儿时记忆开始在案的时候，酒精如同鬼魅时不时的出现在身边，蛊惑着身边的亲人一个个瞬间变成另一个人，可怕而好不知羞，仿若这个世界需要用酒精勾兑一下社会的不公平才乐于让人接受。酒精褪去后的脸与鬼同色，记忆深刻的场景里都布满着他们无比丑陋的醉态。我讨厌喝酒的人，更讨厌提着杯子就躺到桌子底下臭骂着却死不肯松开的人，还有酒醉后的狗血剧情！

我无法抹去看到一个酒醉不堪的人躺在那里胸腔起伏，我只想吐；很快，我学会了隐忍不见；一旦出现这样的场景，躲进自己的房间里，反锁，沉默，等待；直到确认他变回来了，我才出来见人。我没有错，可我一直扮演的是做错了才会不肯出来的角色。

赋予我这种性格的人，是我的直系亲属，血缘让我无从选择。就在那天，我却如同沉默中不可预期爆发的火山一样，滚烈的岩浆最终冲破了最后的防线，狂泻出来，燃烧了一片，所及之处竟被母亲大把无声落下的眼泪淋得透凉冰冷。我最终偃旗息鼓，因为她在哭，再哭，视力就等于零了。

女人的眼泪流太多了，母亲的心也太累。我身强力壮，完全可以将一个醉汉扔出我的家，可他偏偏不能。我不能。在亲情和人性之间较量了很久，最终，我选择了拥抱我的母亲，在她耳边轻轻的：“别哭，日子还长，过好自己的生活。”她几乎无力的让我搂着，“还有我。”没想，她哭得更厉害；我慌乱的竟好像是自己说错了话、、、、、、明明把家里砸个稀巴烂的不是我。

别把我母亲想得柔弱不堪，我亲眼见过她捧着一瓶二窝头醉倒在洗手间里，鼻涕眼泪奔腾得满脸；她说那次他很长一段时间没有沾酒，自残的方式博取了一段大家乐于见到的安宁；好景不长，三年后，每逢重大日子，过节聚会诸如此类，他必然醉倒，情景不会出现二次版本，像变了个人，能伸手触及的东西都砸坏了；我只是默默的收拾着残局，一个醉倒，一个泪奔；我想我没得选。离婚吧，我脱口而出；女人惊呆了，歪在桌旁的醉汉却笑着说，好啊！

母亲的懦弱无知纵容着他，他就像个坏小孩，做错了事却等着别人收拾，自己找个台阶，其他人也就放过了他，心安理得又变回去。可我从未释怀，也不肯原谅。

直到有天，我砸了他所有的藏酒；开始欣赏他撕心裂肺般的嚎叫，就像拿刀捅了一头猪之后，猪叫的那叫一个凄惨；我快意无比心花怒放。眼中我是仇人，那一刻的不共戴天，我们扭打在一起；如果我不保留，他大概不可能第二天酒醒后只是手疼。是我低估了酒精的作用，医院里，打着点滴的我，当着他的面，“如果不戒，明天你不用来看我。”故意的，我亮出了缝了十几针的伤口给他看，他不敢看。身体发肤受之父母，我大概那刻成了哪吒，想削骨还父。

母亲的眼泪又来了。说什么都不离婚。他拿着被子冲出了门，伤口未愈的我就看着他离开，没有任何意思挽留，“好走！不送。”我听到下楼梯的他一个趔趄，骂了句脏话，我竟嘴角劲扬，电动车发动的声音响起，母亲侧脸过去，又回头看我，“他，走了？”仿佛她还没看清刚刚那个影子是谁！

母亲开始数落着他种种不是，眼泪倒是停了，我只是听着，却没有答应；毕竟她说的我也是亲身经历，绝对可以证明除了她的怨气，事实还是比较属实的。

一夜，母亲未睡，时而的抽泣掩鼻；大概床头我放的那包抽纸用的差不多了吧，200抽还剩下多少？深夜后，我倒是睡得很好。

我极易醒，哪怕一点声响。尤其有人拿钥匙打不开门时，敲门声是不会顾忌这是清晨6点--大部分人还在睡梦中不肯醒来的时候，我起床给他开了门，为了睡得安稳，反锁是有必要的。

我继续躺回床上，等待着，接下来的好戏。

果然，他没让我失望。主动提出离婚，跟着，母亲大声的哭诉起来。看样子，大家都没得睡了。公司电话里，我平静的说再请假两天。

世界上有种恩怨是讲不清楚的，例如，我这家的。当感情变成算数，计算方式就变得麻烦。我却想来个痛快。也许我的心冷得比南极还厚，也许我是他的仇人，我很肯定我不是来这辈子报恩的。不孝子大概就是我这类型的。

母亲是TVB的，这点我也是才明白，她竟不哭了。“退休工资各拿各的，你住大房子，我住小房子，各人一套，其他钱我不要。儿子和我过。”忽然觉得母亲很牛逼，这次她很勇敢，也许她清醒的知道眼泪创造不出属于这个家希望的奇迹。很久我没听见对方的回复。

我只是个看客，精彩的剧情发展到了这一步，加把火就是我出声表示支持母亲的建议；刚想张口，母亲眼神里的虚弱的强大将她出卖！女人，终究还是感情的奴隶，翻不了身。我明白她的意思，看得分明，角色还是我来挑大梁，最后一击必中！“妈，我们走吧！”

如果你见过世界上最无赖搞笑的人，他算一个！几乎快哭了的声音！三十年我第一次听见，“我错了还不行吗？对不起！”后面三个字显然不怎么顺耳，没有前面那句中听。我拉起了母亲，“我再也不喝酒了！我知道我喝了酒砸东西是不对，伤害了你，是我不对。还不行吗？？”

父亲这辈子的情话估计没说过什么，母亲说他嘴笨得死，顶住黑五类的帽子结了婚，不久有了我，她坚信他舍不得这个花了几十年心血才构建的家。都说男儿有泪不轻弹，这次他破了例。

肯定不是鳄鱼的眼泪。母亲决定给机会，只是看着我，什么时候我成了这家里拥有绝对决断权的人？这一刻，我还是觉得，我不是。

他主动去了厨房，做了饭菜，我们没过去吃。其实吃不下，我伤口痒，也痛。他估计是饿了，匆匆吃了一碗，忽然端着饭碗抽泣，“我知道天罚我，骑车出去差点被汽车撞死，还好只把我蹭到路边上，我滚了一地，膝盖到现在还疼。”我想我是他仇人，所以可以听他的哭诉，看他的伤口。

拿了络合碘，给他上了药，贴了创可贴，“24小时后，膝盖如果没肿痛反应，就庆幸；不然伤筋动骨一百天。”也许上辈子我是他父亲，说这话时，他很听话的像个小孩子般点点头。母亲不知什么时候在厨房里洗了碗。

母亲说，这次可以信他。忽然觉得如释重负，靠在沙发上，我睡着了，蒙蒙中有人给我盖了被子。

“我眼睛好难受。”母亲见我醒来，像个少女般的萌萌哒看着我，“坚强点，别老是流眼泪，流多了眼睛视力很差的。”我起身去热了毛巾，不烫皮肤的温度给她敷在眼睛上，我品味不差的，像她这样的年老色衰，怎么看得上？

“我再信他一次。”哪里啊？她说这话时，我听见的是“我要和他在一起。”

我说，我没得选。伤口十几针纹路怎么看起来像坚固不倒的长城？这世上还有一种人，像我，在绝望中找到了希望，抱着探究到底的心态，我该如何选择呢？其实，我本就没得选。