上周开始了爱自己的疗愈课程。在课程中做了一个冥想，其实可能也是催眠吧。当Eva老师说到面前出现了一根时间线的时候，我看到在我前方出现了一个通道，有一些台街，我顺着台阶往前走，往我的过往去走。我看见自己甩着双臂轻盈的踩着台阶，有节奏地向过往走去的时候，眼泪就开始流下来。我不知道会在过去看到什么，我有些我不知道为什么流泪，那是一种什么样的情绪呢？

走着走着看见了去年的自己，前年的自己，更早的自己。看见了结婚时的我，看见了刚刚工作时那个胆怯的我，看见了刚刚刚上大学时的那个小可爱，看见了高中时爱哭的忧郁的我，看见了初中时那个喜欢发脾气的我，看见了小学时，共情能力特别强的我……

后来Eva老师引导我们把时间停留在某一个点。她说选择一个时间点，可能自己感觉到委屈或是不被理解的时间点。当她说到选择一个点的时候，我去到了那个父母不断吵架的时间点。也许是这段时间和朋友回忆起了过往的自己，那时候特别希望有一个人能够把我从这样的家庭中救走，我特别想离家出走，不想再在这样的环境中呆着。

同时我也看到了另外一个时间点，那个时候的自己感觉特别的不被理解，不受尊重。我记得应该是高中的时候，我在家里玩电脑，爸爸让我关掉电脑去学习。但那时候我我想再玩一会儿，我想自己去关掉它，不想被迫的去做一些事情。但爸爸坚持让我关掉，于是我们就发生了争执，我大声的痛哭。我把鼠标狠狠地拍在桌子上，爸爸强制的关了电脑，我又强制的开了电脑，就这么争执不停。那天我特别特别的伤心。我希望爸爸能够相信我。

昨天在课程中我还探索到了自己一个信念可能的来源，我有一个信念是没有人能够真正的理解我。我想到过去爸爸总是不分青红皂白的就批评我，指责我，他从来就没有想过去了解我真正的想法。说到这儿，现在的我也还是会感到很委屈。

回到我看到的过去那个吵架的场景。我看到高中时的我坐在自己的房间里，坐在写字台前。门外的客厅里是爸爸妈妈在大声的争吵。我看着坐在写字台前的自己痛苦的样子，她流着泪。我看到她对着门的方向在吼叫，但我听不到声音，像在看一部无声的电影。她好像在说你们要吵出去吵，能不能让我安静一些。看到过去自己的这幅景象，我感觉到心很痛，我的心脏在疼痛。

我在那里看着她。后来我走上前，帮她擦拭脸上的泪水。她坐在椅子上，面朝着我。我蹲下来握着她的手，擦着她脸上的泪。我对她说，我是来自未来的你。有一天，你做到了，在未来我真的离开了爸爸妈妈。他们依然会争吵，但是未来的你勇敢坚定，离开了他们，把他们的课题还给他们自己，让他们自己去处理。在这个过程中有很多的不容易，他们依然会想让我帮忙解决，可是我真的不想插手管他们的事情。在你长大的这些年，你曾经试着去帮助他们，也试着去帮妈妈看一看是否要结束他们的关系。可是你发现对于这些，你真的无能为力。所以还是放给他们自己去解决吧。离开了这个争吵的家，你开始慢慢的做自己。

其实我不太清楚，我看到的这样的一个场景，它给我植入了什么信念。也许在这个场景中，我感受到的更多的是被忽视被忽略的感觉。我觉得我在这个家里是多余的。我觉得我生活在家里是痛苦的。为什么我们要过得那么痛苦？我特别想有一块属于自己的清静的地方。

我感受到那个年少时的我的委屈，担忧，恐惧无力，渴望。我也感受到成年的自己依然会有些无力感，我不知道要怎么帮助那个年少时的我。我抱着她，让她靠在我身上尽情的哭泣，一开始她只是靠着我哭，后来慢慢的，她抱紧我。不知道这样的场景过了多久。

那一刻我真实的感觉到自己回到了曾经的那个房间中，那个房间里的一切都是那么的真实。我看到了自己的写字台，看到门的旁边放着一架钢琴，钢琴的对面是我的床，床头和写字台中间有一扇窗。而我就站在那个小小的空间里，当场景中的所有人都退去，就只剩下我自己站在那里，像一张昏黄的老照片。

我一直希望自己可以变得更加勇敢，更加坚定，但当我面对年少的自己时，我看到我对她说在离开父母这件事情上我很勇敢，我很坚定的离开他们，坚定的开始做我自己。原来在勇敢和坚定这件事情上，我已经开始做了，我已经做到了，只是我希望自己能够更加勇敢和坚定。也许在这条路上我需要走得更远，需要卖更大的步子，才能够做到和别人一样，或是才能够做到我想要的那个程度。

第二天，我突然有了一个感悟，我是来体验人生的。过去长大的经历，都是上天给我的体验，通过这些体验，我才拥有了现在的智慧。只是，这些体验确实痛苦，但那些痛苦的时刻，带给了我深刻的感受，这些深刻的感受又帮助我去更好的理解生命，也让我更能够理解他人的苦痛。

曾经感叹过我是在用自己的生命做试验，再用我试验后的结果、我的领悟去疗愈他人。