伴随着梨子小姐与自己相处的过程，我也重新与自己相处了一遍。整本书对我来说大致可以分为两部分，前一部分为共鸣，后一部分是新的思考。

    前一部分共鸣后面找时间根据读书笔记进行补充，今天主要想记录两点新的思考。

    先说我觉得这段时间我觉得最重要的一个收获，就是“失去”，看起来很奇怪，但就是那个简单的故事“塞翁失马，焉知非福”。

    书中有这样一段话：人对自己的发现不是通过有，而是通过无。如果我们拥有的东西太多，就总是被那些东西所蒙蔽，以为那就是真实的自己，但只有脱离了那些自认为必要的装点与诱惑，简简单单与自己相处的时候，我们才会看到自己的真相。

    这一段结合自己的两段经历，第一段，转眼竟然已是十年前的事情了，我从小到大学习成绩都非常好，但很自卑，人格不独立，缺乏自我认知（有关这一点，在这里不展开记录），直到大学，我遇到困难了，学业上的优秀难以为继，最终最终甚至走向放弃学业，而改变也正式从此开始，之后的之后，直到现在，我都在更多的看到自己，认识自己，接纳自己，也更多的看到世界，看到现实，看到社会……我“失败”过，但“失败”之前，我从未像如今这样自信过。（自信并不在于你拥有什么，而在于你不怕你未拥有什么）。我曾经也想过，如果我十年前没有遇到苦难，没有失去学业上的优秀，今天的我会过怎样的生活，我不敢想象，我难以想象一个没有自我的人，只有些外在虚无的人，能把生活过程什么样子。所以我很感谢那些失去，那些痛苦，如果没有那些，真的就不会有现在的真实的自己。

    第二段，是上周刚刚发生的事情，我最近有一个很喜欢的女生，或者说我们互相喜欢，认识了一个月余，在过去的一个多月里，我很希望我们能够确定关系，但是对方希望节奏再慢一点，在更确定中走入一段关系。元旦她过来和我一起跨年，我非常期待能有所进展，但她其实也已经在家纠结了很久，依旧还是无法确定。元旦那天我们边看电影《完美的一天》边喝酒，喝酒之后我的自控力有点低，和她更直白的探讨了这个问题，可能也不是探讨，我暴露了我自己的情绪，问了她很多问题，她也有些烦，最终谈的不是很愉快，第二天她又要回家，她回家之后我哭了很久，很多次，直到下午又去练车，回来才突然灵光一现，我好像终于知道问题出在哪里了。我突然想起来她前几日发给我的依恋类型，我一直以为自己是安全型，但一直也困惑，我这样的原生家庭出来的能是安全型？所以又去对照了一下，我大概率是焦虑型，直到这一刻，我才意识到，一直以来，我对我们的关系都很焦虑，而喝酒加上她第二天的离开，让我的焦虑在头脑中爆炸了，而她是回避型，我的焦虑给了她压力，在这种情况下她会选择退回。于是我又回顾了我的前两段感情，我发现我确实是焦虑型，而也正是这个原因，从一开始就给我的感情埋雷了。我是一个在感情前期会非常投入的人，为什么？因为焦虑，因为想要做好所有的事情来得到伴侣的认可和爱，因为我认为只有我最对了所有的事情，我才能得到爱，我认为我做错事情，就是失去被爱的资格。我不认为自己被允许提出需要，所以连我自己都不知道我的需要是什么。但是随着感情的相处，我的需要会逐渐浮现，可这时候，我的伴侣已经习惯了视而不见，我们就会逐渐出现裂痕，以至于最终走向破裂。

    对我而言真的是非常重要的发现，我很开心她给了我一次痛苦，给了我一个机会，让我发现我的情绪是焦虑，让我知道我在依恋关系中是焦虑型。这样我就可以更好的自处，也能更好的处理两人之间的关系了，甚至还帮助我和过去的自己进行了和解。晚上我们聊天，我又想起了很多小时候的细节，我也才发现，那些埋藏在记忆深处中的细节，正说明我从未释怀，只是在隐藏伤疤，在假装忘记。我从小就学会了压抑自己的需求，三岁的时候看着商家的玩具，我都会说，我不买，我只是看看，从来没得到的零花钱、新年红包，我没有怨言，我自己卖废品积攒的钱被拿走，我也没有怨言，初中时母亲送我一句话：壁立千仞，无欲则刚。我就作为自己的座右铭多年……这样的事情很多很多。我又回想了近来的事，跟她一起出去，她说给我买东西，我总会很惶恐，我明明也喜欢收到喜欢的人送我礼物，可是我的第一反应永远是拒绝，永远没办法说我想要那个（哪怕心里想要惨了），她没有跟我说就买了东西寄过来，我很开心，很激动，一个人在屋子里脑袋空空的乱走……啊，原来这些都是建立在我认为自己“不配被爱”的焦虑之上。

    我始终认为，觉察是很重要的，只有觉察才能带来改变，没有内在深度觉察的改变都是不稳定的，所以当我觉察到自己的情绪是焦虑时，我很开心。于是，今天我就进入了一种平和的状态，我可以平和且热烈的继续喜欢她，这种感觉真好。

    而带给我这种觉察的，正式她暂时的“拒绝”，正是因为未得到，所以才会痛苦的思考，才有了觉察真实的可能性，如果还是像前两段关系一样，通过的焦虑带来的压力，促成了两人走入一段亲密关系，最终大概率还是要走向类似的结局。