周末接连三天因为辅导孩子的一个作业题，频繁勾起了我的点，着急、愤怒，看到了少年时的我，我想修正，却如此的无力挫败！

尝试去调整自己，尝试让自己平缓下来，事隔一天调整后的面对，却依然是那么的挫败和无力......

面对这两天孩子与爸爸的连接，看到孩子眼睛里溢出来的依恋情绪，我心生嫉妒。

嫉妒儿子对那个鲜有付出的爸爸的牵挂，仅仅因为几个我求来的打给儿子的电话而已。

看着儿子对待我和他的爸爸的截然不同的态度，看着儿子对我的所有付出看不见不在意，并且索求无度。

我内在的无价值感那股愤怒瞬间爆发！指责拉扯中激起儿子的激烈对抗，让我们的触碰陷入死穴！

第三次了，这是儿子第三次如此剧烈的与我的直接对抗。

那一刻，我看到自己的愤怒、内在的悲伤和恐惧！——儿子居然如此的憎恨我！

曾经第一次，儿子与我直接对抗---对打时，那一刻，我的反应是：儿子是有力量的，儿子不是我想象的那么懦弱无用。甚至，我的脸上有藏着心里的笑，我甚至鼓励儿子把内在的情绪完全的释放出来。

曾经第二次，儿子与我直接对抗---对打时，我的反应是愤怒的，暴怒的。我感受到自己的权威不在，我感受到自己的不被尊重，我感受到自己在儿子心里的不在，我感受到儿子厌恶我这个妈妈。

如今第三次，儿子与我直接对抗---对打时，我的反应是愤怒，暴怒，恐惧的。我心里的悲哀是无以言说的，我倾尽自己的一切，所有的闲暇时间，所有的假日，所有的金钱，所有的心思，只要儿子有要求，只要我感受到儿子有需要，我都是倾尽我的所有来满足他---我唯一的孩子。

可这所有的付出换来的是什么？

换来的是孩子的毫不珍惜，毫不在意，毫不心疼，永远无法满足的需求，永远期待的是他没得到的那个！

而作为孩子的爸爸，明知道我背负了债务，并且每月需要先行偿付固定的高额利息费用，明知道他所承诺孩子的机器人课程费用的垫付是我全部借款，明知道我每月还需承担因为帮他救急发生的借款的高额借款费用，明知道孩子体质弱且在长身体需要多补充营养。

可他依然整整5个月的时间，生活费分文没有给付，应承孩子的机器人费用没有分文的兑现，还款依旧遥遥无期！

当我提醒儿子爸爸这些费用需要给付，对儿子的义务责任需要承担时，他的回应仿佛一个无赖——身无分文！我没有！

悲哀！无用！一个大男人，一个两个儿子的爸爸，两边儿子最基本的生活保证却都无法提供，你都需要苍老、柔弱的女人们为你去承担！你算什么男人，算什么爸爸？你不配！不配！不配！！

我对孩子的爸爸充满了愤怒！这么一个破男人，这么一个吝奢鬼，这么一个沽名钓誉的东西，他凭什么得到孩子的爱，他凭什么得到孩子的尊重！

就这么一个男人，却需要我来为他在儿子面前贴金夸奖说违心的好话，我不服，我憎恨，我愤怒，我暴怒。

就这么一个不顾儿子死活，连儿子的基本保障都可以逃避的臭男人，他凭什么要我为他在儿子面前说好话，他不配，他不配！

就这么一个破男人，作为孩子的爸爸，竟然一年到头都不主动给儿子一个电话，需要我一次又一次的提醒、要求。

就这么一个臭爸爸，从不主动关心问询儿子的成长，需要我一次又一次的告知。

就这么一个臭爸爸，甚至跟儿子通电话都不知道该怎么去和儿子交流，就这么一个破爸爸！

就这么一个可悲可恨百无一用不负责任的臭男人臭爸爸！我鄙视你！我蔑视你！为你在儿子面前说好话，我打心里恶心。我打心里愤怒。

也就是这么一个臭爸爸，难得的几个电话，却让孩子时时惦记，牵挂！

而我，作为儿子的妈妈，为儿子付出了自己所有的一切，却依然得到的是不满足，依然得到的是如此剧烈的对抗，孩子居然打我，让我如此的羞辱！

我是怎样的令人厌恶令人憎恨，无论面对谁，我的所有付出，得到的都是怨恨和背离。

如今孩子也是如此，不但对我毫无怜惜毫无感恩，还有如此强烈的憎恨对着我。

我活着是为了什么，极度的忽略了自己，得来的一切就是如此的悲哀悲伤悲愤悲凉！

我的ego对自己极度的不接纳极度的评判，我在这个深坑里，看不到光亮......

我想替孩子修正故事，却越修越把自己和孩子深深套牢！我想修正自己的故事，却频繁的让自己陷入如此的不堪境地！

我也想逃离，逃离孩子，逃到远远的非洲，拿着一份高额的薪金，满足自己所有的愿望，享受属于自己的生活。

可是，我却做不到！我恨自己的无力无能无用！