当意识到用自己不喜欢的方式和孩子说话时，我会感到非常沮丧，改变的进程非常缓慢，教养的方式总是在老路上徘徊：
你怎么回事？
你怎么记不住关灯呢？
说完我就开始自责，下定决心不再那么说话，但又总是忍不住说出口，之后又后悔。
我应该这么说：
孩子，厕所灯还亮着。
孩子，灯。
然后我担心自己再也没有机会这么说了。
也有很多次，我对他们说对的事情时，好像并不怎么管用，他们不当回事，甚至反抗我，这时候我很容易被激怒，使用惩罚的方法。
惩罚过后带来的感受：敌意、仇恨、抗议、罪恶感、没有价值感、自怜。
假如没有惩罚，应该怎么掌控孩子呢？
为什么我们会自然而然地觉得惩罚不听管教的孩子是应该的？
当孩子不听管教时，可以让他承受行为的自然后果吗？
----孩子应当承受不当行为带来的自然后果，而不是通过受到惩罚。
惩罚对于纠正不当行为的作用很微弱，孩子从惩罚中会引起对施罚人的报复、敌意，因而错失对自己不当行为的反悔与思考修正机会。
惩罚会剥夺孩子对自身错误行为的饿反省过程，这是一个非常重要的过程。
代替惩罚的技巧：
请孩子帮忙（你能帮我拿三个桔子吗）
明确表达强烈不同意的立场，但不攻击孩子的人格（我不喜欢你这样，把东西扔到地上会让奶奶花很多时间来收拾）
表明你的期望（我希望这些书看过后能够回到抽屉里）
告诉孩子怎样弥补自己的失误（现在需要用钢丝球把上面的绣擦掉，再用布上点油，保护他）
提供选择（你要么把书看完收拾到抽屉里，要么我们就把书放到上面的书柜上收好，你自己选）
采取行动（把书收拾好放到高的地方，他拿不到）
让孩子体验错误行为的自然后果
对于屡教不改，问题一再出现的情况，需要用一点复杂的技巧：
一、讨论孩子的感受和需求（由大人来帮他说出来）（你和朋友玩得正高兴，这时候喊你回家，对你来说有点不太好受。--是啊）
二、说出你的感受和需求（大人表达自己的需求）（但是，你太晚回家的话，我也会非常担心啊）
三、一起讨论，找到大家都同意的解决方法（那我们一起想想看，有什么好办法是我们都能接受的吧）
四、把所有的想法都写下来（我6点半回家，你别为我担心~）
五、挑出接受的，以及要行动的（我们一起来看看哪些能够保留，哪些想去掉~去掉“你去接我”）
学习每一个单独的步骤并不难，最难的是我们的态度，我们不能把孩子当成一个问题来纠正，同时也要放弃成年人总有正确答案的想法，不要担心我们不够严厉，会被孩子们利用。
我们要坚信如果肯花时间坐下来，和孩子分享彼此的真正感受，我们就能和他一起想出好办法。
不要把精力用于对抗，应当找到让双方都得到尊重的方法。
我们也在教导孩子，他们不是受害者，也不是我们的仇敌，我们在教给他们如何参与解决问题的方法，无论是现在，还是身处困境，也无论是在家里，还是将来复杂的社会中，这个方法都能让孩子受用。
