婚姻大事，父母之命，媒妁之言。
这句话反映的是封建礼教影响下的婚姻制度，一般出现在古装剧中，从男女主角的父母嘴里说出来。而每次说出这句台词，就奠定了这是一场虐心的爱情悲剧。
当然，作为封建社会的落后制度，在如今是被反对的，所以剧情往往发展成男女主角对父母的奋起抗争，并以男女主角的胜利而告终。
可如果代表“坏人”的父母这么容易被打败了，那如何赚取观众的眼泪呢？
别担心，剧中“父母”的力量远不止这些，比起一句硬气但毫无道理的“父母之命”，各种更具杀伤力的招数都在后头：
“你今天走出这个门，爹就没你这个儿子。”
“你不娶公主，为娘就死在你面前。”
“女儿啊，你如果不嫁给太子爷，爹娘都会被皇上杀头的，爹娘辛辛苦苦把你养这么大，你就是这样回报的吗？”
“只要你肯嫁给王家少爷，爹就去跟县太爷说情，把那个穷秀才放了。”
很有画面感吧！一般剧情发展到这里，男女主基本通通沦陷，眼泪汪汪举手投降。
电视剧只是电视剧，现代人婚姻制度所遵守的是婚恋自由原则，父母之命媒妁之言早已成了一句空谈；电视剧也不只是电视剧，以上四条能让男女主投降的招数，同样也能使今天的我们倍感威胁。
试着把台词中的条件作出置换：
“你如果跟我离婚，就再也见不到你的儿子了。”
“15分钟之内不出现在我的面前，我就不吃午饭了。”
“你帮帮你弟弟，除了你这个姐姐就没人帮他了，妈求你了。”
“你再给我两年时间，等我事业稳定了，我们就结婚，我会给你全世界最安稳的幸福。”
到这里相信你可以发现，这果然不是电视剧，而是实实在在的生活，是一种就存在于我们身边的威胁！
这种威胁很可能来源于我们的上司、伴侣、父母、朋友等等，这些基于亲近关系之上的出招总是令我们手足无措，从而轻易地控制着我们。大多数人在屡遭其害之后不仅毫无胜算，甚至都无法清醒认识到这一点。
这种不清晰的情感摩擦现在有了一个精准的定义，一针见血地指出了该行为的本质，那就是“情感勒索”——一种为一己之需而利用情感控制迫使对方让步的行为。
苏珊·福沃德是一位美国著名心理治疗师，有着超过45年的从业经历，同时也是一名畅销书作者和演讲家。在她的从业生涯中，对人际关系心理做了大量细致的研究，并编纂出版了《情感勒索》这一经典作品，情感勒索的概念也是从该作品中被提出。
苏珊·福沃德将书的内容分为两部分，第一部分通过大量实例论证分析，分别归纳了情感勒索的形成、手段以及影响；刻画了勒索者和受害者在情感勒索中所扮演的角色。第二部分则是给出了情感勒索的解决之道。
一、了解情感勒索
1. 情感勒索主要由六个阶段组成。
苏珊用了一个恋爱双方的实例作为论证。
勒索者要求：我们住在一起吧。
受害者抵抗：我想我们还不合适。
勒索者施压：我在替我们将来考虑，你太过于自我了。
勒索者威胁：如果你不够爱我，也许我们可以考虑结束。
受害者屈服：好吧，也许可以试试。
勒索者得逞：下一次情感勒索萌芽之中。
书中用这一实例表现了情感勒索的六大特征，同时也阐明了情感勒索是一种具备引导性持续性的过程，妥协也并不是情感勒索的终点，反而是下一次情感勒索的催化剂。
2. 情感勒索的手段
苏珊·福沃德将情感勒索形象地比喻为迷雾，因为陷入情感勒索的人，往往会迷失自己，难以做出正确的判断，毫无察觉自身处在情感勒索当中。
勒索者通常会使用一种或多种手法来实施情感勒索，目的只有一个，那就是击中我们的痛处。包括利用情感上的恐惧感、责任感以及罪恶感，这样情感勒索才能完美施行。迷雾掩盖之下的勒索，勒索者无法被指控，从而显得一切更加冠冕堂皇。
2.1二分法
二分法是一种抬高自己同时贬低对方的手法，比较接地气的说，就是洗脑。
举一个人人喊打的传销例子：
