以前，我觉得生活就那样，谁不会过呢？柴米油盐酱醋茶，每个人都一样，凑合着过呗，内心也会有很多的憧憬，但表现出来的更多的是无所谓。
应了那句话“认真你就输了”…所以不想让任何人看到我在很认真的过日子。我要呈现出一副，无所谓，云淡风轻，不重名利的样子来，即便我活成了大众眼中的失败者，我也有台阶有借口可以下。
刚结婚的时候，为了不让杨睿觉得没了他我就过不了，我总是摆出一副无所谓的高姿态说，你要敢乱来我就带孩子回家改成我的姓，一副离婚没什么大不了的样子。当时并不知道我的内心是根本就不信这个世间有一个人会去爱另一个人，所以我坚信杨睿并不爱我。那时的我会觉得自己好惨，怎么就嫁了一个不爱自己的男人呢？我根本不知道，其实我的底层也是不爱任何人的，包括自己，因为我不信世间有爱，觉得一切都是假的，骗人骗自己。
那时候我会要求杨睿给我写情书，跟他的朋友控诉他从来不记得我的生日甚至是我们的纪念日。轻描淡写的跟同事表达他不是那种浪漫的人，为自己觉得得不到重视开脱。向别人说，不是他心里没有我，只是他不习惯做那样的事。也想借别人的嘴来帮自己得到一些惊喜。
我根本不愿意跟他说，我想你为我做什么，我需要什么，我觉得那样求来的东西太丢脸了，我宁愿不要…
到了燊燊出生，第一年有人帮我带孩子，我们还是平安无事，一如既往的过着我们的小日子。
后来没人给我带孩子了，我所有的精力一下子全扑到了燊燊身上，我已经没有任何的精力再去应付老公了，矛盾也就慢慢呈现出来了。我对他的烦躁假装视而不见，去责怪他不懂得体谅我，看不到我的辛苦，那么大个人了还要跟自己的孩子争宠，然后自怨自艾，活该你要当家庭主妇，现在自找的。
我感觉那时我精疲力尽的应付着生活的琐碎，然后拼尽全力的想去证明我是一个合格的妈妈，这样我才能有价值，所以我开始排斥杨睿，觉得他就必须体谅我懂我，可是他却一直在拖我后腿！
我从一开始的疲于应付到最后已经变成了排斥，精神身体同时排斥，害怕跟他同床而眠，我觉得我好累好累，为什么还不放过我…
现在想想，那个状态继续下去，我们也就是会成为一对，表面相敬如宾实际上越来越陌生的夫妻了…
然后正好就验证我的信念，这个世界上没有所谓的真爱，不会有一个人真心的爱着另一个人的。
坐在这里打这些字都好感慨，如果，我没有遇到道子，没有做出那个选择，那么我的人生会变成什么样呢？
或许会遇到其他的什么人，然后有不一样的轨迹，但是，事实上我遇到的就是道子，领我入门的老师。
让我在生活中去落地去实实在在的感受到，我一直以为老公不用心，心不在家都是我的偏见，他比我记得还要清楚我们的纪念日，记得我的生日。但是他的认知里是，你有没有说你要什么呀。回忆中，只要我说出口的事情，杨睿能办的基本都帮我办了的。
他会记住我说过的话，记住我喜欢的东西，即便他很不高兴了，也没有对我发脾气，而是一个人默默的去承受着,关着灯我能感受到他的怒气，但是等一打开，他又变成了一个波澜不惊的人。这不是跟我一样吗？不愿意给别人看到自己的需要，觉得那样就是示弱就是认输，也不敢，以为我们是那么的势单力薄…
结婚到现在，才开始能看到他一直在默默地支持着我，陪伴着我，允许着我。
他夸女儿的时候用“还不错哦”这样不精确的词汇，我说，燊燊需要肯定的词语，不需要她猜的词汇，我也一样喜欢听确定的词汇，他就马上说“燊燊，你棒棒的”，女儿很高兴的说，爸爸夸我了。
前两天在车上，我问他借出去的钱怎么说，他被我唠叨烦了，吼一句“不要说了！”然后我乖乖闭嘴，等下车了就说“要吼去吼欠你钱的人别来吼我”就和好了。
昨天，我跟燊燊一起说他没有给我送过礼物，他说，钱不是都在你那！我们说那不一样，我自己买跟你送的不一样，今天他就会在逛市场的时候给我带小礼物，而且很不自然的递给了我。
……
这个男人已经为我做了很多很多，还将要为我做更多。而他还是原来那个他，但我已经不是原来那个我了。
最简单的生活其实更需要学习，更需要智慧。
感恩生活！
