哎，你考试连24小时都不到了，现在，人坐在书桌前，但是，心已经不知道在哪里了，其实说实在的吧，心也没有跑到多远，但仿佛，没有办法，集中起来，精力去思考问题。无论别人觉得自己是固步自封，闭门造车，可是问别人的话，得到了很多，很多指导，又觉得，难以全部承受。然后就产生这样的疑惑，我这前段时间都在干些什么呢？也像个人似的，天天搞这搞那，为什么，马上就要上考场了自己，感觉什么都不会的，教学目标，教学目标弄不清楚，教学思路，教学思路，弄不清楚。这板书设计就更不用说了，完全没有考虑过，感觉特别的粗枝大叶，什么都，感觉无所谓，人家说有备无患，准备充分了就不会害怕，我这准备的，连充分的第一笔都不动，所以就，害怕，恐慌，这都是意料之中的情绪，尤其一想到，分叉那么凶，对手那么强劲，就感觉结局已经被告知了。可是不甘心有这样的结局呀。不甘心失败呀，不然还得再来一年，甚至于，不想说话，我是不是不适合教书啊？怎么没有长进呢？我这人的个性也是致命的。遇到压力，遇到问题就回避，不敢去面对。然而回避只能让问题越来越糟糕吧。可是，面对的话。我，又特别胆怯。恐惧都不能让我生勇气。我又特别的患得患失。有时真瞧不起自己这样的个性，拖泥带水，不爽快，不利落。没有，拼搏的精神，就懒洋洋的坐享其成。其实现在该做些什么我不知道吗？我知道呀，把说明文至少得看个一篇里出来教案吧把论文演讲词，都得看一看吧，不能因为所谓的可能性小，就完全置之不理呀，路都是自己选的。我干嘛偏把自己的路给走到死胡同里面呢。我怎么这么不聪明呢。我心思怎么这么复杂呢。我的脑子怎么这么糊涂呢。嗯。好沮丧呀，真的，对自己无能为力。人生真是艰难呀怪不得有些人，要去妥协什么？实在是被折腾怕了。我，就是死鸭子嘴硬了。都死透了，就剩一张硬嘴。其实我是不是不自信呢。但是，什么都不会的人能相信自己什么呢？什么也都不想做的人，能相信自己什么呢？不应该，躲在那里吗？绝对不是毒，疼，躺在那里。纳尼尼，烂泥里。嗯这个输入法让人崩溃呀，我的普通话这么标准的吗？不标准的吗？傻瓜一样。所有的输入法都是个大猪蹄子。嗯，啊啊，啊啊。你为什么要打，标点符号？我是连着交的，你为什么要打标点符号？叫的不是秋的弱智。叫呀，怎么说成球啊。天哪，删掉都不分的吗？声调呀。还非要重复一遍，你才能听明白吗？一个不合格的语音输入。程序员都去死吧。我才应该去死。人生真是看不到光。其实随时去死，我也毫无遗憾。因为，一点可珍惜的东西都没有。生活里除了烦恼就是烦恼，生命里除了无奈就是无奈。活着没多大意思。希望你随时来吧。是死亡，你随时来吧。我不介意。你说我都这么豁出去了，但是我居然还在害怕明天的考试。人呀，不怕死，但是却被生活，折磨得小心翼翼。真是，要了命。我是不是很无知？很狂妄，很愚蠢，很嚣张。所以我活该搞成今天这个，模样。我有什么资本狂妄呢？什么资本都没有。我总是为自己的失败去找，借口。却从来不为自己的成功多去拼搏一个理由，我太喜欢放弃了。我这样的人生活在这样的时代，这样的社会，就是一个错误呀。可是又能怎么办？我不可能主动去寻死。我只能这样，一点一点的，消耗。嗯。人生实难，思如之何。死啊，你就这么怕打死这个字吗？我是不是有心理毛病？就是有啊。怎么会没有呢。这么自暴自弃，不积极乐观，躲避，似乎，狂妄，无知，推卸。不过这样的人，有这么多，负面的东西，都不算有毛病，那什么才能是有毛病呢？