人一生经历的痛苦可以分十级，蚊子咬是第一级，分娩是第十级。
而心里上的感受，是无法衡量的。
心里的伤痛，除了类似于亲人离世所带来的直接冲击，其他都是你的价值观所造成的。
我从来不是一个瘦女孩，或者准确的说，我曾经是。
在我小学四年级以前。
可我那时候，最怕听到的就是，小姑娘可真瘦啊。
小时候我很挑食，零食也吃得少，胃口不大。用我爸的话说，就像一个“排骨精”。
我有一个很疼爱我的婶婶，那时候联系很熟络，我没事儿就去她家玩去。
婶婶待我自然是极好的，除了她每天要说无数遍“瘦”以外。
“我家幺儿真的太瘦了”，“瘦到只剩骨头了”，“哎哟，看得风都不忍心吹”...
不只是我婶婶，我去哪都会听见这些话。
于是那时候，我的瘦让我很自卑。
我害怕去见别人，因为每个看到我的人总会用一种关心过度得像怜悯的目光看着我。
让我觉得，我的瘦，是不被看好的，是大家不爱看到的，是应该藏起来的。
那是我小时候的价值观。
有句话说，失去才懂得珍惜，这句话一点都不假。
四年级那个暑假，我爱上了奶奶做的冬瓜肉丸汤。
肉被奶奶一刀刀剁得稀碎，配着盛着冬瓜瓤的汤，我到现在都还没吃腻。
于是我开始疯狂的吃，变着法子的吃。
从汤拌饭到肉拌饭，要是爷爷今天还表扬我，我可以吃两碗。
于是我以肉眼可见的速度迅速长肉。
到现在，都还没减下来。
慢慢长大开始注意别人的眼光与说辞，懂得欣赏那些身材高挑的女孩子之后，我才知道瘦才是好看的。
而我后悔的是，在我瘦的时候，我竟以此为耻，从未自信起来。
时光不复返，增胖容易减肥难。何况是已经胃口大开无法收手的我。
我也因为胖，受到过别人的嘲笑。
那个别人，是我初中的两个男同学，可能他们到现在也不会知道，他们那天在我身后看似小声得到说话被我听见了，他们更不可能相信，快九年的时光过去，我竟然现在还记得。
初一的一个午间，整层楼都在沉睡。我急急忙忙离开老师办公室往教室里赶。那天阳光很好，我几乎是蹦跶回去的。路过了那两个男同学。
“她好胖，腿好粗哦我天”
“哈哈哈少见多怪，那你是没看过那个xxx的腿”
我装作没听见一样继续走着，心里的第一个反应，竟是，还好还好，他们只说了我一句就转移目标了。
你问我然后呢？
有没有之后与那些男生争锋相对？或者有没有逆袭让别人刮目相看？
哈哈 都没有。
我依然跟他们必要时候有所交流，我也依然一日三餐吃饱让我精气神倍儿棒。
我只是，喜欢上了阔腿裤和长裙。更喜欢上了冬天。
我的妈妈曾多次告诉我，少吃一点，我知道她是为了我健康着想。
后来这些年，我的体重都有着不太大的变化，可我从未瘦过，或者说，我从未觉得我瘦过。
到了大学，碰到一些朋友。大家无足轻重的开着玩笑，有人会说，你腿真粗。
我会笑着打他，然后理直气壮的反驳：你管我？然后想着怎么转移话题。
我知道我的朋友是真心对我，我也知道他们并不是故意想让我难堪。
所以我从不会表现出来我的失落与难过，还有我不堪一击的自尊心。
其实不太熟的人说我无所谓，可是越是关系密切的人，这样的话越是让我无所适从。
“你少吃点吧”“你看你最近是不是又胖了”“我的天你腿怎么又粗了”“你的腰上怎么都是肉啊”“你是不是该减减了”......
那时候我觉得，我的胖，是大家嫌弃的，就如同小时候的“瘦”那样，是应该藏起来的。
现在我不怕别人说我胖了，相反的，我会主动地去说，啊我该减肥了我好胖。
因为只有这样，我就不会再从别人口中听到这个字了，自己说出来，像是一个逃兵的说辞。
我喜欢穿短裤可是会让我不自在，于是我不穿了。
我喜欢一个男孩子可是我连搭话的勇气都没有，于是我放弃了那份喜欢。
归根结底，如果我瘦一点，我就更有底气了吧。
这是我现在关于肥胖的价值观。
不过或多或少有了些改变。
我仍然很反感拿体重爱玩笑的男生，我仍然觉得那是对人的不尊重。因为用表象去判断一个人，真的是一件很愚蠢的事。
开玩笑的人多了，假的都能说成真的，虽说说不上语言暴力，但却足以给心上蒙上阴霾。
但是我不会再觉得胖就是丑了。
胖从来不丑，是价值观让你觉得丑。
我仍然会喜欢吃，我仍然会喜欢沉浸在美食当中的感觉。
但我也会为保持一个匀称的身体而努力。
因为不管胖还是瘦，健康最重要，心情最重要。
就像我的公众号名字（一罐谷米），连起名的时候都想着吃。
稻谷和玉米，夹杂着麦芽糖的香气。
现在的我很快乐，即使我没有瘦下去。
写在最后：
我这个女孩，写文字或者是研究穿着都是在为自己打气。我不知道这个世界上是胖女孩多还是瘦女孩多，但是自信的你才是最美的。加油姑娘，愿时光待你好。
