甲：大家好今天由我和XXX给家讲一段相声，相声是我们自己写的，希望大家支持原创作品，在我们兄弟的地头上，笑不笑呵呵（冷笑）。
乙：您掂量着办。
甲：今天由我们哥俩给大家....
乙：等...等（已打断）你怎么什么事都找我呢？在公司里你看看你，搞卫生找我、捡破烂找我、挨骂背黑锅还找我、没我你怎么办呀！
甲：我纠正你一下，也不能说什么都找你，你看有饭局、领奖金的时候，我就从来没有找过你。”
乙：你倒是真敢说实话.....你找我上来干嘛，人这么多，吓得我腿肚子直转筋......就连扫黄你都找我，你怎么什么都找我呢？。
甲：我什么时候找你扫黄了，公司员工手册第十条，禁止同事之间搞不正当男女关系，这条也不归我管呀！
乙：现在咱们商场没开业，有好多空摊位，有一些素质底下的施工人员呀！就往里面大便，为了业主方便，我们得清理出来啊！你没有找过我吗？
甲：啊！这么个扫黄啊！对，这倒是有过，可这是咱们马经理让安排的，我也是上指下派呀！
乙：你说这些人也是的，就在通道旁边大便，也不怕被人看见，他怎么拉的出来呢！心理素质得有多好（配合面部表情）。这人在这里也太屈才了，像这样的人才要是在美国就是FBI，在俄罗斯就是柯克勃，在这里只能做工人，哎千里马长鸣可惜没有伯乐呀。
甲：你就别抱怨了，那是为了公司而努力，为了开业都要冲到一线上去。
乙：可扫黄我也不专业呀！你不是愿意去干吗！你去吧。
甲：像你这种人才只适合从事这种非常有前途的职业。
乙：一边去，好事儿就没见你干过？
甲：怎么没有干过，上次我还给公司小王介绍对象呢！
乙：就咱们公司那小王，你还给介绍过对象呢？结果怎么样？他和人成了吗？
甲：成倒是没有，不过和我急了。
乙：为什么呀！你说这小王也倒是的，不成就不成也不至于急呀！
甲：对呀！
乙：毕竟大家同事一场，人家还是做好事，就是不愿意，你也不至于这样呀！到点怎么回事，给大伙说说，让大家给你评评理，不行就声讨他。
甲：这不是前两天的事儿吗？那天我和小王赶人情，遇到一块了，人家大喜日子，我们也替人家高兴。
乙：是呀！喜酒得喝。
甲：这不是同事吗？就都坐一桌上了，本来就是喜庆日子，我俩都没少喝。酒桌上，我就发现小王有一丝惆怅。
乙：他怎么了？
甲：你想呀！小王也奔三十的人了，要学历有学历，要身高有身高，小伙子模样也挺帅气。头不歪，眼不斜，走道一点都不瘸，连踮脚都没有，差啥呀！咋能没有对象呢？
乙：行行行！那些形容词就不容说了，你就快说事儿吧。
甲：小王看人家喜结连理，自己却形单影只，心理能没有点想法吗？
乙：你说的倒也是。
甲：咱们也同事一场得帮忙想想办法，给介绍一个呀！成不成是他的事儿，咱们毕竟尽力了。
乙：对！给介绍个条件好的。
甲：是呀！我也是这么想的，那女的长得可好了，大个模特一样的身材，还有钱。
乙：挺好的呀！那小王怎么急了？
甲：是呀！我也纳闷呀！我这也是好心,那女的条件还好，有钱、有车、有存款、连孩子都不用你生，儿子都现成的，给你带过来，一步到位，你还省事儿了，多好呀！
乙：啥！带孩子，离异的呀！（表情惊讶）
甲：谁说离异的，丈夫头年贩毒的时候持械对抗被击毙了，牺牲在工作岗位上。
乙：是个寡妇呀！还是这么样个寡妇。
甲：你说你不同意就不同意，你急什么？
乙：这不怪小王和你急，换成谁都得急。你这就别解释了，我看小王素质挺高的，换成别人都得削你。
甲：你看我这好心…..
