爸爸，新年伊始，女儿特别想跟你说说话。从来没有过这个念头，而这两天却是如此的强烈。这是为什么呢？我想，跟我这段时间觉察到“我畏惧权威”有关。当我察觉到这点时，我想去面对它。
爸爸，这几年通过学习成长，我以为我已经从你的影响中走出来了，直到我意识到“我畏难”。在困难面前我容易退缩。心理学的朋友说，畏惧权威，跟父亲有关。我想不会100%有关，但我想有关系。所以，我想跟爸爸好好的说说话。
爸爸，我想，在现实生活中，我们永远不会，坐在一起好好的说话，聊天。这对于我来说是种奢望，但是你的女儿，想通过这种方式跟您说说话，在这个看不见的时空~~心灵的空间，烹茶聊天。
爸爸，女儿敬您第一杯茶～感谢你给了我生命，也给了我害怕
爸爸，我想先敬你一杯茶，谢谢你给了我生命，并把我养大成人。可是爸爸，除了这一点，我不知道我再感谢你什么? 因为我从小到大都怕你。因为这份害怕，我跟你之间的关系很疏离。
爸爸，你知道，我为什么怕你吗？因为你的严肃，因为你的不苟言笑。在我的记忆中，你很少对我笑过。我搜索不到，你对我笑的画面。所以我跟你的关系是冷的，是僵硬的。
一直都记得妈妈对我说过得话：在你很小的时候，有一次你很调皮，你爸爸要打你，你围着家里的墙根跑，那么小，肯定是跑不过大人的，最终还是挨了你爸爸重重的一巴掌，屁股上留下了红红的手指印。然后，你跑着去奶奶家，跟奶奶告状，说爸爸打你。
写到这，我不知道是哭还是笑。想哭是因为，爸爸下手那么重。想笑是，那么小的我，居然知道挨打要逃跑，被打后，还跑到奶奶家告你的状。我想这就是我骨子中的那份倔强吧。
妈妈还对我说过，小时候，你从来没有抱过我。也许一次也没有，有点夸张，但我相信妈妈的话。我的身体告诉我，我没有被你抱过的记忆。也没有你陪我玩过的画面。
在我参加“童年，是什么给我力量”的工作坊，当我顺着一条河流，回看我的童年的时候，当我想到，你从没抱过我，也很少对我笑，甚至都没有陪我玩过时，我特别的委屈，眼泪止不住的就流下来。甚至一个人，故意留在最后，嚎啕大哭。边哭还边对自己说：接受吧！爸爸就是这样。
爸爸，你知道为什么当我考上高中，住校时，我是那么的开心。因为我终于不用在家看爸爸的脸色了。不用再忍受爸爸的唠叨了。不用再忍受爸爸在家时，家里的“低气压”。爸爸这种低气压，让我很压抑、很紧张，让我整个身体是蜷缩的，而这种氛围是家里的常态。爸爸，直到现在，我的身体都不是活泼的，无法完全打开。
爸爸，从小到大，你没有说过一句夸奖我，赞美我的话，这是真真实实的。你的语言里，只有啰嗦、不满、指责、批评与比较。我就是在这样的语言环境中长大的，为此，我缺乏自信，有种深深的自卑感，自我价值感和认同感很低。而我也复制了您的语言模式，为此，一直以来我的人际关系都不是很好。
曾经有一位老师，问我一个问题，如果用一个比喻，来形容你和父亲的关系。你会如何描述。我想了想说，我和爸爸的关系，就如同爸爸是一只老鹰，我是一只兔子。见到爸爸，我就想躲，生怕爸爸俯冲下来，把我叼走，把我吃了。
爸爸，这就是女儿和你真实的关系。直到现在，我都记得，妈妈对你生动的描述：你爸爸整天就是吹胡子瞪眼，脸一耷拉，跟驴脸似的。谁看了都害怕。 是的，爸爸我怕你。我对你的怕，都不需要你说话，只要你一瞪眼，我心就哆嗦。
而且不仅我怕你，弟弟妹妹们都怕你。小时候，我和弟弟妹妹们在家玩，只要你一回家，我们就四散逃蹿，夺门而出。
爸爸，说了这么多，似乎女儿在控诉你。可是女儿这次跟你好好说话，不是为了控诉你。而是跟你说出，我的害怕。说出，我和你真实的关系。
爸爸，女儿敬您第二杯茶～我接纳您用你的方式来爱我
爸爸说到这里，我要敬您第二杯茶。刚才我说，除了感谢你给了我生命，把我养大，我不知道我还感谢你什么！其实那样说对你不公平。爸爸我能感受到你对我的爱，尤其是在大的人生节点上。
我记得，我上小学一年级的那年的春节，你骑着自行车带我去赶集买新衣。我看中了一件橘黄色的毛茸茸的外套。可是这件衣服并不便宜。最后把整个集市狂了一圈，都没有我喜欢的。您还是把这件衣服给我买下来。
我记忆中，这件衣服15元钱。30多年过去了，至今我都记得我坐在自行车上，你给我买衣服场景。记得我穿上这件衣服开心的模样，和别人对我的夸赞。当有人问我：这件衣服是谁给你买的？我得意的说：我爸爸给我买的。这声爸爸，我叫的特别自豪。
在我上初中时，莫名其妙的，我生了一场病，而且还生了很长时间。发烧头疼，在农村的医疗诊所里，怎么看都看不好。家里人就胡思乱想，是不是我生了什么大病。于是你带我去县医院做头部检查。那个当下，我感受到了你的不安、紧张和害怕。而你的这些感受是源于对我的爱。
当我从检查室出来时，我看到了你眼角的泪水，而你急着擦去，不让我看到。当医生告诉你，我没事时，我看到你的如释负重。
