原创文章
作者：伊人寻
也不知道是从什么时候开始，无论和身边的谁聊天，都会不知不觉的扯到生孩子的话题上去。无论是亲人、朋友，甚至同事、刚刚认识的陌生人，都异曲同工的扮演着“为你好”的角色，苦口婆心的解释着各种早生孩子的好处。
男性口中典型的劝说之词是这样，只要你没有丁克的打算，就一定要早生，趁自己和父母都还年轻有精力，照顾起来没那么累，你自己恢复的也快。
女性口中典型的劝说之词却是这样，女人还是要生个孩子，人生才能完整，又不能一直当女强人。早点生的话，身体受损没那么严重。年龄越大，怀不上孕或是怀出各种死胎、畸形甚至流产的几率越大。虽然会牺牲一些时间、睡眠还有职业晋升机会，但陪伴孩子成长的过程，对你个人的成熟成长也是非常好的。
我通常都一笑而过。
其实能苦口婆心劝你早生孩子的人，都是真的想为你好的人。所以我一般都认真听着，不时问一些对方生孩子养孩子的糟心的、开心的经历，积极回应。
我其实非常认真的考虑过生孩子的事情，为什么要生孩子？应该和谁生？生下来谁来照顾，怎么照顾？能否让公婆或父母帮忙带？老公会变成帮手还是拖累？婆媳关系会恶化到什么程度？我会不会因为矛盾冲突而放弃维系家庭关系？甚至离婚？离了婚是否能自己带孩子、养孩子？收入会减少还是增加？......
在你眼里，我是不是过虑了？
其实并没有。
我结婚的时候，只考虑了一件事：为什么不结？
后来才明白，那时短暂模糊的开心，其实根本算不上爱，更谈不上互为灵魂伴侣；恋爱时，我们通常未能以最深的恶意去揣摩对方，直到后来被生活深深伤害；你可能还远远低估了一纸婚书对人的制约，原来除了一张纸，社会更是赋予了夫妻关系更多的意义，对方在你的世界里拥有的“特权”，你没有一个人收回的权利。
老公也一直游说我生孩子，我们总是不欢而散。
你是否想过，到底什么时候才是生孩子的对的时机？
如果你每次想起这件事都本能的犹豫，即便说不清缘由，我也劝你别生。
你脑海中一定有一百个理由，在不停的游说你，接受吧，顺天应命，在合适的年龄做合适的事情，是正确的选择。所有人都是这么过来的，没道理你过不来。
可是我们所处的时代，早已不是将女人作为生育工具的年代了。
一定要十分小心，去用心辨别驱动你生孩子的，到底是你本身的意愿，还是外界强加给你的、看似为你好实则是将你推作生育工具的理由。
我总是时常体察到自我的深处，其实是非常渴望自己能够心甘情愿地，生儿育女，洗手做羹汤的。可是每当我把这副场景和老公放在一起，就清晰地看到了不情愿。
我想孩子本身将会是一个独立的存在，所以不存在用生孩子来使我的生命更完整这件事。
孩子该是一种联结，一种当婚姻已经无法完整诠释相爱之时，夫妻双方共同的约定，共同承担因为孩子的来临而产生的所有代价，只为了更深更长久的维系相爱。
为了能和你真正的天长地久，我愿意付出照顾孩子的辛劳，愿意真正接纳双方的父母和家族，也愿意承担挣钱养家的重任，更愿意进一步舍弃再入花草丛林的机会成本，并更深一步地承诺，即便将来有更优秀、更适合、甚至更心动的人出现，我还是要选择你。
这是我能想到的，唯一的生孩子的理由。
十几年在理工科的世界里，千锤百炼的打磨，我已经习惯了理性的称量心中的天平。只有当心中的天平平衡了，我才愿意做决策。
许多妈妈们会跟你满脸幸福地讲述孩子带给她的喜悦的经历，对于不幸，却一句带过，“她不哭的时候是天使，哭起来是恶魔。”
其实不幸远远不是这么简单。
我亲眼看到我姐被从产房退出来时，一脸落寞。她是基因性贫血，备着血包上的手术台，九死一生。许多人知道剖腹产时不疼，却不知，麻药退却之后，下腹传来的疼痛，深远悠长。
那些不到30岁，身体却像被透支到40的人，不会告诉你，为了要一个被医学认可的健康的孩子，她吃过多少药，做过多少检查，甚至不惜流产了多少次。
那些眼角爬满皱纹，少年白发，皮肤松弛暗淡无光的妈妈们，不会告诉你她们整年整年睡不了一个整觉。
那些外形体态仍旧完美性感的妈妈们，不会告诉你她们肚子上松松的肉，和不忍直视、经久难消的妊娠纹和各种斑点。
那些开始深深理解各种妇科疾病的妈妈们，不会告诉你，原来体味会变，内分泌会失调，彻夜难眠，紧张兮兮，多少次夜里嚎啕大哭，彻底崩溃。然后转身回去继续照顾孩子。
那些在生孩子期间，被同事挤掉晋升机会，回来以后也被排挤在外，不得施展才华的妈妈们，不会告诉你在职场发展中，失去存在感的遗憾。还有那些错过的，几年时光。
那些在被老公和婆婆折磨得精神崩溃、产后抑郁的妈妈们，不会告诉你，她受了多少委屈，流了多少眼泪，才让家里的局面维持如今的表面平和。
多少妈妈们，养了孩子才知道，原来最没用的，是老公。
所有这些你从身边人看到的，或是没看到必须自己经历才能体会的代价，都值得你认真衡量，你们之间的爱，是否负担得起这一切？
如果你的心愿意，那么恭喜你，当下生儿育女是最能为你增添人生幸福指数的事，放下犹豫去做吧。
如果你的心犹豫，那就请你再等等，别勉强。
你的心会为你指引最佳的道路。