我不是讳疾忌医。我也没有，说主动，去，遮掩。但是。我实在是找不到，可依靠的。别让我依靠不了。自己也依靠不了自己。我能活下来，真是一个奇迹。我有什么资格去说别人？我自己就是一个巨大的垃圾，垃圾，有说话的权利吗？而且哦，批评的权利吗？垃圾啊。拿起垃圾，怎么样才能，活下来？跟你说的都是实话。都是不能对别人说的实话。因为我还是害怕。怕别人看到我的病态，看到我的脆弱，看到我的菲律宾卑劣呀。看到我的猥琐。总之，看到我，特别不像人的一面。我完蛋了。我把自己弄得这么糟。你怎么办呢。我就知道说话。就知道抱怨。一点，想法，一点行为都没有。我真的太糟糕了。也不可能变好了。不会死的。行尸走肉，其实不早就死了。这么脆弱呢。怎么这么没有骨气呢。怎么这么，龌龊呢。怎么这么？没胆子呢。怎么这么，一无是处呢。我活这么多年，有一个目标吗？从来就没有把自己变得更好。越来越糟糕。我说的都是假话，我有变好。要拿显微镜才能看到。有哪些我已经看好几年才能看到。有哪些危境？呵呵！显微镜啊。讯飞真讨厌。嗯，我有病好么？你说呢。你也觉得我有病？我有变好吗？我有变好吗？我有病好吗？不变好吗？我也好骂我也好吗？哎我该怎么办？该怎么办呢？该怎么办？如何叫醒一个装睡的人？如何叫动一个不想努力的人？我是不是，死之将至？不敢去想结果。可是也不想去弄。努力，是努力。真是太麻烦了。我都在乎些什么呢。为什么要活在这个世界上？活的这么卑鄙猥琐。我想说。我什么都想说。可是又说不出来什么了。我很痛苦。没有人能安慰他的痛苦。我希望长长的睡一觉，一觉醒来，什么问题都解决了。你是不是特别瞧不起这样的，懦夫行为？我真的想躲避这个过程，直接奔向结果。过程太累了。暂时没有这个过程的磨砺，又怎么可能有好的结果呢？没有好的结果，又得奔向下一个过程。我的人生就这么一钱不值吗？就这么反反复复吗？就这么原地踏步吗？真的好累啊。虽然我的那根别人，我的付出与别人相比，根本就不配说上类这个。但我怎么办呢？我是我呀，我就是感觉到累了。我这么垃圾，无聊类，都比别人先感受得到。承受的低。可能是因为我真的没有陷入绝境。置之死地而后生。其实我已经，其实我已经到了死地里。但是我仍然，怎么，麻痹自己？不愿意去。积极面对。我都不知道说自己什么。什么好？守株待兔吗？天下随手而知吗？垂手而治天下吗？我可能什么都不做，就把事情，妥善解决吗？无为而治吗？我应该抛掉这些不切实际的幻想呀。根本就不可能降临在我身上。我也不应该去抱怨。奥运，也没有用。什么奥运你真能扯？抱怨。不想自己不走出自己的舒适区，不像自己的安全去挑战，就永远不可能有进步。使人有进步，好痛苦呀。为什么要有进步？如果人不幸福也能，稳稳当当我这一生，那为什么还要有进步？为什么不可以当一条快乐的咸鱼？为什么，不可以做一个安静的垃圾？为什么要有梦想？我想有梦想。太累了。为什么要一步一步走？原地吗？不能一飞登天吗？你说我有什么向往呢。我好像没有什么想我。没有什么向往。对，我有项目，我的向往就是摆脱了，当下的生活。自由，不如意。为了摆脱这样的生活，我也应该努力呀。其实从理论上我知道，我现在应该给自己鼓劲，加油，打气，扬长避短，把。把那些，不好的，消极的全部都忘掉。就应该这样吗？三分准备七分发挥，三分实力，七分心态。真的不知道是自己失败在哪里？不舒服有实力吗？我都不知道，我现在的困是因为逃避的困，还真是因为身体疲倦的困。好烦哦。