也许有人知道，也许没人知道。截止到现在，我曾喜欢过三个男生。
初中时中意一个男生，暗恋很多年，本想着大学毕业后去他的城市表白，没想到在我大四的那一年他恋爱了，恋爱对象也是我们的同学。他也许知道我喜欢他，也许不知道，如今我宁愿他永远不知道。直到后来我遇到真正爱情的时候才知道，我对他的喜欢真的只是单纯的喜欢，没有杂质，无关风月。
毕业后一年，来到了成都这个陌生的城市，待稳定下来后，由于这边朋友为数不多，孤单催促我想找个男朋友，带着对爱情的憧憬与向往，我认识了一个男孩。他的外形和谈吐让我这种爱情零智商的傻白甜很快着了迷，接触后才发现一切不过是所谓的套路。认识到分手，我算过，两个月21天，其中前一个月零4天是异地，后半个月几乎是不见面的争吵。后来他以去外地为由而分手，我也正愁没找到借口。想来如此甚好，后来的种种，让我对这个人失望彻底。刚走一个月的他，又和前任死灰复燃，搞笑的是那个女人还打来电话，无非是耀武扬威。我是一个嘴硬的人，就算生气也不会败下阵势，只能说那场对话她站在赢家的立场，我却赢了，只是自尊心强的我还是觉得受了屈辱，但我已看到他们的未来，长不了。在我后来再次失恋难过的时候，他果然回来了，试图要来复合，我感到痛快好笑。复合不成，便要借钱，我答应了，并非余情未了，纯粹只是出于同情可怜。如今债清了，不想再有任何瓜葛。只能说以后遇到这样的男生避而远之。
在第一次恋爱失败又恰逢工作不顺的时候，认识了生命中很重要的一个给了我很多鼓励的人。一开始我便觉得这是一个好人，有情商，有智商，知道什么能说，什么不能说，做朋友极好。见面也不反感，每一次见面都很期待下一次的见面。 在一起，没有自卑感，没有优越感，极好。顺理成章便发展成男女朋友，我们曾对彼此许下一辈子的承诺。当我还在享受爱情的甜蜜时，他突然说他累了，我知道，我们有危机了，我想做点什么，可是我却不知道该怎么做。我以为所有的情侣都会有一些大小危机，最后都会是爱情战胜一切，毕竟我看的那些占我电脑小半内存的爱情小说里都是那么写的。我想时间会处理，但我忘了我们的爱情根基并没有那么深，我很爱他并不代表他也是，我很坚定在一起的信念并不代表他也有。直到最后只能眼睁睁的看着他渐渐离去。其实我早知道我们的感情并不牢靠，他总是把节奏拉得很快，我也并没有把自己想法全都告诉他。我们的分离早已埋下伏笔，是我没有引起足够的重视，因为我觉得那都不是问题，是可以商量解决的，直到他后来的决绝。我以为他只是压力太大，有一些自卑想要逃离。直到自己为了挽留做了那么多犯贱的事后才知道，我对他根本不曾真正了解。或许他曾爱过我，或许又不过是一场套路。真的，我曾经跟自己说，就是他，下半辈子要一起走的人！至于别人说的那些事，其实我并没有尽信，他们说他跟他的合租室友在恋爱。他跟我讲过他的这个女室友，我也见过，我还是相信他的，也相信自己，而我却找不到一个反驳的理由。本来感情都是禁不得推敲。我对我们的未来已不抱希望，我痛苦了快半年也没走出来，我没有如此痛过，因为不曾如此爱过。我不曾后悔，有句话叫曾经拥有。尽管如此，我还是要谢谢他让我明白什么是爱！就算一生只能爱一次也没有遗憾！
一直以来不喜欢别人来介绍对象，以前是羞涩，现在是反感。不过26，好像多丢脸似的。对爱情我想还是顺其自然，我不愿做一个只会依附男人的女人，尴尬的是自己能力现在还有欠缺。希望能再给我多一些时间，我想证明自己，就算没有爱情，我一个人也可以。虽然每到夜深人静的时候，我常常会哭的痛彻心扉！哭，可以，只要不是只会哭……
虽然我没有做过很多善事，但在心灵上，我确实是个实实在在的好人！
