不用置疑，这个情景就发生在上周。我只是记录了事件的过程。

1

敏的儿子今年18岁，高中刚毕业。上周三，儿子在一家眼镜店，给敏打电话，要求微信转账500元，用以支付配戴眼镜费用。

敏对儿子这种先斩后奏的做法颇为不满，就说：“从高考完到现在，你自己算算一共花了多少钱？为什么每次花钱，提前不给我打招呼。”

儿子瞬间挂掉了电话。

不到半小时，儿子回来，一把推开敏卧室的门，冲着她叫起来，咱们把帐算一下，看看我哪笔钱胡花了。

盯着儿子手写的本月流水账单，听着儿子喋喋不休、理直气壮的语言，敏的心头瞬间有千万头野生动物奔腾而过。

2

6月20日，网络代购运动鞋一双，670元。经目测，假货。

儿子的理由，我怎么能知道是假的。敏默说，我之前一再警告你，你们同学做的网购直销，不靠谱。

儿子的理由，谁会想到同学还会骗人。敏默说，我告诉你的任何话，你从来就没有认真听过。

儿子最终撂下一句结束语，“那谁让你给我钱了？我让你给你就给，还怨我呢”。

7月5日，外出旅游费用4300元，一周后，垂头丧气地回来了。

儿子的理由，跟着旅行团，玩也玩不好，吃也吃不好，谁让你给我报团的？面对着儿子怨怼的神情，敏知道，4000多元又白花了。

敏的本意是，我不让你出去，难道容你整天在家里昏天黑地的打游戏？况且报的是青年团，是想让你接触到别的同学的生活模式，以期对你有所帮助。

儿子叫嚷着，这次旅游不算，下次出去我不跟团了。

敏知道，不久以后，几千块的团费她又要无条件支付。因为，她做错了。还因为，这个假期，那么多高中毕业的孩子都出去旅游了。

7月15日，要求买衣服，配隐形。

儿子的理由，我现在眼镜度数不够，衣服也过时了。况且我9月份就要去上大学了，我希望能够换个形象，这个要求不过份吧。

敏想说的是，你从放假到现在，整日昏睡，打游戏，眼睛一天紧盯手机屏幕达10个小时以上。我心疼你的眼睛，再不能配眼镜升高度数了。还因为，敏知道，别人家的孩子，假期有的去省博物馆，当义务讲解员，兴趣盎然地学习相关专业知识，讲解知识；还有的孩子在图书馆义务帮忙，充实自己的知识储备；更有孩子，在假期打工，辛苦赚取下学期的学费；而这些，敏知道他对儿子说了也白说。儿子会说，那是别人家的儿子，我是我。以敏的感知，她根本没有强有力的辩解对词。

7月20，儿子说，我新疆一个同学好不容易来一趟，我必须去见他，一块儿吃个饭，你看着给我卡里充点钱，你不会连这点人之常情都没有吧。

敏想对儿子说，以你们目前的经济、阅历，朋友之间应以心灵相交为主，而不是以吃喝玩乐、party来凝聚。

敏知道，儿子会立马反驳他说，你怎么这么不近人情？人家从那么远的地方来了，我能不接待吗？难道只是坐下来干瞪眼吗？仅仅吃个饭而已。敏在这种时候，总是失语的，在一次次内心纠结后，给儿子转了400块钱，这些钱，敏算计过，既不会使儿子面临尴尬，也可能不至让儿子养成大手大脚的习惯，400元钱转出去了，儿子高兴的在微信上秀了秀肌肉，赴约去了，留下了满腹失落的敏。

3

算一算，一个月时间，儿子花了6000多元，还呼叫着，6000元多吗？

面对儿子咄咄逼人的气势，此时的敏想狠狠地甩手给儿子一巴掌，扇住那张伶牙俐齿的嘴；打模糊那张满脸稚气却口出不逊的面孔；想亲手敲开，那个覆盖着时下流行发式的头颅，里面的线路是否搭错？

如果那样，敏一定愿意像一个白发丛生、学富满车的老博士般，一丝不苟、小心翼翼的将错搭的线重新搭好，只想它能够正常运转。但这只是想想，敏还有基本的理智。

敏在心里默念，我45岁，他18岁。我是父母，他是儿子，我得有我的风度，这不是敏的高知亮节，这是与儿子一次次较量过程中，她不得不在脑海里深深刻画的潜意识。

儿子总是鄙夷地说，“你都快50岁的人了，脑子还这么冲动，讲理吗？有理吗？非要动手吗？”敏想说，我何尝不想讲理，你听吗？我说一句，你有十句等着我。

同时，敏在心里也很自责，“从小我的父母就是这样与我沟通的，“动手打”这种沟通方式已经深深刻画在骨髓，我气急败坏，除了打你，我不会了，可现在的确不让打孩子”。去，敏的内伤战果累累。

