前面我写过一篇文章记录我的孕晚期感受，在里面我就提到婆媳关系，继昨晚和老公深夜长谈后，我认定自己终究不会是一个好媳妇。

本应享有自由，奈何返回原点

我是一个社恐的人，我不喜欢，也不适应给自己带来自由窒息的群聚。

大学毕业之后，我坚决不遵循家里人的意见回老家工作和结婚，因为不想被管束，不能自由自在地创造自己的生活内容和节奏。可是寻寻觅觅，兜兜转转，最终还是没有逃过“与长辈共处一屋檐”的结局。在深圳的高压生活成本下，自己没有足够的经济条件支持，有了宝宝之后，自然不能自主带娃，必须得老人过来一起，这意味着失去了自由的同时，还要互相迁就。

这无疑是双重伤口，但我也没有针对谁，因为我和我自己的家人同住一个屋檐下，我也会无法接受（更不是我会主动选择的）。

我的家庭情况也是另外一个影响我讨厌同住的因素。我家里有两个哥哥，年龄比我大了一轮十二生俏，都已结婚生子，从小我就淹没在一种过山车般的“中国式婆媳与妯娌关系”中，觉得“利益”是影响所有事情走向的重点。试想一下，两个嫂子关系恶化的时候，在狭小的厨房里，两人却彼此通过我来传话，以及妈妈因为婆媳关系整天以泪洗脸，生活在这样尴尬与恶臭的氛围中，都想逃离这场无谓的斗争中吧。

一个屋檐下，住着不同时代且混杂不同血缘关系的人，时而和睦可亲，时而冷漠无言，这种气氛下每个人的心里都藏着自己的小心思，或揣摩，或应和，或抵抗，或沉默。

本性难移，讨厌束缚且任性的我，加上经历过可怕的隔代生活，我是不可能改变自己的态度与想法而去选择妥协一辈子，只是时间问题而已，我始终是以“分开住”为目标。

所以，我不会是一个合格的媳妇。

我做不到接受失去自我掌控的这个事实，这对于我来说非常重要，它就像我的保护壳，若失去了它，我无法保证自己每天能够保持理性，随着时间的推移，戾气只会越积越厚。

我做不到每天活在一副枷锁里面，还能保持冷静与释怀，去思考如何配合，更何况本身是现实所迫而造成的同住结局，不是无法改变的自然规律。

更让我喘不上气的是，道德上更不允许我不去顾及辈分伦理，保持礼节，毕竟我我不想让我老公难堪。

我始终明白，其实眼前要与老人一起住的事实，都是我自己的错，整个局面都是我自己造成的，如果我有相应的经济条件，就有权利对自己的生活做出选择和掌控，要怪只能怪我自己不争气。

生活有摩擦，是斤斤计较作祟吗？

自由意味着什么？意味着所有生活节奏可以自己掌控，比如“什么时候吃早餐”“偶尔不想吃早餐”“突然想吃什么早餐”。

婆婆来生活了几天之后，我逐渐发现很多物品摆放和使用都发生了变化，对于拥有超强控制欲的我来说，真的像动了我的奶酪一样，会让我很郁闷，当然我不会说破，也不会流露出来。我并不是很擅长直接表达出“XX东西，我是要这样放的”，一开始我会默默地把“错了位置”的物品摆回原处，反反复复几次之后，发现还是无力改变，我找到了原因，在于她较矮小的体型，稍微高了一点点或者长了一点点，就够不着了。

我试图让自己放下。（但遇到和宝宝相关的，我则拥有无比勇气，不经过任何思考，直接挑明规则）

老人的“省”和年轻人的“浪费”恰恰是一对冤家。

我们家里住在高层，热水器也不是电热储水那种，所以热水出来需要半分钟到一分钟，婆婆觉得这段等待浪费水，一开始她干脆直接用这段冷水洗澡，又不尝试去理解我们的热水器使用方法（当然我们有提前教了很多遍，并且等待的冷水有个桶可储存起来的），而对于我们而言，洗冷水澡让身体不舒服了，不是花更多的钱去看医生么？

每天做饭也是很头痛的事情，我和老公两个人生活的时候，该吃多少煮多少，不会隔夜甚至隔餐，实在吃不完的把肉都吃完，把一些菜渣倒掉，何必为了“省”那么几毛钱甚至几分钱而硬撑着吃完？而对于婆婆而言，她的生活方式是煮多了没关系，分几顿吃，直到吃完为止。但是，冰箱放着新鲜与不新鲜的食材，味道会乱窜，而来经常吃隔夜菜虽说不会死人，但是慢慢伤害着身体吧。既然不想浪费，能吃多少煮多少不就完了？

