有一期《奇葩说》的辩题,是“生活的暴击值得感激吗？”

节目中，正反方各执一词，辩词激情澎湃，让人泪目感怀。

正反方都言之有理，

但对于此辩题，我坚决支持正方观点：生活的暴击值得感激。

正如正方刘铠瑞说，生活的暴击痛吗？真他喵的痛！

那生活的暴击值得感激吗？但凡有0.01%的收获那就值得。

失恋

我的初恋从17岁开始，到23岁止。

六年的时间。

从高三到研究生二年级。

跨越了人生的好几个阶段。

因本性纯良，在最美好的年纪，显得天真烂漫，并对初恋始终怀有憧憬，觉得初恋能够走向婚姻的殿堂才算完美。

如同所有遇到渣男的狗血故事一样，发现该男出轨、聊骚等习性。

该男聊骚过大姐，叫大姐宝宝，大姐的儿子只比该男大一岁；聊骚过闺蜜，跟闺蜜说喜欢她；喜欢认妹妹，基本上有好感没好感的漂亮姑娘，都可归为干妹妹；能够熟练运用网络，有QQ小号及手机小号，在各大社交平台上称自己单身，留下联系方式，并强调非诚勿扰，被称为“网络界的一朵奇葩”。

此类事件，不胜枚举。这些事件的发生，让我相信，电视剧的情节不都是乱编的。

同时，也让我明白，有一类人，天生具备骚气的因子。

在此之前，一直觉得，他一定会变专一。

而分手的原因是，发现该男带着一女的去上海过元旦后，崩溃，彻底死心。

这也许就是压死骆驼的最后一根稻草吧。

谈恋爱的时候年纪小，一心幻想着，要跟初恋结婚才好。所以隐忍、退让，爱一个人可以爱的不遗余力。

六年，人一辈子有几个六年呢？

当所有的幻想都破灭时，心会痛。第一次感受到心痛，心脏真的会抽着疼，感觉连呼吸都很困难。

一个你曾经以为会一辈子在一起的人，真的跟你没有关系了。

有的时候，成长就在一瞬间。

分手后，躺在宿舍的床上，基本上没吃过东西，每天死死的盯着天花板，流眼泪，每天的状态是，醒了就哭，哭累了睡，醒了继续哭……就这样躺了7天，一下子瘦了好多。

刚开始的时候，觉得自己像浸满了毛巾的水，看到任何东西都可以触景生情，随便拧一拧，眼泪都能掉下来。再后来，眼泪可能真的流干了，心里难受，却哭不出了。

在后来的日子里，开始疗伤，反思，反省，并重新认识自己。

开始思考，在这段感情里，哪些地方自己做的不够好？什么样的人才适合我？怎样做可以避免在同一个石头上摔倒两次？怎样可以做的更好？

看了一些关于婚恋的书籍，开始树立了正确的婚恋观；开始反思自己的不足，收敛过于张扬且暴躁的脾性；开始学会了解他人，不是所有长的帅的男生都适合婚姻；开始提升自己，开始明白只有不断让自己变得更好，才能遇到更好的另一半。

这一年，就好像手术后，拿掉了塞在心上的茧。

学会了放下，学会了感激，学会了要对自己好的人好，学会了更爱自己。

你问我，对于这样的暴击，痛吗？真的痛！

值得吗?真心值得！

生活让我知道，世界上的男人不只是一种，每人都存在个体的差异性，而在选择时，要学会辨别。可以肯定的说，如果没有这样的暴击，我仍旧不会成长，不会理性的对待感情，就算换一个男生，结局也还是一样。

痛过之后，下次就不会再痛了，它让你学会了坚强。

面对亲人离开

我自小在爷爷家住，爷爷很疼我。

在没上学之前，每天都去公园看猴子，摘枸杞。

等我大一点的时候，教我背诗词。再长大一点，就一起看百家讲坛。

再后来，我去外地上大学，在一起的时间就更少了，基本上几个月回去一次。

他很爱我，也很想念我。

经常问，下次什么时候回来？

每次回去都给他买好多吃的，能吃的不能吃的，他都爱吃。凉皮、烧烤什么都买，记得有一次买了烤面筋，不放辣椒，90多岁牙都掉光了的爷爷吃的津津有味，掰上一点放到嘴里，嚼呀嚼，等味道没了后，再把吃不动的东西都吐掉，感觉吃的特有福气。

