很惭愧的用了这么大的一个题目，但是这是困扰我很久很久的话题。

自青春期以来，除了对爱情的懵懂之外，还有一个问题一直困扰着我，为什么活着？

一直以为自己会是一个异类，怎么会有这个想法呢？然后每天就像做错事的孩子一样，惴惴不安，我曾以为，当我身边亲近的人走了以后，这个困扰也该散了，我现在如此烦恼，只是我没有经历过生与死而已。

学业都忙忙碌碌，我只有闲暇的空隙去想死这个念头，那会虽然学业繁忙，这个念头也只是一闪而过。

到了大学，我才开始知道抑郁症这个病，偶尔会把自己的消极日常带入到抑郁症这个词，但是我知道这是一种侮辱，因为我根本感受不到抑郁症患者的绝望，我只是在逃避，逃避这个与自己想象不一样的现实而已。

毕业后的一年，外婆外公相继去世了。我们家只是一个相对小康的家庭而已，外婆外公也是一直生活在农村的，对于老人的记忆，就是每周周末父母带着我去找外婆外公，外婆每次都把我喜欢的自己腌制的咸蛋做好，让妈妈带着回家，然后我就去村子里找其他的小伙伴去玩耍了，记忆中几乎没有在外婆家留宿过，因为房子老旧，夏天的蚊子跳蚤也是不断。

外婆走了，这是大家都会预料到的，因为在此之前外婆已经缠绵病榻2年有余，外公也是慢慢的患上了老年痴呆，很早很早就早已经把我忘记了，我或许当初感觉失落过吧，因为每次回外婆家都只有我一个小孩，所以一直以为外婆对我是独一无二的，到后来才发现外婆其实对每个孩子的疼爱都是一样的，到后来也就随着成长释然了。

外婆最后的半年，父母舅舅没日没夜的守在床边，而我偶尔的去探望一下，外婆外公都已经认不得人了，有一次，妈妈正在厨房给外婆做饭，妈妈哭笑不得的听到外婆对外公说，这两个外嫁的女儿真是没良心，我病了这么久了都不来看一下。

那时起，外婆外公就已经记不得妈妈和阿姨了，但是两个舅舅还是记着，每天嘴里都会念叨着。

外婆是比外公先走的，这么冰冰冷冷的躺在床上，这是我对亲人死去最直观的印象，但是那时，我能感觉到我的难过，但不至于掉眼泪，我觉得我自己很异常，因为我是一个多愁善感的人，遇上一个悲伤的故事情节，一首悲伤的歌，我都能默默的红着眼，流着流不完的泪，而那时，我的眼泪却一滴也没有。

我一直以为的丧礼是生离死别，是充满满满的哀伤与泪水的，大人们说这是喜丧，是寿终正寝，丧礼上，来吊唁的人脸色平静不至于伤痛。

而我说来惭愧，从小内向木讷，反而在丧礼上担心自己的举止出错。

从那一刻起，我就认定自己很怪异，开始不认可自己了，开始觉得自己的思维怪异，我所认为的经历了亲近人的丧礼，你就能明白活着是为了什么了，而事实是我越发看不清了。

外婆过世的一个月，妈妈总是睡不好，很憔悴，我真正为外婆的离去感到伤心的是妈妈的一句话，想到我以后再也没有妈妈了，就忍不住的独自流泪。听到这话，夜里，我就忍不住了，走在没人的街上对着自己说，以后再也没有外婆了，眼泪哗啦啦的再也流个不停。

外婆走的时候，外公还在一直问花去哪里了？花是外婆的名字，我第一次知道，我第一次知道我的外婆是这么渺小与孤独，而如今她可能解脱了吧，从这一生的穷困潦倒里终于脱离苦海了吧。

外公是半年后离世的，没了外婆的外公眼里已经失去了光芒，但是确开始记起女儿们的名字和工作了，偶尔还会像旁人说一说儿女的事，对比外婆，外公走的很突然，精神明明还不错的，那天夜里就讲不出话来，小舅舅一直守着，爸妈得知消息后连夜赶去，但是还是没见到最后一面。

说了这么多，也是我的一个心理压力的宣泄吧，好像没什么压力，但是不知道为何心理就是很沉重。

直到最近的一件事情才是我想写这些文字的原因。

身边亲近的领导因为抑郁症自杀了，听到这个消息的时候，充满了不相信，因为距离这位领导退休也就几年功夫了，平时工作也是稳稳当当，几乎没有出过错的同事，一直备受大家的尊敬和敬爱，丧礼的时候，上百个人自发前来，告别会上每个人的眼睛都是红通通的，这是我身边第一例，所以对我的打击特别的大，你可能想象不到，我自己在家里哭了一星期，一直沉浸在这种悲伤的心情，并且开始自责，总觉得平时给这位领导添了很多麻烦和工作，加重了他的病情。

直到现在也是时常会想起这位领导生前在的样子，我也是觉得自己的状态越来越差，可能从小心理就可能认定自己有抑郁的倾向的影响，开始对很多事情提不起兴趣，说来真的很惭愧，这位领导的逝去，就像是为我打开了一个大门，原来，原来真的有人会走这么一条路，而这个人离我如此之近，而我却一点都感受不到他的异常，我的脑子一直在想，是不是，是不是我也是这样的一个人，一直患者潜在的抑郁抑郁症，胆小内向，逃避着团体活动，一点点工作上的挫折和不如意就拼命的责备自己，说来很羞愧，一直在啃老，备考公务员两年的有余，但却丝毫都没有进展。

近来越来越觉得自己是个多余的，于工作，于人际交往，但是我知道我是家里的希望和支柱，我还想去看看外面更大的世界，还想看到每一天的太阳。

但是我又是每天被琐事打败，每天被烦恼缠身，永远完成不了我自己给我预期的目标，以至于现在我坐在这里打的这些字，在我看来都是一种逃避，不想面对学习，不想面对周边的人际不想说话所导致的。

我知道我这样的一个人是不会选择死亡的，因为我很胆小，我怕疼，我做不到的，我是一个选择死亡的勇气都没有的人。

但是好想好想不要有这些念头了，每天正常的活着就好了，也不想传播负能量给大家，我还想像个向日葵一样每天都能看见太阳，还想力所能及的经营自己的小家，还想带着父母一起出去看看这个世界。

说起来写这些文字的缘由，是很想从这些想法和负面情绪里抽身出来，从小只有在写文章的时候，才会感受到宁静，而我自大学以来已经将这份宁静抛下很久了，而如今我也想宣泄一下，告别一下，迎接新的明天吧，虽然我也不知道我为何而生。

谢谢，看到现在的你，听了我这么多废话。