“你又和你男朋友出去吃饭了？” “嗯。”
“你又准备出去玩呀？” “嗯。”
中等样貌中等成绩的我从小被父母灌输的理念是省吃俭用，能不买的东西不买，能不花的钱绝对不花，养成了我“抠门”的习惯。
我不想有穷病，可很多时候又无能为力。
如果可以选择，我想变得很有钱很有钱。
小时候别的小朋友在吃各种各样的零食，我大多不认识；别的小朋友可以和小伙伴一起去城里玩耍，我不能去；别的小朋友每天可以吃肉和那些我叫不来名的菜，而我只有普通蔬菜。小时候我总在想：为什么我和别的小朋友不一样呢?
去县城第四中学读初中后，我开心极了。见识了各种各样的新奇事物，有各种饭菜，各种零食，各种文具，以及各色同学。我想着终于和他们是同类人了，别人有的我也可以有了。父母每周给二十元生活费，我省着点吃，挑便宜的饭菜吃，剩下的钱偷偷攒起来买心仪的零食、文具、小玩意或者其他想要的东西。班里有同学过生日，大家都送礼物，我挪出攒的钱也送，只是和别人比起来过于廉价；放假同学出去聚会，父母说聚会要花钱，而且路远还要接送我，让我别去了。我委屈抱怨可以坐公交，父母说坐公交不需要掏钱啊！同学互相分享从家里带来的零食，我没有；分享自己和家人出去旅游的经历，我没有；分享各种有钱能买到的东西，我通通没有。
我不喜欢这种穷的感觉，在同学面前有一种自卑无限蔓延。
那时候我一边悄悄攒钱一边想要变得很有钱。想着长大以后我一定要挣很多很多钱！
在上大学和石先生谈恋爱后难得奢侈，自己少吃点和他一起出去吃顿好吃的；自己少花点给他买个像样的礼物，自己少用点和他出去旅游。但是心里隐隐过意不去，不想拿爸妈的血汗钱肆意挥霍，尤其爸妈不富有，一直教育我别乱花钱，我更不能花钱大手大脚。所以同学周末玩的时候我在兼职，下课和男女朋友约会的时候我在兼职，一切可以利用的时间我都在兼职。不想花父母的钱还想花钱，只能自己自力更生。
大一冬天我过生日，第一次去了KTV，和朋友包间玩了四个小时，结账的时候才发现真贵，忍痛付款。有一年国庆节没回家，和石先生去天津旅游，三天吃喝玩乐花了三千，心在滴血。舍友平时用好几千的护肤品、化妆品，我不敢乱花钱，偷偷买几十块钱的用。某次出外省参加活动，认识了天南海北一群朋友，后来开始喜欢出去玩。不过别人出去玩是吃好的玩好的，我一般不怎么吃饭，只是四处走走看看，因为我深知不能乱花钱。
穷很可怕，可是这种病有办法治吗？没有。
今年暑假回家，妈妈说给我新买一条裙子吧，我说不用，妈妈问怎么了，我说还有，不用买。不想爸妈为我花太多钱，我怕对不起他们的付出，能尽量拒绝花钱就不花钱。
一天陪妈妈逛街，妈妈看上一双棕黄色小皮鞋，试穿很好看，一问价钱，妈妈犹豫了，她偷偷在我耳边说："我前几天也看上这么一双鞋，比这双还要好看，正在打折，可是我嫌贵没买，再去看时就售出了。”从她的眼里我看出了喜欢，也看出了纠结。我知道她在心疼钱，也知道这是因为穷。
长大以后，不再埋怨父母，也怨不得父母。他们出生在一个贫穷的年代，这怪不得他们。七十年代，家里有钱，学习好，可以找份好工作，落户城市，孩子也跟着享福。像我们家这种，父母没什么文化，家里也穷，父母从小过惯了穷日子，思想里自己勤俭节约，也希望孩子能省钱。其实，我的父母也在尽力给我最好的条件，初中送我去县城读书，高中花钱送我读全寄宿学校，大学每月打生活费，我需要电脑给了买了一台，我想要的在他们能力范围之内都满足了我。
想起六月毕业季，和朋友说：没人像我一样期待早点毕业。
我想早点毕业，早点上班，早点挣钱，早点减轻父母的负担，自己想要的东西可以自己买，父母想要舍不得买的东西也能够买给他们。
我想早点远离“穷病”，我想要变得很有钱。
如果有一天我变得很有钱。
我想有钱。
