（我不爱看鸡汤文，也不怎么看小段子，也不太关注什么干货励志文章。我比较喜欢王安忆的小说，或者东野圭吾的，不过我自己一直却只会写出流水账而已。自嘲笑）
记得有人问我如果可以回到从前某一时刻，最想回到哪里？很多人都说像回到无忧无虑的小时候，没什么压力，可是我不想，我什么时段也不想去，我只想呆在现在。
我的童年不能说值得怀念吧，但也不能说是灰暗的，就是平平常常的那种吧，只不过记忆里一个人的时候比较多罢了。我小时候没有跟姥姥或者奶奶一起生活过，爸爸妈妈又都忙着工作，所以大多时候我是被反锁在屋子里一个人呆着的。什么都不能动，我不能出去和小朋友玩，当然也没有外人能进来，其实当时没觉得有什么，我也不爱出去疯跑，我感谢爸妈在我很小的时候就给我灌输防范意识：不要轻易的相信陌生人，绝对不要和陌生人走，这点对我现在都受益无穷。
我翻着爸爸给我买的打发时间的简笔画，一番就是一天过去了。我当时的年纪大概还没有“孤单寂寞”这种感觉，只不过有时候午后突然醒来，家里没有人，四周去死一般寂静，就像后反劲一样，突然大股窒息的感觉向我袭来，我想大概大多人都有过这种感觉吧，尤其是一个人居住的时候。现在想来那就是所谓的“孤独感”，不过随着时间推移，到了傍晚这种感觉就慢慢褪去了，到了爸妈下班的时候。
有时候，他们会因为工作耽误回来的晚了一些，我就开始想：难道是出了什么事情？会不会他们在回来的路上发生了意外，又没人知道？我会越来越不安，但是无计可施，结果就是着急的哭出来……不知道过了多久后，听到钥匙声音，还好，他们平安回来了，我心里是放下了，但是因为还是小孩子，表面上还是止不住的抽泣。妈妈就开玩笑的说：回来晚一点就开始“作”起来了？他们不明白身为小孩子的我心里经历了什么，不过无所谓了，回来就好。
我的记忆里整块整块大段大段的都是这样的画面。有的人说你小时候最缺什么，长大后就会想要拼命的补偿，例如小时候缺父爱长大就会想找个大叔谈恋爱，还有不记得在哪里看的，一个长大后成功的人，因为小时候父母对其严厉无比，不许他玩玩具，只能学习，结果他长大后，最喜欢的却是把自己关在房间里玩小火车玩具。如果按这么说，我现在应该是酷爱热闹才对，可是没有。我仍然喜欢一个人呆着，只是 现在居住的楼房外面街道车水马龙，再也没有感受到如死一般寂静的午后了……
不过新的问题出现了，就是我没办法和一个人长久的呆在屋子里，出去逛一会，或者一起吃饭可以，但是如果交了朋友需要同居，总是感到心慌排斥感觉像被打扰了一样，我这样别人说：所以人笑笑说，没事习惯就好了，或者只是不屑觉的我太矫情……
无所谓了，迄今为止，一个人很好。
和朋友在一起聚个餐之后可能就回家了，没那么多事。但和男盆友或者老公除了要解决吃饭还要有好多好多其他事这对讨厌繁杂琐事的我来说真的是个很大的挑战，大到我没什么信心去迎接挑战。我知道自己一把年纪了，但请不要揭穿我，就让我活在自己的世界吧。我现在的生活很单纯，很安静，很彻底，下班之后到第二天上班之前都不用讲话，而我并不想改变。
其实每天加完班，找个喜欢的小店吃了东西再不慌不忙的坐上人不太多的公交车，一边听歌一边看窗外夜景这种感觉挺美妙的，属于小人物的那种安静的美好。而每天下班着急回家，家里有人做好饭等你那是另一种幸福，就让这种幸福再等我一段时间吧。候鸟不会在一个地方永远的安家，除非他们老到再也飞不动了。
