我怎么了，这是，我怎么对自己的爸爸妈妈一点想念都没有。
他们在一个北方四线五线小城市居住，我在一个海边的二线城市。他们那里生活成本很低，房价也低，都没有人买，所有的年轻人都奔着往外面的世界跑，那里留下的都是老年人。
我一年也没有几天能与他们见面，能与他们居住在一起。过年的时间我带孩子回家过了几天，可是仅仅住了几天，我就够了，而且各种不适应，爸妈的日常生活也因为我们的闯入而不得不改变，我知道这种不舒服。我就急切的盼着回自己的家，于是不得不推掉早早定好的车票，改成最近的时间走开。
我甚至已经不习惯了自己的父母。
我已经对自己的爸爸妈妈有一种陌生感。
我在自己的城市生活，虽然十多年了，我都一点归属感没有，真的毫无归属感，我不属于这里，我也不喜欢这里，但是我却没有对父母有更加多的思念？
我妈妈曾经说过，我是一个冷血的人，我很没有感情。我的亲人生病突然去世，我都不会心里难过，没有任何涟漪。
我一个人独惯了，我一个人的孤独，我就是一个人的心理和状态。我一个人习惯了。
我太冷血了，怎么样，这就是一个独生子女的状态吗。
那么那些独生子女呢，那么出来说话啊，那么是不是也与我有类似的情感经历啊？孩子与父母生活在两个不同的城市，老人只是为了帮助照顾孙子辈的，才不得不来到这里城市，然后委屈的生活几年，等孩子大了，他们身体也都被劳累怀了，然后回到自己的小城市，回到自己的小家里，尽管不繁华不热闹，但是都是熟悉的一切，一切都是熟悉的。
熟悉的乡音，熟悉的道路和街道，熟悉的商店和公园，熟悉的早市摊位，熟悉的食品味道，熟悉的讲价套路，熟悉的一切。
与子女所在的大城市完全不同，那里语言不通，谁的话都听不懂，物价奇贵，什么都太贵了，吃一碗牛肉面要18元或者20元，包子素馅的要2元5一个，肉的要3元多或者4元一个。要知道在我们的老家一碗面就10元以内，一个包子一元钱，这样的差距让我们觉得他们太穷了！
是贫穷限制了我们的想象力和接受空间吗！
是我们真的太穷了，太落后了。但是我们还是宁愿生活在一个小小的城市，也不愿意去一个所谓的大城市打拼。就连我自己都想退休之后，回到四线小城市养老，因为那里太安静祥和，物价太低了。我能接受一切。
我已经快要40岁了，过着普通的生活，过着没钱的日子，我就是一个小公务员，平淡无奇，没收入很低，但是还想自己买点好的东西，还想自己打扮的美的。
我发现每月的收入，去掉养家糊口，已经捉襟见肘了。面对那些美女同事和朋友，或者我知道的人，他们每天炫富的生活，开车名车跑车，吃着高级餐厅，用的都是奢侈品，每天的活动就是遛狗、晒美食，晒旅游，带孩子享受各种美容、护发，温泉，种种体验。
不交流不知道，人家用的都是一千元一瓶子的水乳，而我一套水乳400元都要犹豫很久，我甚至用最廉价的东西，我买衣服还要与人砍价，买菜还要砍价。
我已经面对自己的人生的崩溃了。
我开始无法支配自己的人生了。我迷茫了，为何他们有这么大的差距啊！我想要完美的精致生活啊，我也想要花钱的时候根本不看价格标签啊，我也享受种种奢侈高价物品带来的心理满足和优越感啊！为什么，我已经是一个穷人了。
有时候都不想与父母联系了。一天没有发微信，我的妈妈就会紧张的忙乱的问怎么回事啊，怎么一天没动静啊！我真想说，妈妈我已经累了，我不发动态就是我很好，一切都正常的过，接送孩子，上班，买菜做饭，然后洗完收拾睡觉，这就是我一天的生活，如果我没有发微信，就是表示我一切都好。
NO NEWS IS GOOD NEWS。
妈妈总是追问，我都累了烦了，我没有那么多精力回答你，解释给你听，亲爱的妈妈，你不用凡事都问的透彻，女儿一切都好，一切正常。
我甚至不想回去看爸妈了。我怎么了。
暑假了，孩子放假了，前两年我都是带孩子回去住一周多或者十天。但是前几次的经验，我必须吸取。我回家，我自己手首先不适应，我还要早起做饭收拾，因为每年就回家这么有限的几天，你不能回家养尊处优吧！你不能横躺竖卧的享受吧，你不能各种葛优躺吧！你应该给年迈的父母做做家务，买买菜吧，做一桌好吃的美食吧！但是这样我就累。比在自己家的时候还要累。
