个概念，我们接下来会对这几个概念做一个简单的解释。

第一，人类的基本需求和感受。很多人一看到这里就会想到马斯洛需求的金字塔，不过本书中的需求有一点不同。分别是生存，爱、性和归属感，权力，自由，乐趣，各种需求和人际关系。

第二，优质世界。这个概念需要解释一下，优质世界指的是我们每个人眼中 独一无二的世界，它大概可以分成三类。

（1）我们最想与之共处的人。

（2）我们最想拥有或体验的事物。

（3）我们遵循的理念或信念系统。

优质世界就是包含了对我们而言最重要信息的一些画面，我们终其一生都在付出努力，以让真实世界中的某些人、某些事或理念接近我们心目中最美好的设想。

为什么我要重点解释优质世界的概念呢，因为有时候孩子不爱学习，有可能就是因为学习不在他们的优质世界里。

当你越是使用惩罚的手段，就让这些孩子越是把学习和学校赶出他们的优质世界，反而越是去关注他们优质世界中的内容，比如网络游戏。因此如果我们想要说服学生做作业，就要先劝说他们把我们放进优质世界里，接着通过我们把作业也放入其中。

因此，如果一个人的优质世界没有得到满足，就会落入一个不幸的境地：强迫自己去做违反基本需求的事。比如厌食症患者，无论得到多少关怀也不会让他们满足，他们表面上是想瘦身，实际上是想控制照顾他们的人。

再举个栗子，电视剧《欢乐颂》的樊胜美，还是个孩子的时候，她自然是把父母亲放在自己的优质世界里，渴望得到他们的关怀和爱护，然而在这个需求一直没得到满足，结果长大后不得不为了给哥哥擦屁股搞得自己焦头烂额，入不敷出，以此来获得父母的对她少得可怜的关爱。

第三，整体行为。它由四个部分构成：行动、思维、感受和生理。这四种成分通常是同时工作的，也就说你做一件事时，你也总是在思考，同时产生感受，你有可能会因为伤心落泪，或者因为愤怒而体温升高。

书中用托德的妻子离开他的事情来举例子，托德因为妻子的离开而陷入抑郁，什么事都做不了，每天待在家里胡思乱想，不敢采取任何行动，经过作者的引导，他终于明白自己在这种糟糕的境况下还是可以做出选择的，虽然经过努力妻子还是选择离开，但总比在家里坐着干着急要好。

所以当我们遇到一个令我们痛苦的事情时，如果不想选择一个痛苦的行为，那么就要在这几个方面做出改变：

（1）改变我们的想法；

（2）改变我们的行为；

（3）两个都改变。

你可以选择坐在家里抑郁，也可以选择改变抑郁这一个整体行为。是你选择了抑郁，而不是抑郁突然降临在你头上。“怎么可能！？这简直是荒谬，难道我愿意让自己这么抑郁吗？”你可能会这么大喊。

是的，没错。让我们一起探索一下为什么你会选择抑郁吧。

首先，抑郁是为了抑制愤怒。一旦不能有效控制自己的生活，许多人就会开始愤怒。然而我们心里很清楚，如果任由愤怒主宰大脑，可能会让事情变得更糟。

就算事情不会恶化，愤怒通常也是无效的。你再怎么愤怒，能改变已经发生的事实吗？因此我们选择了尽量压抑，用抑郁带来的痛苦阻止我们被怒火冲昏头脑。

其次，抑郁是一种隐晦的求救信号。尤其是成年人，特别爱面子，我们不愿意让外人知道因为我们的无能，导致事情脱离了掌控，虽然我们很想向他人求助，但是那样太没面子了，所以我们选择了抑郁。那是我们在对外界发出强烈的信号：我不开心，快来帮帮我！

最后，抑郁是为了逃避解决问题。这是最常见的现象，很多人都用抑郁作为借口来逃避某些我们不想做（比如打起精神努力寻找一份新的工作）或不敢做的事（比如有时我们为了维持一段重要关系，而不敢说出心里话，最后终于抑郁了）。当你面对一个难题的时候，选择抑郁比选择解决问题容易多了。

所以作者针对抑郁症提出了自己的观点，抑郁并不是大脑化学物质失衡导致的，托德之所以选择抑郁，只是因为一段重要关系没能如自己所愿，而全世界有成千上万的人与他一样。

正因为大家都把抑郁归咎为精神疾病或大脑化学物质异常，这样就有了一个逃避的借口，意味着自己对此无能为力，从而可以不用去选择改变目前的境遇。选择改变毕竟是痛苦的。

第四，相容性、个性和需求强度。这个概念一般是用在婚姻中比较多，人们总说婚姻需要磨合，但有的人却发现自己的父母吵了一辈子，好像也没有磨合好，他们就像是水与火一样，非要争个上风，总有一方在婚姻中觉得很痛苦但又因为种种原因不能离婚，凑合着就吵了一辈子。

这是因为他们的个性从一开始就不相容。两个强势的夫妻到底听谁的？两人都有极为强烈的控制欲，到底谁控制谁？

除了个性外，还有需求强度的不同导致夫妻不和。每个人的五大基本需求强度都是不同的，如果一方渴望金钱，而另一方没那么渴望，那么他们的家庭生活就会受到影响。又或者说一方渴望权力，为了得到它不择手段，另一方对权力并没有那么看重，那这两人当然也会出现矛盾。

这就是个性和需求强度对相容性产生的影响。然而这个问题并不是一定无解的，我们也不应该认为这世上将会有一个完美无缺，刚好跟你百分百相容的伴侣出现在你面前。你需要的是找出你们相容的区域，停止批评和抱怨，坐下来心平气和地谈谈如何解决你们之间不相容的问题，而不是上升到责备你不够爱我的高度。

这里就不得不提到“调节圈”这个概念了。

我们假想在地上画个圆圈，然后你和你的配偶搬着椅子进入这个调节圈，就像搬进孙悟空给唐僧师徒们画的圈一样。

你们事先都要接受一个前提，如果采取强迫和控制的手段，较弱的一方很可能会被推出或者决定主动退出这个调节圈。所以为了解决问题，你必须保证不要强迫对方去做其不喜欢的事。

进入调节圈就意味着你们愿意为你们的婚姻做出努力，同意不去伤害婚姻。你们的目的是巩固或者挽救婚姻，所以与目标相悖的事情都不去做。约好时间，列好提纲，进入圈内，但是注意，这里要敲黑板了！

进入这个圈后，你要告诉对方你愿意给予什么而不是想得到什么。因为，我们能控制的只有自己的行为，所以你应该只谈论你愿意做什么，而不是想让对方做什么！

这样子问题才能得到真正的解决，有时候可能是一方完全让步，而更多时候是双方妥协。当问题积累得很多的时候，我们还会发现一次协商无法和解，但只要你们双方都还怀有继续维持婚姻的美好愿望，就可以提出暂时退出调节圈，仔细思考你无法接受的那个具体问题，然后再次踏入调节圈，直至找到彻底的解决方案。

作者在这一章末尾特别提醒所有已婚或者未婚人士，以下这两种个性的人是你无论如何都无法相容的。如：

- 反社会者。大多数反社会者都是男性，他们只关心权力和个人自由，不会真正考虑其他人的需求。他们只会剥削，不会真正关心他人。一旦从女人那里得到他想要的，如果女人提出结婚，他们就会逃之夭夭。没错，就是那些渣男们！

- 无业者。这里不包括因为外部原因不得不失业的可怜人，而是类似樊胜美的哥哥那样，什么工作都干不久，什么苦都吃不了，只想着享福的人。这样的人不用我说你们也知道危害有多大了。

未完待续