病了一场，在医院折腾数天，花去大洋数千蚊。累积了许久的调休假终于派上用场。人真是怕死的动物，生病之前，我工作的那个劲头大的，早出晚归加班加点恨不能住在公司，而一旦病了，看着周围病友痛苦不堪的表情，想着不得不放下的工作，心里忽然觉得特别失落。我这么辛辛苦苦努力工作的意义是什么？在疾病面前，在生死面前，那些付出真的值得吗？每天早上匆忙出门，来不及欣赏一路的风景，乘坐1个半小时公交车到公司，晚上很少有6点准时下班的，遇到工作中的重大事项，加班到9点10点是常事，为了节省时间有时花费40多元的士费，偶尔晚上6点多下班，坐公交回到家中也是8点过，天早黑了。周末是大小周制。遇上忙的时候，体质虚弱的我总会在忙过后感冒一回。即便如此，收入也一般，扣掉每月交通通讯伙食费用，实在剩不下太多钱。LG不失时机地劝我换个工作，在家附近，还提到了我的前公司。双休，离家几站路，步行可到，一般不加班，公司提供免费午餐。“你想象一下，早上可以8点半出门，晚上6.30就到家了，做一下运动，陪孩子玩一玩，晚上又有时间看看电视上上网，多惬意啊。“这样的话我听了N遍了，但是此景此景下，要说我完全不动心，也是不可能的。

   我陷入了沉思。我该不该考虑换工作呢？换个工作是否就能解决我的问题了？假设换工作，换个什么样的工作呢？收入高的，必然压力大，那我仍然无法轻松，换个收入一般的，怎么想总是觉得心有不甘。人哪，总是这么贪心。谁不想收入高离家近工作还轻松呢？

   我再次开启我的自我反思模式，我想我首先应该问的是自己：为什么你觉得累？真的只是工作地点远近的问题吗？真的只是工作量大的问题吗？如果真的是，那为什么离开会让你如此犹豫？我想起了自己晋升的事情。早在2年前，领导就找我谈话，表达了对我工作的肯定与期望，然后明确告诉我会在年中晋升我。你知道的，如果提前知道了这个消息，普通如我的凡夫俗子，岂能不心动。然而世事难料，中途一波三折，我等待的好消息，等了快2年，才尘埃落定。彼时心情却异常复杂。等待中冒出的抱怨质疑犹豫退缩种种情绪早已抵消了得到的快乐。然后生活又给了我一个希望，一个迈向下一个台阶的希望。我忽然就厌倦了。费了老大劲，得到了又如何？于我的生活并没有多大的改变。痛苦中我转向阅读有关佛教方面的书。看到嘎玛仁波切的《安心就不会痛》，我忽然释然了。“我们误以为此生对于生命的追求和实现自我价值的标准就是以地位，金钱，身份，家庭以及最大的社会认同感等终极目标为标准。其实，这些都是我们尽自己最大努力后埋下的苦种而已......因为我们内心缺乏安全感，故总是不停地索取而又不能满足，总是有掠夺性的行为，总是不能坦然地面对生死离别。我们一直很累，感觉又非常苦......安心才是生命中最大的加持。安心才能让我们拥有强大的智慧。”还有一篇《不要为了面子而活》，更是点醒了我。我感觉自己就是那个愚者，不停地往自己身上加砝码，直到自己累的直不起腰来。

   扪心自问，你真的觉得快乐吗？是的，很累，生活中觉得轻松和快乐的时候并不多，更多时候，我是用一种近乎自虐的方式激励自己，不断地前进。可是为什么要前进？为了能在众人眼中以更体面的姿态生活，为了得到众人的认可最好是赞赏。而一旦走上这条路就停不下来。焦虑。烦躁。没耐心。对很多事情都提不起兴趣。而关乎名与利的东西特别上心。每天精神紧张，吃不好睡不好。够了，真的够了！我不想要这样生活下去了！我恍然大悟，我的症结并不在工作，而在于心态。现在的工作的确辛苦，但还不至于不能承受，而且我完全可以通过学习时间管理自我管理提高工作效率，身体差也不是问题，把加强运动当做一个重要事项来执行即可。LG所说的前公司，我曾在那里三年，我岂能不知道，虽然貌似轻松，但官僚化的企业风气与管理方式是我内心极为抗拒的，我怎么能为了逃避一种痛苦而奔向另一种痛苦呢？

   我换了一种心态思考工作。名与利，该来则来，做好自己该做的准备即可，这世上有很多事情不是单凭一己之力或者你强烈想要得到的心就一定能得到。前车之鉴。如果谁跟我说，你要怎样怎样才能获取更高的职位，我会回他，我会做好自己该做的，其他的，顺其自然。来了，我不会拒绝，没来，我不会强求。我更知道，还有一种可能，你会失去现在所拥有的。世事无常，生活不可能永远沿着一条直线下去。

   我把运动提上日程。每天晚上活动半小时，周末抽出1-2小时晒晒太阳，打打球，跑跑步做做操。过程中我尽量去放松，不去想一定要跑到多少圈做到什么程度才收手，一切以身体觉得舒适能承受就好。我太知道以前自己启动运动模式N次，每次都是对自己做硬性要求，对结果抱以热烈的期望，结果总是以失望而放弃收手。

   我开始思考生活的必须品，想来才发现更多的是不必要的，拥有越多，烦恼越多。从小到大，我从来就没有住过像样的房子，而我曾经幻想的理想生活就是有一个房子，不需要太大，温暖舒适即可。住在现在的房子里，小区健身器材运动场所游泳池设施齐全，空气清新环境优美，而我住了这么久，头一次发现，原来自己早已经过上理想生活而不自知，还在一味憧憬更好更完美的永远都不会来的生活。

   我甚至觉得去年一时兴起在商场买的所谓名牌手表也变得没那么必要了，好端端的，每天戴一块表，束缚手腕，何来的自在与舒适？可笑我曾经因为它满足了我的虚荣心而每天不辞辛苦地戴上褪下不亦乐乎。

   你明明热爱自由，为什么作茧自缚？