婚姻是爱情的坟墓，我十分赞同这句话。一旦进入这个坟墓，那些淋着小雨的浪漫和为爱情痛苦万分的执著，仿佛一下子就土崩瓦解，消失殆尽。
甚至夫妻双方都不会过分注意自己的外观是否得体，谈吐是否优雅，更不会计较对方是否每天给自个一个拥抱或是一句我爱你。
总之，那些谈情说爱期间种种无达形容的麻烦，经过了结婚的葬礼之后，都十分自然地消失了。
然后，很自然地变成“某某的妻子”或是“某某的丈夫”，自觉履行着对家庭的责任。
你以为这就是婚姻的本质，让两个相亲相爱的人融入一起，成为亲人，或是最熟悉的陌生人，甚至一方成为另一方的囚徒。
我说的“囚徒”，好多人不理解，其实，这就就像三毛笔下《士为知己者死》中的米盖（男）跟贝蒂（女）。
我亲眼看见一个飞扬自由年轻的心，在婚后短短的时间里，变成一个老气横秋，凡事怕错，低声下气，而口袋里拿不出一分钱的好丈夫。
三毛说：“一个做太太的，先拿了丈夫的心，再拿他的薪水，控制他的胃，再将他的脚绑上一条细细的长线放在她力所能及的地方走走；她以爱心为理由，像蜘蛛一样地织好了一张甜蜜的网，她要丈夫在她的网里面唯命是从；她的家也就是她的城堡，而城堡对外面的那座吊桥，却再也不肯放下来了。”
我们误以为婚姻里这样听话的老公就是对我爱你最好的诠释，其实，这是对爱情变成婚姻坟墓最好的见证。
父母的婚姻是不是幸福的，我不得而知。
童年的阴影，成为我成年之后控制恋人的起因。围绕我的不安全感，活生生地把一对佳偶逼成怨侣。
后来，读了很多心理学方面的书，才明白——儿子长大后会成为母亲眼中父亲的样子，女儿长大后会成为父亲眼中母亲的样子。
小时候，我亲眼看见妈妈用鞭子抽打爸爸，又一边拼命的嗷嗷大哭，那时候我还没有读书，弟弟尚在襁褓里。
弟弟哇哇的哭声，多年以后想起来，那大概是他对父母最有力的抗议。我不敢哭，不敢说话，不敢去爸妈跟前，不敢抱弟弟，那一刻，我觉得我要是死了就好了。
从那以后，爸爸对妈妈是唯命是从，不敢说一个“不”字，他们的婚姻是巩固了，而我却永远都不会知道他们的爱情还存不存在？我只知道爸爸不再是我们的父亲，只是“妈妈的丈夫”。
每次听到他们吵架，我有无数次想逃离那个家，也无数次因为爱他们而回头。
书上说，童年在父母争吵中的长大的孩子会是个怪人。就像我一样，至少读大学之前，我都是个特立独行的存在，多愁善感也罢，玻璃心也罢，总之，读书的时候大概就是那个最不乖的女孩子。
父母拼命给我们提供更好的生活，殊不知孩子最需要的是父母的陪伴还有爱，我们要的仅仅是归属感跟安全感，这就是婚姻的意义所在。
如果两个人结婚生了宝宝，却不能给孩子更好的陪伴和爱，那么，进婚姻这个围城又有什么意义呢？只是提前把双方推入坟墓当中中。
我曾幼稚地写过一段话：最好的爱情不仅是不将就，而且也应该是木棉和橡树的关系，能各自独立，更能共同战斗。
爱情要不就是”纵是举案齐眉，到底意难平”，不然就是“生死契阔，与子相悦”，不外如此。当然婚姻也是这样的两种状态。但是，大多数凡夫俗子是在“到底意难平”之中寻求安慰与解脱。
我说：最好的婚姻不仅是我爱你，而且也应该是火车车厢跟火车头的关系，能各自分开，更能一起携手前进。
曾经，我以为我嫁给的那个人一定是全天下最好的男人。最后，我嫁给最普通的他，可我依旧觉得他很优秀他很棒，因为三个字——我爱他！
我的爱情观里或许没有什么门当户对，我的婚姻观里有的仅仅是你情我愿。
所以，你准备好了进入婚姻的坟墓了么?
这个坟墓可能是盘死棋——你困死他，他困死你，也有可能你们双方都获得重生，那些爱与生命都有了存在的意义。
这可能只是个赌注，赢了就是一辈子——执子之手、与子偕老的一辈子。输了可能是半辈子——中途有人退场；也有可能是一辈子——白头偕老、互相折磨的一辈子。