“你的眼界太狭隘了，这样怎么能有出息？你连身边的亲戚朋友都拉不过来，还怎么拉别人？你要想清楚，你这样是为他们好，我们做的是国家秘密工程，赚大钱的，不是人人都有这个机会！”
这就是一种二分法的情感勒索，勒索者总是一副“我是为你好”的态度，而遭遇我们抵抗时，勒索者反手就会给我们贴上“问题都在你这里”的标签，将责任顺势推给我们，我们在质疑中变得困惑时，会不由自主相信“更加清白”的勒索者，一段二分法的情感勒索就成功实施了。
2.2病态化
病态化则是残缺的二分法，勒索者不需要标榜自己，只要给我们套上个“不正常”的帽子就可以，在发现行之有效之后，可能反复使用。反复攻击对我们而言，可以造成巨大的伤害，甚至会怀疑自己“是不是真的不正常”。
2.3联合阵线
联合阵线是一种自身能力不足，便借助外界力量共同勒索的手法。
比如丈夫出轨遭遇离婚危机，丈夫挽回无效后，搬出岳父岳母来勒索妻子。
“这件事上他确实有错，但他也知错了，保证不犯了。日子嘛还是要过的，不为自己也为孩子想想，离婚了孩子怎么办？”
相比起一个人而言，三个人的联合勒索杀伤人不言而喻，更可怕的是，当我们试图反抗时，反而会被定性为“背叛者”。
2.4消极比较
消极比较是一种典型的“别人家孩子”式的情感勒索手法。
父母会说：你看看别人家孩子，门门第一，你呢？
上司会说：你有什么好抱怨的，你看看小王，每天都在加班。
这种消极比较往往带有强烈的情绪张力，我们既要向勒索者口中的完美对象靠近，又对自身能力产生怀疑和焦虑。我们的焦虑往往都是情感勒索者的有力武器。
在这个焦虑横行的时代，有时连具体的完美对象都不需要搬出，也能产生情感勒索。
比如网上流行一句，可怕的不是有那么多人比你优秀，而是那些优秀的人还比你更加努力。就轻而易举地利用消极比较制造了焦虑，形成了情感勒索。
2.5勒索者的武器
勒索者之所以屡屡成功，是因为我们内心的恐惧感、责任感和罪恶感。
恐惧感依存于工作、爱情或者家庭关系，我们总是恐惧一些难以承担的后果。
这些恐惧往往不是勒索者提供的，而是本身存在于我们内心里的，这使得勒索者更容易加以利用。
责任感则来源于我们自身的价值观，我们每个人都会被规则所要求去承担一些责任，包括一些不必要的。而这些不必要，正是情感勒索的必要。
苏珊提到了阿特拉斯综合征，阿特拉斯是希腊神话中一位用肩膀扛住天空的巨神，因此，他为所有人负责。
对于我们中许多责任感过强的人，也许和阿特拉斯遭遇同样的困境，当你成为有求必应的“神”时，那么有求必应就是你的责任。因为你自认为有保护他们的责任，所以他们就有了控制你的权利。
罪恶感来源于责任感的失败，我们总是因为无法履行责任而感到罪恶。
比如“因为我今天太忙，没有请同事吃饭，他因此生气”，你感到心情很糟糕，想去补偿他，是因为你把“请同事吃饭”当成了你的责任。而同事很有可能也会把这件事当成你的责任，之后又是一起情感勒索。
勒索者使用的勒索手段往往不仅限于一种，我们被勒索的心理软肋也不止一处。当三感交织在一起，我们会完全陷入周而复始的迷惘和困惑，而勒索者却从来不需要为此烦恼。
二、了解情感勒索者和受害者
苏珊在书中说道，就像双人舞一样，情感勒索不是独角戏，如果没有另一方的参与，情感勒索是无法发挥作用的。
因此，勒索者和受害者，双方都有促成情感勒索的因素存在。
勒索者在书中被分成喜欢直截了当表达自身需求的施暴者、喜欢用自残作为筹码的自虐者、喜欢将产生不良后果的责任都推给受害者的悲情者和许诺镜花水月的引诱者四种类型，我在文中开头举的四个例子，正是对应的这四种勒索者的形象。
显然，他们就在我们身边。