回家的路上，你骑着自行车载着我，一路无言。但坐在车后座的我，看着你头上的白发，我偷偷的哭了。
在我上高中时，我想要辆新的自行车。因为骑着一辆老旧的自行车去上学，在同学中有种自卑感。家里当时经济条件挺拮据的，然而你还是给我买了一辆二手的八九成新的二六自行车。我特别喜欢，也特别开心。然而没骑多长时间，自行车被偷了。然后你又给我买了一辆，可悲的是，没几天自行车又被偷了。
我至今都记得，我当时忐忑和无助的心情。不知道如何跟你和妈妈说这件事。当我鼓起勇气，跟你和妈妈老实交代自行车被偷的事时，我内心特别的委屈、冤枉，加上害怕，我整个人哭成了泪人，蹲在地上，缩成一团。
妈妈狠狠得骂了我和那个偷自行车的贼一通，似乎气得要动手打我，但还是忍住了。我本以为你会再骂我一通，揍我一顿时，你却说了一句：丢就丢了吧！那一刻，我觉得我从深深的自责和恐惧中，解脱出来了。我整个人都摊在了地上。
上大学时，家里经济仍然困顿，可是你和妈妈还是东借西借的凑够了我的学费。在筹集学费的那段日子里的某一天，我和你在地里干活，看着你拿着铁锹干活的背影，看着你新添的白发，我默默地流泪了。
当我打着“不想让你们再我为上学而操心学费”的幌子，任性的中途退学时，你没有指责我什么。我又一次如释负重。从愧疚感中逃脱出来。
我结婚的酒席是在我们家办的，我也没有跟婆家要一分彩礼钱，要任何嫁妆。而你和妈同意了。
因为夫家，亲人关系不是很好，我对爱人的老家也没有什么情感，当我提出我想在咱家盖一处房子时，你也同意了。把家里一块田地，让我用来盖房。而且我和爱人都不在家，是你张罗着把房子给我盖起来的。虽然事后，你跟我多要了一些房子钱，但我也觉得是应该的。在我们老家的价值观里“嫁出去的女儿，泼出去的水”，你管不管我都是应该的。
2013年我养胎，生孩子，坐月子，孩子的满月酒都是在咱家办得。当时公公已经去世了，婆婆病重在床都需要人照料，爱人家里不适合养胎。所以我在咱家蹭吃蹭喝近半年，你也没说什么。
后来，一位村里的婶婶跟我说：霞儿，哪有生孩子坐月子在娘家的。按照习俗，这样做，对娘家人不好。我笑着啥都没说，您和妈也没说啥。只说了句：总不能让孩子生孩子还受罪吧！
最让我感到欣慰的是，自从有了女儿，你变得爱笑了。好像女儿的到来，让我们父女之间的关系在不知不觉中，一点一点的变好。而恰巧的是，女儿出生的那天腊月二十三/小年，是你的生日。
从那以后，女儿的生日都是和你一起过得。似乎女儿的到来，有一个原因，是为增加我和你的连结而来得。 所以爸爸，想到这些大事大非面前，你对女儿的关怀，我已经很知足了。谢谢爸爸为女儿做的一切。
爸爸，女儿敬您第三杯茶～我长“大”成人了
爸爸，女儿敬您第三杯茶。敬您这杯茶，是想告诉你，女儿长大成人了。我已经有能力走出你对我的影响。不再复制您对我的模式。我自由了，解脱了，更有力量了。
爸爸，你知道我为何会这样说吗？就是在我觉察到，我畏惧权威，而又不再逃避，去面对我人生的困难时，我重生了。我上半身的卡住的情绪释放了，前胸不再堵塞了。
爸爸，您知道，为何今年我才跟您说：女儿长大成人了吗？我想因为“水到渠成”了。经过这么多年的成长，这个“大”人，会通过这种方式跟父亲和解，与父亲建立更深的连结。从父亲那里获得男性的力量。也透过父亲，连结到家族里的男性祖先的力量。你们的生命可以透过我传承，从而我更加勇敢无畏，打开更宽广的世界。
这个“大”人，学会了为自己的生命负责。不再推脱责任，臣服于命运。而这种臣服，让更多的力量和可能进入到我的身体。很早之前的我还会埋怨，为何我没有出生在一个富有的家庭？为何我的父母没有文化？为何我的父母不能更好的帮助我？然而现在那个“小女孩”不再抱怨，不再期待。这一切都是我的选择，不论是出身，还是经历的种种。都是我的选择，是我选择你们做我父母的。是我选择，通过你们来到这个世间的。
这个“大”人，有了一定的经济基础。虽然我和爱人并不富有，但欲望不多的我，却很知足，很安心。而且我也相信，自己有创造财富的能力。我也可以拿出钱孝敬你们，虽然钱并不多。虽然我还做不到让你们老来无忧。
爸爸，我长大了。透过跟你的和解，我学习着不再把“你”投射到我爱人身上，不再投射到这个家庭，和他人的关系上。而我也早已不再复制你的语言模式。
爸爸，我好想跟你分享我成为“大”人的喜悦，好想抱抱你。虽然在现实生活中我做不到，但至少在我心里做到了。
爸爸你没有给我语言上的爱，没有给我肢体上的爱，但你却给了我的行动上的“爱”。而我接受这种爱的方式了。我接受，今生父亲用这种方式来爱我。
爸爸：谢谢你，对不起，请原谅我，我爱你！
您的女儿 ~霞儿
2020年1月2日冬至腊八
