嗯，决定写下这段话挺难的。也许很长，也许很丧，但终归是告一段落了。

得知成绩之后挺难受的，完全处于懵的状态，也是从那个时候起，QQ微信电话，从未停止过。无数人问考得怎么样，我不知道要怎么回答。我知道他们是在关心我，可也会觉得好烦好烦，不知道怎么拿这么差劲的自己面对他们。听到他们说挺可惜的，我难过，无论如何也无法重来的结局；听到他们说别人说你考了多少我还不信，真的么，我也难受，我自己也不想相信，可我却不得不信；听他们问要复读么，我也难受，为什么那么多人认为我会复读，因为我没有达到自己应该取得的成绩。第一次觉得，哭好简单好简单，眼泪就那样毫无防备的一直往下掉，这是我前十八年中哭得最多的一个月。以前，我总会告诉自己：please be courage，所以我会压抑情绪，不会在其他人面前落泪，可是那时的我真的忍不住了。只要一想这件事，我就嘴角下扬，我就知道眼泪控制不住了。

我知道很多很多人都知道我考了多少，传播速度确实挺快的。所有人的来信都说，我知道你考了多少……我挺感谢那些从其他地方得知不问我本人成绩的人的，因为那时心情太糟糕，每说一次，我都觉得又难受一次。那时，是大家知道了，现在，是我接受了。

情绪也变得很糟糕，时好时坏，一会儿接受了现实一会儿又会不甘平庸，反复无常。我也努力的找自己喜欢的事情做，希望自己不要永远在泥潭里爬不起来。我总是努力的微笑，可是谁又知道，我害怕多说一句话就会忍不住哭出声来，我的眼底又有多少落寞。可是啊，毕竟打击太大，这个过程花了好久好久。我也不太清楚，现在的我是否真的放下了。

有很多人愿意找我倾诉，我也会耐心的倾听他们的故事。但我却很少找人倾诉，因为我觉得自己的情绪好丧好丧，会不会让他们原本开心的心情都变得郁闷，会不会因为自己影响到他们。所以啊，我真的很少联系小伙伴们，自己一个人难受了又通透，迷茫了又难受。

报志愿也挺丧的。终于知道了自己喜欢的专业却因为分数报不了，自己心心念念的学校啊就这样失之交臂了，与爸爸妈妈意见不统一，有情绪了就吵一架，冷静下来也能理解……总之一切也是磕磕绊绊。有一天我很暴躁，和爸爸说：你为什么不能给我报我喜欢的学校喜欢的专业呢？他气急了和我说，你要是正常考出成绩不就可以报了么。我无言以对，对啊，考得不好的是我，眼高手低的也是我，那我该怎么办。

最好的我们里只记得唯一一句台词：耿耿，我这三年白费了。很多人和我说一切努力都不会白费的，道理我都懂，可是谁又能理解我的难受。我害怕听到他们说，出去三年，没有人管，不就废了么。我害怕自己成了一个笑话。我害怕自己不够强大，不能从打击中走出来。

没有人知道整个行李箱都装满书有多重，没有人知道高三生病一个人在医院打针时眼泪流得有多快，尽管周围好多人，我也在听到妈妈声音的那一刻默默流泪，没有人知道头痛和肠胃炎混杂在一起时多难受，全身发抖数着秒的期待下晚自习，没有人知道因为英语不好，其他同学只要看一遍就能记住的课文我花了好几个小时，没有人知道因为高考前一天生病了，第二天没吃早点走出酒店的我和妈妈说：你能扶着我么，我腿软。在考点门口，我和妈妈道别转身的那一瞬间好想哭，可我告诉自己，这是高考啊，怎么能哭呢。我又担心妈妈焦急，强忍着泪水转身走到妈妈前面，和她说：妈妈，我没事的，我会好好考的，你别担心。天知道那时的我真的快哭了。没有人知道我有多爱数学，有人一直叫我数学小王子，最后数学没考好对我来说打击有多大；没有人知道这三年所有的磕磕绊绊我是怎么度过的……他们都只看到了最后的成绩。

我知道这个成绩不是全部，可是它确实配不上我为它付出的一切。

我挺害怕收拾笔记的。高中三年，我的笔记有好多好多，每一份都是那么认真的在整理，也给几个小伙伴分享过，有人和我说谢谢，她觉得这些笔记帮助了她。但我呢，我的努力呢，该怎么偿还。

看到所有小伙伴都在收获，互相恭喜，只有我默默伤心时，完全不知道接下来应该怎么办。因为心情不好，爸爸妈妈对我有很多很多的包容，也挺感谢他们为我做的一切，他们从未说过我让他们失望了，但我从他们的眼中看出了失望。他们的安慰让我更觉得这件事有多严重。挺感谢当时有一位小伙伴的言论的，在所有的安慰中他是说得最重的一个，他的言论让我有了挫败感，他让我真正真的开始直面自己，直面失败。也从那时起，开始努力努力的改变现状。

就算眼里含着泪，我也很努力很努力的在微笑。尽管很难，我也相信，我会找回那个自信坚定的自己。

我知道有很多人都很关心我，对我也报有很大期望。不好意思，是我不够好，让您们的期望落空了。也许这是失败，但我会努力证明自己。我会比你们眼中的我更优秀。希望您们再等等我，等我接受这份不完美，等我比以前的自己更坚定。

前路漫漫，我亲爱的少年啊，哪怕摔倒，哪怕波浪，你也会找到最好的自己。