4

儿子有时会特委屈地咆哮，别的同学家都住几百平的别墅，一个月零花钱都1000多，人家全身名牌不倒，我埋怨过你们吗？一支支乱剑射来，敏也咆哮，“别人家好，你去呀”。

日子就这样在硝烟弥漫中持续着。好多人对敏说，孩子都有叛逆期，过了这个时期就好了。敏不知道是谁总结的，每个孩子都有叛逆期。但敏显然了知，叛逆期不能是不求上进，不尊重别人，自私、无知、懒惰，堂而皇之的金钟罩；不能是头脑中那个间歇性的踌躇满志，持续性的混吃等喝的顽疾，且愈日见长。

敏在每次与儿子的辩解中，都是以落魄、无奈结束。这绝不是生活秀，是戳心扎肺的痛。

敏象只年老体衰的老狗般在黑暗中将身体蜷缩在一隅，一同蜷缩的还有那对干瘪的乳房，那个亲自喂大儿子的物件，还是裹藏起来吧，不要随时提醒敏，就是它把儿子一口一口喂大的，喂的如此强大，强大到跳起来能持刀杀人。

孩子是这个世界上与父母最亲近、最能搅动父母内心喜悦与悲凉的那个人。在现实面前，大多数平凡如敏的父母没有足够的力量做成那个能让孩子仰望的父母，在高于自己大半个头的孩子面前，纷纷成片跌倒，遍地呻吟。

5

敏是我相识多年的朋友。敏夫妇是90年代依靠自己的努力，跳出农门的一代人。

他们既有父辈们隐忍、自尊、自强的一面；也有成长于现代都市里坚韧、奋勇拼争的一面；工作中踏实沉稳，兢兢业业；生活中，不贪图享受安逸，信奉一份耕耘，一份收获；没有强悍的财力，让儿子先设立“一个亿”的小目标，也已远离面朝黄土，背朝天的农人。

在对于自己孩子的教育问题上，既留有上辈人的烙印，也有被现实磨砺的痕迹；懂得适时调整自己，又常陷于无力决择的境地。

敏的儿子，小时候我见过，白净，乖巧。

望着顶着星点白发、沮丧到极限的敏，我想说的是，儿子高举着“你欠我的”的大牌，你是否想过你到底欠他什么？

如果欠，我认为，你欠孩子两个字：坦然。

你总给孩子看到希望，没有尝试过失望。坦然告诉孩子，有希望固然好，我们一起想办法，去实现，而不是在孩子刚说出希望，你就绞尽脑汁，不留痕迹去帮他实现，原因是你知道，生活中90%是失望，但孩子在懵懂不自知中依然相信童话故事，总是憧憬于实现希望。

孩子在成长过程中，你一路埋头劈荆斩棘，扫清一切障碍，你总是努力将一张张你拼尽全力的结果单呈在孩子面前，没有让他历经背后过程的艰辛，最后你还默默擦掉血痕，还给孩子一张笑脸。

他末曾看见过荆棘丛生，虎豹拦路，何曾会想过扫除障碍。坦然告诉孩子，你一路打拼的艰辛，你渴望与他一起迎接或明或暗的挑战，孩子必将会斗志满满。孩子天生都不是怂人。

6

你只教会孩子享受，没有教会他如何去给予。坦然告诉他，不要不屑于父母的品味。

父母年轻时也曾追星，当下也有自己的魂牵梦绕；父母也想与某人在某个城市的街头走一走，也会想坐在咖啡馆的门前品味岁月静好，因为你追，因为你走，因为你品，都让先与你，这不表示，我们不想。

教会孩子学会尊重，对父母尊重。坦然告诉孩子，王思聪，王健林父子是个例，现实社会中，并没有那么多的投机，那么多的取巧，中国大多数的父母都是靠自己的双手，自己的劳动获取生活资料来养育自己的孩子的。

告知孩子，父母也有自己的人格标准，做人的底线，不要随意侵犯。

教会孩子学会接受，学会争取。坦然告诉孩子自己的原生家庭，自己的过往、自己的努力，让孩子接受自己所面临的一切，出身没有办法选择，但人生的路，可以自己改写。

更要坦然告诉孩子，我不欠你，别再对我无理索要；我不计较，只是缘于爱，我若计较起来，比犹太人还精明。

— THE END —

作者简介

●作者：崔秋雅，  70年代生人，国企职工，国家二级心理咨询师。业余时间愿以文字疗愈心灵。