受害者在书中被归纳成五种形象，分别是喜欢享受赞美的追逐认可者、妥协和避免矛盾的和平主义者、总是承担多余责任的自责者、满怀怜悯以致于失去自己的圣母心和毫无自信而盲从他人的自我怀疑者。
显然，他们就是我们。
苏珊说：所有勒索的中心都是基本的威胁和恐吓，它会以许多不同的面貌出现。
那么可以认为，所有勒索成功的核心原因就是受害者的盲目和迷惑，既看不清前因，也看不到后果。
追逐认可者享受赞美，而引诱者极善此道；和平主义者害怕矛盾，而施暴者往往嚣张；自责者和圣母心总是苦于自身能力不足的悔恨，并积极寻求弥补的机会，正中自虐者和悲情者的下怀。最终结果是，勒索的得逞极大鼓舞了勒索者的自信，他们会觉得自己极有影响力，于是勒索周而复始。这种恶性循环对受害者而言却如同跳不出去的深坑，受害者在不断勒索之下，会不断陷入痛苦和迷茫，最终都会成为第五种受害者类型：自我怀疑者。一种丧失了自我完整性只能妥协于勒索者的人。
所以说勒索者和受害者，是相互匹配的，这也正是需要我们打破的恶性循环。
三、解决情感勒索
我们了解情感勒索中的双方本质，无非还是为了学会走出情感勒索的困境。
苏珊提出了解决情感勒索的方法——SOS。这不是摩尔斯电码或旗语，而是：停下来（stop）、冷静观察（observe）和制定策略（strategize）三个步骤。
1. 停下来
勒索者总是焦急而迫切地表达自身需求，以期得到满足。在连番狂轰乱炸之下，任何人都得头晕目眩，可能做出愚蠢的决定。这时候应该给自己留一点思考的空间的时间，首先离开这种情境。
“这件事非同小可，我不能轻易下决定，我需要好好想一想。”
勒索者总是十分着急：你到底要想多久？
我们是可以适时表明自己的态度：我并不打算要求你什么，我只是需要一点时间考虑你的要求。
当我们离开情感勒索的情境时，才有可能给自己适当的空间和时间来做出一个正确的决定。
2. 冷静观察
当我们拥有了冷静观察的时间，就可以使用旁观者的视角来审视这场情感勒索的全局。
对方到底想要什么？对方为什么提出这个要求？对方的态度是什么？
而我们自己是否符合受害者的形象呢？
我是否习惯于妥协？我是否怀疑自身能力？我最容易被攻破的弱点是什么？
当这一切都有了答案时，我们就可以制定策略了。
3. 制定策略
勒索者通过情感勒索来隔绝我们的目光，好使我们陷入怀疑自身的迷雾当中，当我们对这些情感勒索予以回应时，往往并不理智而且充满防御性。最后的结果当然是火上浇油，我们可以选择非防御性沟通策略来扑灭情感勒索的火星。
当我们抛开恐惧感、责任感和罪恶感带来的影响时，就可以将目光放在问题上而不是心情上，所有的情节都只是为了最后的结局服务：我不是来吵架的，而是来解决问题的。
当遭遇负面评价和标签：你在感情中太自私了。
不要急着反驳，我们更应该让沟通环境冷静：我明白，事情对你来说是这样的。
遭遇消极预测时：你如果跟我离婚，就再也见不到你的儿子了。
我们需要坚定自己的立场：我不希望你这么做，但我心意已决。
当双方都处于冷静时，迷雾就没法制造，情感勒索也不能形成。这时双方选择更加坦率的沟通，以求最有效的解决办法。
情感勒索的本质是无视对方需求，一味索取的行径。我们退一步，对方则进一步，在退无可退之前，我们应该拨开迷雾，正视对方的脸。
生活中我们不免和他人打交道，我们都秉承着“相互尊重”的原则。我尊重你，你也该尊重我，如果你不尊重我，我只好告诉你：
嘿，请尊重我！
苏珊·福沃德教会我们，该如何把这句“请尊重我”说出来。
《情感勒索》是一面人际关系中的镜子，不仅清晰地映出了受害者的形象，同时，如果对镜自照，是否会发现自己也是情感勒索中的加害者呢？