一晃二十多年过去了，我从拉着鸭子到处跑的小姑娘变成了参加工作好几年的大姑娘，爷爷从每天早上背着手带我逛公园，下午看他打麻将的老人变成了那张照片。

爷爷去世的时候，我在外地考试。在得知消息后，泪如雨下，那样的一种悲伤无法形容，这个至亲至爱的人，以后真的就再也见不到了。

当时，整个人是崩溃的，因为从未经历过离别，竟如此难以承受。

生活的第二次暴击，使我不得不面对亲人的离去，那样的痛楚，只有经历过的人才能明白，那样的无能为力，让你真切的体会到面对自然规律，我们多么渺小。

可是怎么办呢，我们终将要看着自己亲爱的人一个一个离开的啊。

慢慢地，我开始接受这个事实。

渐渐明白，生老病死是人生不可分割的一部分，无论多么亲近，多么不舍，我们都必须面对离别，但，不会因为无法再见面而被遗忘，他们会以另一种形式存在，比如，在我们心里。

不得不承认，与亲人离别，会带给你接近致命的打击，甚至觉得自己也许不会再复原了。

但，它让我们更明白生命的可贵，让我们更珍惜身边人，更珍惜跟他们在一起的每一分每一秒，当离别再次来临时，可以让我们能够平静些，再平静些。

面对亲人的离去，我们学会了珍惜。

面对不公平

年初，博士考试再次以失败告终，报考这名博导已经是第二年了，第一年失利，是因为自己学业不精，没进复试。

而第二年，连老师都夸赞，考的不错，顺利进入复试。

为了体现公平性，该校初试成绩一律按照排名进行公示，我排在前面。

巧的是，有一个女生今年6月份毕业，跨专业，报考的也是这个老师。

需要强调，该同学笔试最后一名，比我低了近十分。

她今年第一年考，轻松地说，面试有什么好复习的？

等面试完后，她显得沮丧，说老师都笑她英语发音不标准，还有好几个问题都没回答上。

我报考这名博导两年了，而且老师也对我表现出意向。面试很顺利，因为之前复习的很扎实，准备的很充分，面试老师对我都很满意。

当时还挺开心，觉得付出了这么多，终于有回报了。就算那个女生有竞争，我笔试成绩比她高出那么多，面试也没有大问题，录取应该没什么问题。

结果，生活戏剧性的一面出现了，这个老师录取了最后一名的女生。

这样的结局，给了我巨大的冲击，我想到了那个，为了备考，每天晚上只睡4个小时，看书看到凌晨2点，早上6点又爬起来继续复习的自己。

那个中午累了，就在自习室的桌子上，趴15分钟的自己。

那个好几次，站起来感觉晕眩，看到字的时候都想吐的自己。

这样的结果，对我真的公平吗？

我愤怒，我委屈，我不甘心。

内心挣扎后，我给老师发了邮件，向老师询问没被录取的原因。老师很淡然地说，你没研究成果，博士主要是做研究的，别的方面没有问题。

听到这个答案后，我竟无言以对，说我没有研究成果？那个笔试最后第一名，跨专业，连毕业证都没拿到的女生，她就有吗？

据我了解，作为法学专业，这位博导还招过地理专业的研究生，他的衡量标准又是什么呢？

这样的游戏规则，让我真切地感受到这个世界上还有另一种事物的存在，那就是，不公平。

后来，我跟另一个同样考了很高分，面试被淘汰的同学聊天，他说，我可能是你们里面研究成果最多的人，参加的项目很多，发表的文章也很多，可是又有什么用呢？

当时，突然觉得，这个世界，好搞笑。

我不明白，他们的标准究竟是什么？当规则、秩序只是一纸空文，你的努力毫无意义时，那种无力感，让你整个人都感觉寒冷彻骨。

一直认为，只要老师德高望重，多考几年，都没关系。然而，现实却狠狠给了我一记耳光。

让我知道了，什么叫做“不公平”。

后来，有人问我，明年还会再考吗？

我想了很久后说，会考，只是不会再考这个学校和这位老师了。

当我平静后，忽然觉得，有什么关系呢？跌倒了就再站起来好了，虽然这次失败了，但我可以调整方向，大不了就换个学校，换个老师继续考啊，你阻止不了我对梦想的追求啊。

我们不能否认，现实中就是有“不公平”的存在，比如潜在的关系网、隐形的利益链。但我相信，很多的事情还是公平的，不公平的现象并非常态化。

我坚信，只要我继续努力，坚持梦想，一定可以成功。我就不相信，我永远这么命背，永远就是被淘汰的那个。

突然想起一句歌词：我不怕千万人阻挡，只怕自己投降。

是的。我只怕自己投降。

你问我，面对这样的暴击，你痛吗？真心痛。

你感激吗？我感激。它让我明白了自己的方向，让我坚定了自己的信念，让我对待得失都有一颗平常心。

它让我知道我想要什么。

有人说，如果你没有经历过感情上、事业上、学业上的重大挫折，你就不会成长。

是的，我感谢生活的暴击，更感谢生命的洗礼。

如果我从未经历过失恋，从未面对过亲人的离去，从未体会过社会的不公平，我可能还是那个拉着鸭子还没长大的小姑娘。

而这一切，就好像钻石的横切面，它痛彻心扉，苦不堪言，却最终成就未来无比闪耀的自己。