“当你感觉到伤痛时，你怎样保护自己？”
A：他的爸爸常有家暴，而妈妈冷漠又控制。A生活仲很多地方都存在这种关系模式，例如读小学五年级时，班主任基本天天都会体罚他。在这种情况下，A发展了一个策略——“麻木”，他让自己变得很麻木，这样就像有一道墙挡在中间，天天挨打就变得可以承受了。麻木，还可以说是“隔离”，当一个人太痛苦而又不能逃离或反抗，就会选择麻木，试着将情感与事件隔离开来，当事件继续发生时，自己就没有了情绪反应。
A的另一个策略是“绝望”，他常做一个梦，梦见爸爸拿着刀子过来，像要杀死他，他第一时间会想这不会是真的，爸爸不回杀他，但梦中爸爸拿着刀真的会伤害他，这时，他会在绝望中醒来，明白否认是没有用的，所以他最好放弃幻想，承认绝望。对爸爸和妈妈两个至亲的人绝望，这是一种保护，因为这种痛苦太强烈了。假若不再抱有一点希望，那就可以减少痛苦。
B：面对父母时的绝招是“麻木”和“绝望”，对父母以外的人，就是“可怜”和“高明”
C：觉得自己一个人就像一粒尘埃那样渺小，而自己的痛苦就更微不足道了，于是有了一种解脱感。觉得每当特别痛苦的时候，就会有贵人出现，他们随意一句话就会点化她，让她顿悟到很深的道理，然后就能解脱。
其实那些所谓的“贵人”并没有做什么事情，C的这种想法像是把自己的成长“归功于他人”，这种“归功于他人”的策略和觉得自己是尘埃的策略是一样的，都让她觉得“我没有价值”
D：她的方式很简单，就是“指责”。一次，恋人给她电话问“吃饭了么”，听到这句话，她竟然被激怒了，回应道：“你怎么这么笨啊，都晚上十点了，你还问我吃饭了么？“
指责别人，是为了保护自己什么呢？D很渴望亲密，而“你吃饭了么”这样的问候应该是普通人之间用来寒暄的，这话刺伤了她，于是使用指责的方式来保护自己。
E：“抽离”和“更好的道理”，他经常给大家的感觉是他好像游离在小组之外，而每当他试图进入时，很容易会讲一些“更好的道理”，而其他人感觉到被贬低了。
莎兰老师曾说，我们的心有三层：保护层、感受层和真我。最外面一层是保护层，接下来是感受层，而最深处是真我。感受层也可以说是伤痛层，因为每个人的感受层中，都有种种伤痛。
真正的亲密感是真我与真我的链接感。但因保护层和伤痛组成的墙太厚，导致两个人的真我不能相遇，这时我们就会将自己的保护层强加给别人，将自己的伤痛转嫁给对方，就会越爱越孤独，所以，想要拥有真正的亲密，想和人建立真正的链接，关键就是去穿越心灵的保护层。
