不知陌生的你是不是也似我一样,会突然之间无比的悲伤,会想起很多悲伤的故事,不止自己的,更多的是别人的。
我悉数源头,早上起晚了,差不多晚了一个小时,但是我还是跟以往一样收拾出门上班,走在路上,我没有迟到的慌张,在家时我还给自己涂了一点眼影,让自己不显得那么疲惫,努力让眼睛更有神,在过红绿灯的时候,我突然想起了沧月的那部小说,我在高中时就特别钟爱,直到大学到现在,但是我现在不怎么看了,我知道她出了很多衍生作品,我依旧很喜欢她,但是我却没有再看过。
小说叫什么我真的丝毫记不得了,我很诧异我那么喜欢的小说,我记不得名字了,我甚至还在纠结女主的名字,是白樱还是白璎还是……,其中一位男主的名字叫苏摩,另一位叫什么我死活都想不起来,一路狂想就是记不得。
但是他们的爱情故事,每一个的我都记得很清楚,可能名字忘记了,但是主线真的记得特别清楚。
还对一个很好很好的同事发了脾气。他真的很好很好,如果不是他包容我在公司不可能这么活泼,这么自由,但是就是忍不住,不晓得自己怎么想的,他只是把你作为一个好友,你似乎也没资格跟他发脾气,但是就是很气愤,所有的劣根性都出来了,毁灭,极度生气的自己就喜欢扔东西,只能恨恨的扔掉那个导火索的东西,但是其实想把手里所有的东西都扔掉,一点儿都不留的扔。
我记得那个时候跟他吵架,我就特别喜欢扔东西,扔掉过手机,扔掉过他送自己曾经很喜欢的东西,还撕掉过所有来往的书信,我可能还是个悲观主义,在特别难过的时候,就想毁灭身边所有一切美好的东西。
我记得那天特别生气,阿咪抓了我的手,我特别生气揍了她,当我揍她第三下的时候我才发现我跟一只阿咪在置气,她可怜的睁着自己的大眼睛看着我,我想起来当时收养她的时候,她已经瘦的不成样子了,一只眼睛快瞎了,她就那样看着我,无声的叫唤,试探性的舔我的手,然后爬我身上,攀到我的肩膀舔我的耳朵,跟我示好,我真的震惊了,怎么可以这样对她,可能因为那次,我对她格外的偏爱,三只阿咪,就她是小公举,她胆子小,洗澡剪指甲每次都会挠的我浑身伤痕,但是我想起那双眼睛,还是包容她,现在她晚上都喜欢跟我睡觉。
我知道不能太狭隘,但是我还是无法控制自己,那个人一直劝我去看心理医生,我一直抗拒,但是我心里知道是有问题的,每天都尽量控制每天都尽量控制,会不会有失控的那一天,他说不等那一天他肯定要走的,因为我是个可怕的人。
我还是装作不知道,继续着自己的生活,一切都要继续,继续……