01昨天，我又狠狠地、用力地吼了孩子

昨天晚上，晴爸请朋友吃饭，家里只有我和晴宝两个人，换句话说，只有一个工作并思考了一天、精神涣散满脸疲惫，还因为大姨妈的到访失血过多、困意绵绵不绝的老母亲，和一个精力旺盛，下周一就期末考试，却还是一回家就守着电视看的7岁小姑娘。

希望你们能想见，那种场面紧张、剑拔弩张的气氛。

下午4点晴宝放学到托管班做完作业，我下班急匆匆5点半赶到班里把她接回家。一回家姑娘就二话不说开始看动画片。到晚上8点半了，我提醒晴宝关电视，检查第二天该带的东西，洗澡刷牙，配合虚弱的老母亲早点睡。一遍、两遍，她还是置若罔闻，乐呵呵地盯着电视。

大姨妈让我的肚子隐隐作痛，再想到脑后那一摊烂事，无名火气从丹田升腾而起，我说话声音开始大声了。

晴宝知道我生气了，噘着嘴很不乐意地关了电视，嘟嘟囔囔去洗澡。

洗完澡出来，她自己光着个身子在屋里乱跑，完全不顾屋里开着空调，一副“感冒了与我无关”的小样子。我一边抓着她让她把衣服穿好，一边用尽内力压制住心中那股火气。现在想来，当时我的样子，应该和一头双眼通红鼻孔喷气的恶龙无异了。

还没等我把这口气顺过来，小家伙收拾着书包，突然开始惊叫：“妈妈！ 我的期末回执条忘了带回家！怎么办？怎么办？怎么办？”

火，蹭的一下子就冒了出来。

说真的，那一股气出来，我自己都忍不住。完全忍不住。

晴宝怔怔的愣在那里，一副隐忍不发的表情，然后哇哇大哭起来。

我一下子就后悔了：刚才我为什么要这样对自己的孩子？说好的做“不吼叫”妈妈呢？自己不是也没做到？

但是，马上我就启动了一套紧急程序。

02跳出自己，像旁观者一样看自己

好在我之前的心理训练，起了作用。心理督导告诉过我：当你有难以控制的情绪奔涌时，不要硬碰硬的去压制它。

而是尝试从“你”里面跳出来，就像一个旁观者那样，静静的看着自己的情绪。当你开始以第三人的局外身份观察你的想法与念头，情绪会自然而然的平静下来。

当我尝试这样做时，我看到了一个不一样的我：

那时一个怒发冲冠的疲惫妈妈，她已经经历了一天工作上的烦心事，她渴望能自己休息一会儿，但是又没有机会。她渴望有一个情绪的出口，但是理智又告诉她，她最好得做一个模范式的好妈妈：永远温和、永远耐心。矛盾的是，她知道自己做！不！到！

社会标准的苛责，让她觉得自己达不到理想的目标，有一种“为什么我做不到的”拧巴的纠结感，最后还是火山喷涌似的，烧坏了她和她孩子的平静。

当这样“观照”完成后，我的情绪一下子放松下来了。

我想，也许奥秘就在于“我接纳并原谅了自己”。

当我承认以下事实：

我不可能做一个一天24小时的好妈妈时；

当我承认自己也会发火、嗷嗷叫、恨得牙根痒痒；

当我把“好妈妈”这个虚假的担子从身上卸下来时；

当我接纳我自己，当我告诉自己，即使你发火、暴脾气，我也愿意接受那是真实的自己，并且，我也全心的爱这样的自己时，我的情绪反而平静下来了。

好神奇的过程！我观测到了自己身心的全变化，终于发现了不向孩子发脾气的秘诀：

那就是，在全身心接纳孩子之前，先全身心接纳自己。

 如果没忍住向孩子发了脾气，那么最好的补救方法，竟然是：你马上原谅自己！

之前我们听过那么多育儿道理，却过不好这一生，很可能就是因为我们没有接纳自己。

我们是拧巴的。

很多时候，我们倾尽一切为了孩子，灰头土脸地为孩子做了一切，可是所有的牺牲却没人看见，更没人感激，我们的内心有很多不忿。

所以，孩子在发出挑衅信号时，所有相关不相关的怒气就这样喷涌而出了。

不接纳自己的情绪，导致我们更加气急败坏，情绪上来以后，反而成了火山的喷发点，伤害了自己，更伤害了孩子。

03论中国妈妈压力有多大？

罗振宇在2018年跨年演讲《时间的朋友》上说：我们是焦虑的一代。为什么焦虑？

因为社会节奏越来越快，我们必须不停地奔跑，才能留在原地。而全民焦虑的时代，在妈妈身上，展现得淋漓尽致。

不管你是全职妈妈还是职场妈妈，“女主内”的传统思想都会让你的环境变得不那么友好，因为在众人眼里，你就是得把孩子带好了。男人不管孩子，内心不会有什么负罪感，但是女人不管孩子，连自己都会觉得说不过去。

而且，几乎每一个家庭，都或多或少的出现“父亲缺位”的现象。但是如果不是单亲等特殊情况，我们却很少听见过“母亲缺位”。

都说女人在职场上能顶半边天。但是女性在职场上付出的那一半精力，并没有在家庭中省下来，也就是说，在家庭里，分工依旧；在职场上，你还得顶半边天！

而全职妈妈也并不舒服，没有休假，没有接替，全天候的围在一个孩子身边，从他的一天5顿辅食4顿奶，到不分时间不分地点的屎尿，上午要遛弯下午要睡觉，晚上还要读故事。

越来越大的压力，越来越多的不顺，精神上就高度紧张，睡眠也不好，过度劳累，让妈妈们内心根本无法平静下来，让我们如何能够安静下来保持一颗温柔的心对待孩子？

在抱抱孩子之前，我们应该先抱抱自己；

在无条件接纳孩子之前，我们应该先无条件接纳自己；

在悦纳真实的孩子之前，我们先要悦纳真实的自己。

04如果旁观和悦纳之后，还是不行……

有些妈妈的负荷太重了，感觉自己太生气而不能清晰的思考时，就应该停下来休息片刻，等恢复平静以后再回来。

在体罚、讥讽和威胁、蔑视或贬低类的话语冲出你失控的情绪之前，赶紧走，自己去呆一会儿。

转换注意力能让你重新找回理智，而不是跟负面情绪就杠上了。

而且，在脾气失控之后，你会体验到一种内疚的情绪，这时候就要真诚的向孩子道歉。孩子4岁以后， 就能理解什么是“对不起”了。

一个准许自己发怒的妈妈，才有可能准许孩子有同样的情绪；而一个认可自己悲伤情绪的爸爸，才更可能坐下来细细聆听女儿的悲伤。

接受自己是个不完美的妈妈，和接受自己的孩子是个真实的孩子，同样重要。

当你忍不住向孩子发脾气时，一定要勇敢的原谅自己！