朋友大郭给我打电话，请求支援。电话里大郭声音焦灼，慌张又忐忑，“娘娘，我、我好像又犯老毛病了！”
大郭是二婚，初婚夫人于三年前弃他而去，离婚的真实理由是“跟他过日子像被管制，实在受不了！”
大郭对他的初婚夫人爱得如痴如狂，恨不得把天下所有的好东西都捧到她面前。对于大郭的深情厚意，郭夫人一度觉得自己是被泡在了蜜水里，深感自己找对了人，幸福无比。然而几年之后，郭夫人开始觉得痛苦，因为发现自己像是被丈夫“管制”了——只要大郭认为对她好的事物，不管是不是她需要的，她都必须接受，不接受就是“不识好人心”，就是对大郭的伤害。于是原本两个如胶似漆的人开始互相抱怨，继而争吵，最后发展到不欢而散。
大郭电话里说的“老毛病”，就是他的那个“爱人强迫症”。
杨阿姨今年七十岁，白发苍苍，瘦弱不堪。她睡不好，吃不好，浑身都是毛病。某天我俩在花园里碰上了，老太太拉着我不让走，说要聊几句。于是话匣子一经打开就停不下来，时间跨度长达五十年。
杨阿姨一家四口，夫妻两个和一儿一女两个孩子。退休前老伴是中学教师，工作繁忙，因此杨阿姨除了自己的工作，家中一应大小事也都全权代理。一说起这个，老太太就满腹牢骚，抱怨老伴不疼惜自己，抱怨子女不懂事只顾自己的小家，等等。
看着满腹心酸的老太太，我忍不住问：“阿姨，叔叔他们知道您不高兴吗？”老太太不确定地回答：“应该知道吧。再说我怎么好抱怨，显得我……。”我又问：“您希望他们怎么做？”老太太立刻回答说：“当然他们应该多关心关心我啦！”我继续问：“那您希望他们怎样关心您呢？比如经常回来陪您吃饭？或者给您买东西？要不然就是陪您说说话？”这回老太太一愣，迟疑地说：“他们那么忙，哪有时间。再说我也……我也说不好。”
小蕾的老公出轨了，小蕾被老公的这场艳遇折磨得人不人鬼不鬼。某天，我和小蕾约在五月花coffee。本想找个温馨雅致的所在，抚慰一下小蕾那颗受伤的心灵，却不想那满室的馨香更加衬得她形容萧瑟，面黄肌瘦，楚楚可怜。
透过弥漫的咖啡香气，坐在对面的小蕾浑身散发着苦涩，幽幽地说：“我不管了，也不求了，从现在起，我要好好爱自己。”
于是从那天起，小蕾开始了她结婚十五年后的持续狂欢。她开始买时装，开始出入画室画画，开始聚餐，开始郊游……每每看到她发的朋友圈，都是一张灿烂的笑脸，我的心终于放下了。
不久前又接到小蕾的电话，约我去五月花见面。与我期待中的明艳不同，小蕾依旧苦涩，毫无生气的脸在色彩鲜艳的时装映衬下显得那么不般配。见我疑惑，小蕾叹了口气，说：“姐，我已经尽可能的爱自己了，可过不了多久我还是不高兴，觉得那些都没意思，你说这是怎么回事？”
是啊，吃喝玩乐各种消遣，都是时下人们爱自己最常见的表现，可还是不快乐，这是怎么回事？
其实这里首先就有一个大问题被忽略了，那就是无论是爱别人还是爱自己，都必然涉及的一个问题，即什么是爱？
关于爱的定义在学术上有很多说法，而民间的说法更是多的数不胜数。有人说是一种情感，还有人说是在一起，更有人说爱就是把对方放在心上，把最好的东西给对方……这些都对，但也都不是那么对。
关于爱，我的理解是这样的：
如果爱的对象是别人，那么除了相互依恋，一定要明确爱是一种单向的感情付出，即不要回报的。爱是利他，而不是利己，更不是打着爱的名义索取。爱是帮助你所爱的人实现Ta的理想和愿望，而不是把自己认为好的东西强加给对方。
如果你想爱自己，那么爱就是不苛求自己，而是细致入微地感受自己内心，在不妨碍别人的情况下，满足自己深层次的需求，获得一种愉悦。
简而言之一句话，爱就是在情感的基础上，通过某种行为来满足对方／自己的需求。
第二个被忽略的问题就是——对方／自己的需要是什么？或者说对方／自己到底想要什么？
人常说，投其所好，搔痒要搔到点儿上，这样效果才好。只可惜，很多人都忽略了需求问题。就像大郭，那样一厢情愿地付出，甚至是施与，结果却不能尽如人意。或者像杨阿姨，严重缺乏关爱，却既未想过自己要什么，也没有告诉家人自己的需要，只是背地里抱怨。再如小蕾，没有认真体察自己内心的需要，就急吼吼轰轰烈烈地“爱”了自己一场，到头来却好像是耍着自己玩儿。
可见爱不仅是情感付出，更是一个技术活儿，只有满足到点儿上才能修成正果。
爱是人间最美好的情感，爱时刻滋养着人的心灵。
爱别人，无论是夫妻之爱，亲子之爱，还是朋友之爱，爱的基础都是利他，是理解和支持。会爱的人，知道你瞌睡的时候给你送一个枕头，会在你摔跤的时候伸手拉你一把，懂得在你满腹心事的时候听你诉说……
爱自己，则要求视线向内，体察自己，关注自己内心的感受，尽可能地满足自己的潜在需求，为自己注入活力，让自己的变得丰盈和美好。