很久之前她来住过两三天，有一天晚上大家吃剩下的汤渣都没人吃了，我在清洁厨房的时候就倒掉了，自此我这个行为在她心里留下了疙瘩，以至于在她心中，我是那种不分青红皂白地“浪费”的人。

我继续试图让自己放下。

一起吃饭的时候，最烦扰的是老公和婆婆经常对于各种事情的争吵，老公要传播科学理论，婆婆要证明民间传说，虽说我不插手，也可以当做“听戏”，但吵吵嚷嚷的气氛多多少少闹心。

现在才一起住了几天，我不知道以后会如何，尤其是如果宝宝生出来了，育儿观念不一样，摩擦会不会越来越多？一次吃饭的时候，婆婆提过我们的浴室小，以后宝宝洗澡放到客厅上洗，这颗“临时炸弹”把我吓得直哆嗦，幸亏老公对于这个问题是统一战线的，马上和婆婆理论起来了，这个时候我才松了一口气。

其实我很怕她在这里住得不习惯甚至不开心，我每天都绞尽脑汁。估计老人一般都不会直接表达自己想法吧，反正婆婆一开始说她很随和的，没那么讲究，于是在一次又一次的反复试验中，我发现并不是，但又有什么办法呢？她又不会直接表达yes or no，所以我只能每天像打战一样，高度集中精力去观察，她又对着电视（小米盒子）一直按按按，是不是又不会用了；她要去洗衣服了，赶紧跑过去看她是不是又不会按键了；她频繁走来走去，望来望去，是不是无聊了？

当指着某种食材时，不要相信她那句“我都可以”。比如，通过几顿饭之后，我就发现“萝卜/圆椒”她夹起来的次数少得可怜；比如，当你走到隔壁挑个食材时，你会看到她的目光永远只会锁定在生菜和菜心上。

昨天晚上我和老公去散步，途中路过面包店，我想买些蛋挞做夜宵，这种时候肯定要把婆婆那份算上，但又不知道她喜不喜欢吃，于是和老公商定好数量，做好“如果婆婆不吃，老公还能啃得下的数量”。其实这样不是最痛苦的地方，因为毕竟我们已经做好了战略，最痛苦的地方也是我最怕的地方是，婆婆不喜欢吃，但是又怕她依旧出于某种奇怪的习惯“不好意思拒绝”而硬是吃，那就悲剧了，我会因为这样觉得是自己的因素给别人带来不便。

通过这几天的“暗中观察”，终于勉强知道了她的习惯和喜好，真的是费尽心思。虽然我讨厌那种讲话不直爽的人，但是我明白这就是隔代之间的差异，尤其是思想观念不在一条线上的，所以我知道我不能苛刻别人，最多就是在崩溃的时候内心咆哮一句就行了。

本来好好地可以一个人安安静静，现在要腾出精力来面对和适应这种差异，能自在么？

尽管如此，我还是和老公说，我们不能勉强老人和我们一样的沟通方式，尽管我们希望他们能够尝试新时代所带来的好处，但是如果那样另他们不舒服，为了避免矛盾发生，不触及原则问题的，还是按照老人的习惯来吧。比如她喜欢吃生菜，那就以后就多多选生菜就好了呗。

自我分化

前些天在知乎看到一篇回答，里面分享了一个概念叫“自我分化”，我认为它可以用来作为矛盾产生的解释之一。

意识到他人与我们不同是一种重要的能力，家庭治疗大师莫里·鲍文（Murray Bowen）将这种能力称为自我分化（differentiation of self）。一个自我分化程度较高的人能认识到每个人都是独特的，他们能够理解他人的感受和思想与自己不尽相同，并坦然接受这个事实。他们不会默认“你一定和我想的一样”，也不会因为自己和别人之间的差异而烦恼......自我分化不足的人需要借助他人的认可来确立自身的价值，因此他们无法忍受别人和自己不一样。为了消除这些不同，他们可能做出两种截然相反的行为：要么讨好别人，通过改变自己来寻求他人的认同；要么欺负别人，强迫他人服从、认同自己，甚至彻底否认别人，处处和别人对着干，成为现实生活中的“杠精”。(来自知乎“简单心理”的回答）