我回去，我每天不规律的生活，不按时上下班，不能锻炼走路，身体活动不多容易发胖，于是我就不高兴。孩子每天也是不爱下楼运动，没有各种课参加，也变得慵懒。而我们的回来，打乱父母原有的生活节奏和规律，让他们也很不适应。
我也不想打破老人的生活规律。
怎么了这是，我现在已经用“不愿意打破父母生活规律”这样的借口，而不愿意回家了，不愿意看望他们了，不愿意 听他们的唠叨了。因为我们总是会有一点矛盾的，我还是会惹他们生气。
还不如离他们远一点，他们就不会被我不懂事的惹生气了。虽然我已经快要40岁了，但是还学不会与父母相处。
而我不在身边，他们老两口，孤单的出出入入，买一点菜，做一点饭，然后万一偶尔生病住院，没有人照顾，紧急的时候要打120来急救，这种情况已经好几次了。
他们也是孤单无助的，泪流满脸的，只有老两口，在医院病床上，一个躺着，另一个还要一瘸一拐的回家买菜做饭送饭，上下车公交车拥挤的，就为了老伴儿的一饭，希望老伴儿早点好出院回家。
我已经不能说什么了。是不是80后独生子女都像我这样狠毒啊，都像我们这样冷血啊，都像我这样的处境啊，都像我自己的开始反问自己啊？
80后，40岁，站出来，回答我，我要怎样面对我的父母。
我要不要顶着各种怀疑和压力，回家，看望父母。
我要不要一边自己辛苦疲劳，一边听着爸爸妈妈的唠叨和追问，我永远也回答不明白妈妈的问话“你们家到底有多少存款啊，你这个傻孩子！你连自己家有多少钱都不清楚，你被人家骗了也许都不知道啊！”我受不了妈妈这种责任和怀疑。我也确实回答不了，于是就随便编了一个，敷衍过去。
回家，有那么困难吗。爸爸妈妈，那么到底需要一个怎样的女儿？
前几天，暑假，我打电话说“要不要我们回去看看啊？”你们说“天这么热，别回来了，上下车的多麻烦啊，还折腾孩子，这车票的需要多少钱啊！”这永远是我爸爸妈妈的说辞。
我听了，就心里不高兴了。本来满满的期待，一场带着孩子回归的相聚，期待爸爸妈妈说“好啊快回来吧，我们也想看看孩子了！”可是等来的，却是一句冰冷的“回来干啥啊， 车交路费的，天热折腾孩子！”我的心难受。
我也不知道是不是中国家长， 老一辈家长，都是这样对待孩子的，就是心里明明期待孩子回来，但是还是心疼路费钱，各种担心，担心孩子路上波折，担心天热，各种担心。
可是钱不就是挣了要花的吗。可是孩子不就是生来要接受种种锻炼的吗。可是孩子不能要养成温室里的花朵羸弱多病吧。可是孩子不能不经受高温和严寒吧！
只是，爸爸妈妈，你们心里到底是要不要我回去啊。如果要，你们就直接说回来，不要用各种说辞来抵挡。
只是，爸爸妈妈，你们到底是喜欢你们老两口的安静，还是希望我们做孩子的回去看看啊！
我家的邻居都知道，这里居住着两个老人，一年到头孩子不能回家几天，一回来就是欢天喜地的，孩子一走就立刻恢复平静安宁了。
我是一个将近40岁的人，我的人生也要接近下一个阶段了，可是还是不成熟，还是与父母争吵，不能理解他们，不能单纯的为了他们高兴而委屈自己。我到底要怎么做，才能让爸妈满意。
我在高房价的这个二线城市还没有买第二套房子，我的经济实力不行，但是我在不停的攒钱，我与老公早就商量好了，明年要开始买房了，因为今年好像房价在下降通道。这套房子是给老人的养老房子，爸妈只要有一套安定的房子，就会有归属感，就会来这里安居了。
之前有一套房子，没有与父母打招呼卖掉了。转手房价就猛涨，以至于我没有钱在几年内买房。所以爸爸妈妈一直也没有来。
好了，说也说不完，怎么也说不完。一个孤单的独生女，在一个城市，不出声的，呆着。呆着。守望者远方两个老人的那个家，那个我熟悉的家，我熟悉的街道，我熟悉的乡音，我熟悉的饭菜，我熟悉的一切。
