虽然我一遍又一遍地对自己说“管住戾气管住戾气”，然而还是失败了。我能够预测到，再过几年，甚至就是明年，我再来看自己的这种糟糕样子，一定会骂自己傻逼的，并以此为羞耻。                                                                                                                       ——这是我的托词

人常常喜欢用各种定义词来形容自己，不管是褒义的还是贬义的形容词，当把它们从自己的嘴巴里说出来的时候，总是有一种快意在的，似乎找到了自己的存在感。但这种存在感能不能转移到别人身上，这就说不定了，因此在别人眼里看来，自己就极容易成为一个可笑的自恋患者。然而自恋也是一种情感依附的方式。当两个人对话的时候，似乎总是能将话题与自己联系起来，因而对话就像是两个人自己说自己的事情，只不过中间有了其它的过渡而已。所以当自恋同时存在于对话者身上的同时，这种鄙夷与嘲笑就变成了相互的，于是形成一种和谐。

我在扯些什么乱七八糟的东西？曾经有一次看小说，突然想到我应该作为一个旁观者去阅读，而不是寻求其中可以自我代入的成分。自我代入的结果，大概是能够带来一种快感？引申开来，看小h文和AV的观众，是不是也在极力寻求这种可以自我代入的情节与画面？再引申，小h文的作者和AV的演员的最高目标，是不是就在为读者或观众创造这样一种自我代入感？或许那个时候为这个发现有点自鸣得意，但是不是同时就承认了快感是一种下贱的东西？人过度关注自己，也是出于这种快感吗？

去他妈的我才不是无情无欲呢。好吧我找不到表述的过渡了，我只是想说，想说…嗯…我该怎样说…戾气的形成或许与这种过度（或者不过度）的自我关注有关吧。就像是中年妇女，在看电视剧的时候，总是拿自己的观点去看待电视剧里的人与事并加以嘲讽，很烦对吧，嗯就是我。大概最好的观众当属AV界的吧，对AV不发表挑剔的评价，安静地看故事，不打扰画面里的人的同时，还能获得自己的快感，双赢阿。当然以上是我猜的——你们看过的说说到底是不是这样？

我不喜欢与性格不同的人相处，这不是个好习惯，当然也是不可能的事情，但却能帮助自己减少点不舒服。与性格不同的人相处会不可避免地带来讨论，是“讨论”不是“矛盾”。而我不喜欢讨论，但我又没办法阻止自己讨论。一讨论我就会质疑自己，越是谦恭对自己的质疑就越多，当一个人把好不容易建立起来的自我重新摧毁的时候，他是会不知所措的。而我又很怕麻烦，我不想花时间去寻找不知方向的东西。我希望有个解决讨论与思虑的更好方法，比如：什么都别管，我们床上说。

生理上的快感能消减甚至杜绝很多心理上的不快。关于如何获得这种生理上的快感大概有很多姿势。（我为什么好像一直在开车？？？）入冬以来，已经养成了夜晚吃东西的习惯。去面包店，不挑好吃的，只挑量大的，因为这样生理上的快感能支撑得更久一些，我可以凭着快感的残留去继续做我不想做的事情。有时候量没把握好，半夜被肚子的难受闹醒，想抠自己的喉咙，想吐。

如果是以前，我可以用“吃不胖”这三个字安慰自己，然而现在不行了，因为我一个月内胖了九斤。我现在是一边抬腿一边打字的，我希望我的手指和腿都能帮助消耗脂肪。

曾经试图管住自己的戾气，比如：不要想着去改变别人，甚至试图对这个社会这个世界做出点什么，不要给别人的心里添堵；然后我又会说：自然也不希望别人来改变我，如果我心里堵住了的话，我会像个琐碎的大妈一样，在心里一直揭别人的短——与我不同的都是可恨之处。看这个字数差异就能知道我不是个什么好人，小肚鸡肠，心理阴暗。这份阴暗在信仰缺失的年代可能碍不着别人，但却让自己痛苦。

So走一步是一步；强扭的瓜不甜；不骂自己是傻逼的未来人生是没有梗的。

首尾呼应一下，为自己找个形容词吧：“外强中干的暴君”。极度摇摆不定的自我必然要去寻找一个稳固不变的外在环境，否则容易疯。所以想在新的一年，找到一个能打压暴君的人或物或事。做的事情与想做的事情有很多，但哪些才是自己真正喜欢的？“太热闹的生活始终有一个危险，就是被热闹所占有，渐渐误以为热闹就是生活，热闹之外别无生活，最后真的只剩下了热闹，没有了生活”，这个暴君，在努力抓住一根可供依托的稻草啊。我需要他/她/它，我更需要我。

可是，这篇文章写的明明都是“我”啊？