就像上面提到，因为彼此对这个世界的认知与理解能力不是在同一个水平，我和婆婆必然造成对于同一个事物或者同一件事情产生差异性。从根本上讲，我们两个人都没有做到“自我分化”，因为我们两个都在互相以自己的方式去“讨好”。

比如，天天早上起来必定有婆婆蒸好的早餐，这个看起来大多数人认为是一件好事，我应该满足，可是对于性格奇怪的我来说就是一种固成的束缚（因为我习惯性突然今天不想吃鸡蛋或者只想吃一个包子），可是我只会默默地接受这些“好意”，因为如果我告诉婆婆让她以后别管我的早餐或者煮什么早餐，我生怕她会不会误解我嫌弃了，或者指使别人做事抑或与她分得很开的样子。

婆婆为了能够让我们一起床能吃到早餐，每天都蒸好包子和鸡蛋；为了怕我老公凶她，每天都顺着儿子的意思或者生怕自己做错什么让儿子生气，有时候让我不要和老公说；为了怕被说，遇到什么困难都不怎么敢提出来而自己默默地在那里进行着无谓的尝试。

彼此过彼此的生活节奏，互不干扰，有话直说，且不会因此误解对方，纯粹是对自由的一种追求。不过这应该是最理想的状态，至少我作为更年轻的一代，我可以理解且接受，可是对于老一辈，怕是觉得这并不像家。

可是，并不排除真的有和谐的隔代相处，但我认为能够做到这一点的，绝大多数两代人之间的认知水平基本保持一致，老一辈的思想没那么传统和守旧，有自己的丰富的生活内容，而不是一辈子都只会把自己绑在“家庭”里面，认为自己一生的价值是奉献给“老公和孩子”。

平衡点是什么

从思想层面上，我不会为了“忍一忍”而迎合，改变自己的看法和行为，可是为什么上面的种种描述都反应了我往反方向走呢？

纯粹是出于对老公的尊重和爱，我可以十分坦白地说，一切都是看在老公的份上，这就是我这段时间尝试磨合的平衡点，而不是因为觉得“我应该孝顺婆婆”。

是的，这很自私。因此，这篇文章并不是想宣扬自己的做法和价值观是否正确，每个人都有选择和决定的权利。

我非常不习惯“享受”别人给予自己的待遇，因为一旦“享受”了，就会觉得自己欠了别人人情一样，是一种无形的枷锁和束缚，所以平日里不论哪种关系，同事，朋友抑或亲人，我尽量能避免就避免别人给予的“好处”，互相不牵扯；若真的“享受”了，就会绞尽脑汁怎么去反馈回去，亦或者产生一种负罪感——别人因为自己的原因而费神伤脑。

一天晚上，因为婆婆讲了几句话（她并不知情）导致我心情郁闷，我就在小区楼下散步了一个半小时，想着等老公下班回去了我再回去。后来老公对我说，婆婆怕我出什么事（因为我现在待产状态）都下去找我了，我应该跟她打声招呼什么的。

当时我就有点来气，不理智的成分是我本来就心情郁闷（还想和他倾诉来着），说得好像是因为我的原因而给别人造成困扰；理智的成分是，这就是我说的无形压力，这种“好意”让我会有负罪感，本来好好的下去散个步，又额外“滋生”了别人的担忧，我内心真的只会冒出一句“何必呢”？况且整个孕期，除了周末老公在家，或者遇上老公工作日不加班，我都是自己在照顾自己。

通过这次事件，我在想另一个平衡点就是“不要矫情”，尝试使用别的方法来隔绝与消化不愉快的心情。

比如，回到那天晚上的话，那就早早地洗漱完毕，回到自己的房间待着，同样可以“眼不见心不烦”，就不会发生像上面那样的情况，和老公发生了口角之余还要背负“负罪感”。

如果失去了这两个平衡点，我真的不是一个合格的媳妇，不懂得感恩，不符合道德伦理，也没有人情可言。在我的世界里，什么时候要感恩？感恩是自己本身缺乏某种资源，处于劣势或者弱者一方，别人给予了“帮助”，才是感恩；自己本身好端端的，没有什么需求，把一种“帮助”强加在别人身上，我不解为什么要感恩？

结束语

那天晚上和老公长谈后，我翻过身，擦掉眼泪，对老公说，“我只想和你和小星星一起过日子而已。”