今天正式与这份工作说再见，和我预想中的场景有些不一样。
没有波澜起伏的情感，没有依依不舍的眷恋，一切好像蓄谋已久一般，收拾好东西，办好离职手续，我长吁了一口气，这一刻，我感到前所未有的轻松。
人生没有不散的宴席，此后，又将踏入新的征程，虽然前方一片未知，我却对辞职这个决定毫不后悔。
跟我姐说起这件事时，她首先是一愣，继而说:“做得不开心就不要做了，我要不是因为……早就辞职了。”
姐姐在一家便利店上班，虽然早早地升了店长，可工作的忙碌和疲惫丝毫不减，而且最近她又接管了一家店，琐碎的事情就更多了。
她每天早出晚归，早上送女儿上学后又匆匆赶去店里，晚上要到11点多才到家。
成年人的生活没有容易二字，姐姐离过婚，为了争夺女儿的抚养权，她拼命工作，终于前姐夫把女儿让给了她。
今年暑假，她女儿小格格转来上海上学，家附近的学校进不去，只有选择离家很远的一所普通小学，骑电瓶车要半个小时才到。
姐姐之所以这么辛苦，完全是为了她女儿。现在的姐夫虽然对她很好，但在事业上没什么能力，家里的日常开支都是靠我姐出，所以她不敢轻易辞职，再苦再累也得抗着。
而我之所以现在才辞职，也是出于对家庭的考虑。
我之前在《老杜家的故事》里介绍过，我们一家八个人生活在一起，家庭成员有我家三口，我姐家三口以及公公婆婆。
那篇文章是以一种轻松幽默的手法来写的，实际上我们的生活很写实，如果不是因为经济原因，怎么会这么多人挤在60平米的房子里呢！要知道，上海两大方面消费最高，一是住房，二是教育。
好在我有一个优秀的老公，这些年，家里的大小开支都是他出，我辞职了，他还能顶一段时间，要不然，我可能要在这个公司干到老了。
因为老公事事以家庭为重，我也不能将压力推到他一个人身上，这段时间，我都在努力找工作，但进展并没有我想象中顺利。
昨天去一家公司面试，下了地铁站迟迟找不到正确的路，而所在的地方网络信号不好，没法使用导航，我就问了下路人，没想到因为耳误，他给我指了错误的方向，我问的是北上海创意港，而他听成了北上海生活广场。
到达错误的地点时，我心想这下完了，肯定要迟到了。看看周围来来往往的车辆，迎着凛冽的寒风，摸不清天南地北的我一瞬间显得特别无助，都说北上广不相信眼泪，而那一刻我真的好想哭。
我跟朋友说工作好难找，“怎么现在就开始找工作了，你不是刚辞职吗？”朋友疑惑地问我。
“我想年前把工作定下来。”
“着急什么，先休息几个月再说。”朋友虽然生活在广州，但一切都稳定下来了，加上工作的年限比我多有了一定的积蓄，所以对于我这种处境并不能感同身受。
其实年前是找工作的最佳时机，年后有很多人要离职，那么年前公司势必要提前做好人员储备。
年前入职有一个好处，因为快过年了，公司对于新人的考核不会很严格，新人可以有一个适应期，而年后公司都希望新人能尽快上手，以便马上产生绩效。
还有一个原因是我社保不能断，毕竟关系到孩子读书，而老公的社保又转到了杭州。
朋友说可以自己交，她有段时间休息了好久，社保都是自己交的。
我能说什么，那个字我没有勇气说出口，说到底，还不是因为穷。
想想我们每个月合肥的房贷5500，房租我们夫妻和我姐他们平摊，算下来每月1600，孩子每个月学费1000，每月固定支出就有8100，还不加各种杂七杂八的费用。
想想我们每个月得有多少收入，才能在这个城市勉强生存。
虽然公公婆婆能帮衬点，但我和老公又怎忍心给他们增添负担呢！这个阶段，他们本该有自己的生活，而现在却要为我们操劳。
老人其实在大城市都住不惯，他们更喜欢家长里短，悠闲自在的农村生活，要不是希望我们日子过得好一点，他们何必这么辛苦。
我公公是个老实人，一辈子吃苦耐劳，勤勤恳恳，在这样恶劣的天气，他却骑着电瓶车到处载人，虽然一趟只能挣个五块十块，他却异常满足，有时我们让他早点回家，他都不肯，心疼他赚的是血汗钱，可又拗不过他的倔脾气。
我有时很讨厌上海这个城市，在这里有多少人身不由己。
当休息日被安排加班，当生活被工作填满，当工作变成一种谋生手段，我们还有多少真正属于自己的时间和空间。
同时我又对它抱有深深的希望，每当看到机会二字，我便觉得心有不甘，相信再坚持几年总会好的。虽然坚持耗费的是时间，而且不是所有的坚持都是有意义的，但我还是想搏一搏。
辞职不是因为贪图安逸，而是想跳出原有的圈子，去尝试更多的可能性。
生活让我身不由己，我偏要逆天而行。
