生活似乎开始陷入一种僵局，想要逃脱出来，却又有很多束缚，你明明不甘心，却又很情愿。世界上哪有什么事情是可以随心所欲的，如若为自己而活，不过是推卸了某些责任罢了。于是，你开始和这些心理战僵持不下。

          和父母谈论过很多次择业的事情，每一次我都是以失败告终，不忍心让他们失望，也鼓不起勇气推卸所有的重担和责任重新开始自己想要的生活，每每想起这十多年的不容易，想起他们的付出，我不忍心看着他们花时间和精力培养出来现在的我摧毁在自己那未知的想法里，这对于他们来说是一件极其残忍的事情。妈妈总是安慰我说，不好吗？你看你现在，有能力买的起自己喜欢的东西，想要做什么你也可以任性的去做，我不奢求你有多好，至少你现在比很多人要好，女孩子呀，求的不就是一份安稳么，你出去做的别的工作，风吹日晒雨淋，妈妈更心疼，现在虽然辛苦一点，起码你也是有收获的。我知道你付出很多，心里落差也大，可是慢慢也就会习惯的。

        嗯，也许会习惯吧，每当这种时候我也就选择沉默不语了，不知道该怎么说那种心理折磨，好多话似乎到了嘴边就开始变得无足轻重了。别人看不到我在各色各样的病人当中穿梭游刃却不一定有余的样子，看不到因为不被理解而被谩骂的样子，看不到我因为忙碌把午饭当晚饭吃，把晚饭当宵夜吃的样子，看不到我腰肌劳损痛得直不起腰的样子，看不到我双腿酸痛走路一瘸一拐的样子，那些别人未曾发现的样子你永远想不到我撑的有多心酸。一定会有人说，中国那么多人做着这份职业，为什么就你一个人喊辛苦喊折磨呢？噢，你当然不懂心理折磨比肉体的辛苦来的痛苦一百倍，我比别人更加不甘心我的生活变得如此卑微和低下。中国护士的社会地位让我心寒。每一次一想到那晚我一边哭一边坚守岗位的样子，我都替自己感到不值，他以为他花了钱我就该为他无条件的服务。当他当着我的面各种语言侮辱我的时候，我不服，我厌倦这该死的一切。我也有过梦想和追求，但我和很多人一样，按照着父母指定的路往前走，有些人走的很心甘情愿，而我，情愿不心甘。父母是我割舍不下的责任，我唯有说服自己，就这样吧，就这样习惯吧，安慰自己，满足现在拥有的一切吧，那些诗和远方就藏在梦里吧。

          偶尔闲下来，看着镜子里的自己，也会被自己吓一跳，那个永远充满活力的自己呢？镜子里那个满脸倦容，痘痘肆意滋长，双眼无神的人是谁，我感受不到她身为一个女生该有的样子。腿粗到不敢穿短裤出门，买衣服从最小码跨到中码，这是我应该活着的样子吗？不，这不是，我应该是那个潇洒的再见小姐，没有任何事情可以阻挡我到达远方脚步，但我反而往后退了。

          未曾绽放就要枯萎吗？这句歌词重重的敲击着我，张爱玲说，我可以活的很好，只是我就此枯萎了，她为爱情，而我，为此刻的生活状态。

          爱情？我那疲惫生活中的英雄梦想。只是感觉自己力不从心。愧疚和不安也会时常将我困扰，惶恐也会阻止我的往前走的脚步，我没有时间也没有精力去谈一场无疾而终的感情，但也没有勇气开始一场充满未知的婚姻。

            现在的我，进退两难，举步维艰。人生就像一盘棋，一步就能决定你接下来的命运，而我，陷入了困局，不知道该如何走下一步。

            “姑娘，像个孩子一样大哭一场吧”

            “可我已经是个大人了”

            “那像个大人一样勇敢坚定一点吧”

          “可我就是这么敏感脆弱”

            “那你去死吧”

            “不，我可以活的很好”

            “那就收起你矫情作死的样子吧”

          “难道连抱怨的权利也没有吗？”

          “那你照照镜子看看自己抱怨的丑样吧”

          ……

        永远有两个小人在打架，我就像被困住的灵魂，清醒的看着两个小人吵架，我却什么都做不了。

        就这样吧，妥协吧，先走着吧。