乙：行行行！你这理没地儿讲去。打住！打住！
甲：你看我这总是好心办坏事！
乙：他还委屈。你就没干过好事！
甲：怎么没有干过。我们赶人情的这对夫妻没多久有宝宝了。
乙：要添人进口了，好事呀！
甲：他动员全体同事给孩子取名字。最后还是我取的名字入围了。
乙：你取什么名字。
甲：男的姓李，我取名一定也得姓李，这个我确定了。
乙：这不是废话吗！取别的姓，人家也不能干呀！
甲：中国人名字一般都取两个字或者三个字，姓我定下来了，最多在想两个字就可以了。
乙：那就快点想吧。
甲：那天我正洗澡呢！我就想叫什么呢？叫李洗澡！
乙：这名字亏你想的出来。
甲：你也感觉不好听。
乙：多新鲜呀！就没这么叫的。
甲：那就叫李冲凉。
乙：这是名儿吗？你见过谁家孩子这么叫，况且人家生的还是女孩，你怎么想的。
甲：这个还是不好。
乙：就没听说过。
甲：当时我正准备洗完澡把身上的泡沫冲掉呢，打开淋浴头水下来了（模仿洗澡淋浴）突然想起来了叫李淋浴。这个名字好。
乙：字别写错，倒是个好名字，很适合女孩。
甲：第二天我对公司小李说了，我给你女儿起名字叫李淋浴。
乙：李林玉这个名字好。（模仿小孙。）
甲：怎么样！我人才吧！公司都知道是我取的名字了。
乙：让你给懵正了，怎么想出来的你可千万不能对人说！别因为这事挨顿打，不值。
甲：那我能吗！有了这个小宝宝，取了这个非常卫生的小名字，小两口可恩爱了。
乙：行了！这事就别提了。
甲：可小王就这事以后更烦我，挺长时间不理我。
乙：这也不能全怪小王，你伤害了人家，现在看到别人有了爱的结晶，小王心理落差更大了。
甲：是呀！他总是不搭理我，亏我还和他主动打招呼！
乙：你主动示好，他还不理你，这小王也是的，给个台阶就下来吧。多少也得给点面子呀！
甲：就昨天早上上班，我们走个对面，我主动和他打招呼，他都不搭理我。
乙：那是小王还生你气呢！但也不至于总是这样！你是怎么打的招呼？
甲：就是一般打招呼呗，他从对面过来了，我看见了，就主动问候：“那是小王八！”（配合举手动作。）
乙：你这不是骂人吗！
甲：怎么是骂人呢！那是小李吧，那是小刘吧，那是小张吧，这不是很正常码？
乙：这个问候方式用在其他姓氏上就是正常，但用在他身上就容易犯病。
甲：这不能怪我呀！你姓那个玩意姓的。
乙：你可以换一种问候方式呀！
甲：这回我在和他打招呼，他都不搭理我了。
乙：结仇了。
甲：我们俩人总是别扭，在一起工作配合就不好。
乙：那能好吗！
甲：眼看着咱们商场就要开业了，工作进展的都不顺利，董事长很生气，通知大家第二天上午开会！开会呀！（面部表情纠结，用夸赞的语气说开-会-呀!三个字，增加语气感。）
乙：开会是研究解决问题，布置工作，这不是很正常码？
甲：这里就怕开会呀！太残忍了。
乙：怎么开的这么残忍？
甲：我给你学学。领导一上台大家就报以热烈的掌声。
乙：那是尊重领导。
甲：什么呀！掌声有两种，一种是褒义的，一种是贬义的。褒义的是指领导讲的好，大家发自内心的赞许而发出的掌声。
乙：那贬义的呢？
甲：贬义的是指，欢送的掌声，你快点下去吧，我们可折服了，别讲了。
乙：啊！是这么回事。
甲：你看，我们老总上台开始讲（模仿）：“啊！…这个…如今…就要开业了….大战在即…都加班加点…我们更要一线作战…要不辞辛劳…”
甲：你看看下面的同事都摩拳擦掌。（同时配合摩拳擦掌的动作，装作很痛苦的样子）
乙：员工们听得激动。
甲：你讲话就痛快点不行吗？一句话非得掰成几句话讲，这都十一点多了，中午该下班了。
乙：嫌领导啰嗦了。
甲：讲了三个多小时还没完，我前列腺都快崩了”那个说： “我膀胱都快爆了”接着说：“我早就火线告急了。”他怎么还没讲完（表情痛苦。）
甲：甲对乙说：“哎？你怎么没有事。”
乙： “啊！我吸收了”
甲： “哎哟，难怪是老员工呀！有经验，人才呀！我这还是不行，还得练呀！还得忍呀！”国家不懂得重视人才，怎么没有把董事长弄到钓鱼岛呀！
乙：为什么？
甲：对着钓鱼岛开会，把那些日本鬼子都给它们讲跳海。
乙：这会都把人开成什么样了！像上刑一样呀！（做面部表情）
甲：（看手表）快12点了，领导终于说：“今天就开到这里，明天不好好干，继续开会”
乙： “行行行....明天一定好好工作，别开会了，放了我们吧！这会太残忍了，太痛苦了”。
甲：会议总算在众望所归中结束了。领导刚刚出去，同事们就争先恐后的往外冲。
乙：干嘛？要欢送领导呀！
甲：那到不是，大家直接奔着厕所就冲过去了。几个人抢呀！我先去，我先去（做动作双手阻挡别人，几人抢洗手间蹲位）悲剧发生了，我动作慢了一点，没有抢到蹲位。
乙：那你怎么不快点。
甲：我肚子不好，怕嘚瑟的动作大了，洒汤！
乙：行行行！别解释了。
甲：刚刚跑到门口，最后一个位置被人占了。我这个失望呀！
乙：那你就等等吧！
甲：你们倒是快点呀！我快坚持不住了（装作很痛苦的样子乙过来配合）。
乙：（用柔和的声音说出来）外面的那位同仁你好：由于刚才出来匆忙，我们忘记带纸了，麻烦你去取一点好吗？
甲：（很生气的样子，大声说）惯你病，不管。
乙：（质问）你管不管？
甲：不管！
乙：好：（乙装作与甲聊天）元方你看钓鱼岛问题应该怎么解决，是否要升级到武力，寸土必争。（甲配合）那是我国领土必定要强势夺回，寸土不让。
甲：行行行.....瞅你们那德行，还研究国家大事呢！把自己那一屁股债清了就算不错了。（同时回头看乙）。
乙：（再次质问）你去不去取纸？
甲：不去！
乙：好：（模仿对话）：“你说我国现在已成功发射神舟六号、神舟七号卫星。下一步就是登月计划了......
甲：停，打住！我给你取纸去。
乙：你不是不去吗？
甲：这你们都整到月球上去了，过一会你整到火星上去，我还不拉裤子里，小不忍则乱大谋。
乙：折服了吧！
甲：服了！
乙：服了就让你松快一下。
甲：总算帮助他们把那一屁股债务清了，到我享受了，真是酣畅淋漓的（做动作。）
乙：行！打住！这个就不用描绘了。
甲：真的不用了吗？酣畅淋漓（又要做动作）
乙：不用！不用了！
甲：拉完了就要到中午了，该吃饭了。
乙：你这衔接的够密切的。
