看着高中毕业照，我还是不想回顾有关“高考”的事，甚至有人问我在哪所大学读书的时候，我都觉得羞于启齿。追问之下，迫不得已，假装自豪地说一句“南昌大学的”，然后沉默一下，极其小声解释道“南昌大学的一个独立院校的。。。”
我读书的生涯一直很平稳，小学到初中一直处在中上游的水平，中考没考好上了一所二流高中的普通班，还总能名列前矛，那时候不知道天高地厚，总觉得自己在班上能考个第一第二的，很不错，很了不起。
到了高三，日子慢慢变得昏天暗地，枯燥乏味，做题做题，每日没夜地重复着。那时候，几乎每个人都踌躇满志，像打了鸡血似的，毅力惊人。我在笔记本上偷偷地写下“二本必胜”，每日看几遍，用来增加自己少的可怜的自信。
那时候自己的所有梦想都寄托在高考，寄托在分数上所反射出来自己所认定的那些神圣学府，每当听到老师讲关于那些学府的事情时，我就会立即热血沸腾，好像所有的东西在那些学府的光辉下黯然失色。
那些日子里，每天都要记单词，要解题目，试卷一份一份地刷完，笔记本上记满密密麻麻的知识要点，堆积一堆的演算完的淡绿色草稿纸，有好几次自己在做题中睡过去，醒来已是凌晨两三点，然后迷迷糊糊地关上灯，爬上床。睡了个囫囵觉，又得开始重复的一天。
有想过放弃，但一想起自己过去的努力，一看到笔记本写下的“二本必胜”的字眼，就会心平气和地拿起笔，对自己说，再坚持一下就会好了。然后，蒙着沉重的头，带着空白的心，心甘情愿地在那间教室里，一遍又一遍地透支自己心力。
古人都说“苦心人，天不负”，而那次高考却负得我一败涂地。我总感觉老天对我不公平，同样是抬头认真听讲，埋头努力做题，为什么其他人可以，而我却不行。如果我没有好好地逼自己一把，亲自尝试一下，真的不知道自己有多没用。
高考惨败，心有不甘地读一年半的大学，考过综合成绩第一，也得过国家励志奖学金，拿过好几张的证书奖状，读了百来本的课外书籍，写过九十来篇文章，以此来哄骗自己一直很优秀，天天很充实的假象。
舍友说：“读这样的大学，我们都是一坨屎，你比较优秀，是一大坨屎。”
总觉得自己是虎落平阳，会有出头的日子，但后来，我也不过是在这样嘈杂的大学环境中，拿精力去换取自己一直很优秀的虚荣，像高中那样，付出得多，收获得少，累得像一条狗一样，还不能够乱叫。坚信学校是用学知识的，贬低所有那些按自己方式指点江山而忽略学习的人。到后来，慢慢发现，自己这样子，只会成为知识的傀儡，让人讨厌，令自己讨厌。
慢慢地发现自己很讨厌：我长得不高不帅，很一般，我很胆小，不敢在很多人面前发言，我很内向，不开朗，总是宅在家里不出门，我很不懂人情世故，不懂得为了人际关系忍受一些事、、、我很讨厌这样的自己，唯唯诺诺，胆小怕事，永远在意别人的眼光，想自私又在意别人，想无私，又放不下自己，想简单又复杂，想快乐又痛苦，想做自己又虚伪。
后来看纪伯伦所写的一段话：我曾七次鄙视自己的灵魂。第一次，当它本可进取时，却故作谦卑；第二次，它杞人忧天，无病呻吟；第三次，在困难和容易之间选择了容易；第四次，它犯错，却借由别人也会犯错来宽慰自己；第五次，它因软弱而忍让，却声称为自己坚韧；第六次，当它鄙夷一张丑恶的嘴脸时，却不知那正是自己面具中的一副；第七次，它侧身于生活的污泥中，虽不甘心，却畏首畏尾。
慢慢地明白，人在看清自己后，才会讨厌自己。就如韩寒所说：“我们懂得那么多道理，可仍然过不好这一生！讨厌自己看清了真相，却仍然躲在里面不愿意出来。”如果我们不知道这么多道理，也没看清真相，也许我们就会这样子讨厌自己了。
看清自己的种种缺陷以后，我们就会就此讨厌自己，而这些缺陷大部分是因别人而产生的，可是我们并不是活给别人看的，更多的时候，也没有那么多人关心你的好与坏。
星云大师说：“蜉蝣朝生暮死而不怨，人世七十寒暑而不足。”意思是说，蜉蝣生命如此短暂却毫不怨恨，人的一生那么漫长却还是不知足。这句话不仅告诉我们要知足，也告诉我们，活久了会很麻烦。如果我们知道今天是世界末日，大概就没有怨恨，没有烦恼，就像蜉蝣一样。
